家出中。

　正しく、家を出たのが月曜なので、今日で4日目？
　占い師サマの家にご厄介になっております。

　何があったのかと言えば、それはそれは下らない事な為、ここには書きません。

　でもね、
　こんな事してる場合じゃないのに……
　って思う。

　お母ちんの事も気になるし、これは私が望んでいたものじゃないから。
　折角、一歩踏み出すために会社を辞めて、希望していた職種につくことが出来たのに……。
　いつまでもこんな事してないで、帰らなくちゃって思うけど、やっぱり あの家に戻りたくない。

　今の症状はあの時と一緒。
　毎日、何があるわけでもないのにイライラして、泣きながら過ごす。
　「もうイヤだ」と無意識につぶやきながら、無気力なままただ時間が過ぎるのを待つだけ。
　何もかも分からなくて、八つ当たりするように壁を叩く。蹴る。
　「あたしなんか居なければいいのに……」
　そう思って逃げ出した。

　何事もなかったように、仕事して占い師サマ宅に帰宅。

　今週は忙しかったから、帰りの遅い占い師サマと一緒に晩ご飯を食べる機会は少なかった。
　朝は無理に起きてもらって、一緒に食べるけどｗ

　ずっと先の未来が、今ある違和感。
　今はコレを望んではいない。

　職場まで近いのは良い点だけどｗ
　でも、心の奥は痛い。
　あたし、悪い子だなって思うから。

　でも、もう少しだけ時間を下さい。
　こんな事していても、全く変わらない事は分かってる。泣きたくなるくらいに無駄なんだと分かっているけど、逃げ道として使った。
　私、まだ、帰りたくないんです。

風邪

　ひきました。見事に。
　先日、東京行って喉をやられたわけで。

　オフ会終わって気が緩み、更にあの家から逃げ出して ほっとした為か、どーんと風邪にやられました。
　昨日は微熱のまま仕事してたｗ

　いつもはデスクワークなのに、今 引っ越し作業中な為、力仕事ｗｗｗ
　ちょっと しんどかったよｗ
　そんなわけで、帰宅してぐったりしてたけど、占い師サマが何をしてくれるわけでもなく、がっかりしたｗ
　居候の分際だが、ちょっとは助けてくれｗ

ただ しみじみと

　思うことはある。
　やっぱ、ゆっくり家事しながら 人を待つのは好きだなって思う。
　余裕がないと全然出来ないけどｗ

　今日だって、ちょっと掃除しただけで、まだ洗濯物干してないしｗｗｗ
　つーか、乾きにくくて腹立つｗ


　ちょっと、情緒不安なんかもしれん。
　こうやって人ん家にいるからなんとかなってるけど。
　でも、逃げ出したんだから、最後には戻らなくちゃいけない。結局はね。

　そんな風に、自作のゲームキャラが言ってたｗ

　３月にちなんで そんな事書いてみる。

　芸戦のメンツ、今年は２人、この地から離れてゆきました。
　元々コッチの人じゃなかったから、いつかこうなるって分かっていたけどね。
　淋しいね〜。なんて余裕なのはまだ実感無いからだけど。

それ以前に……

　出会って、別れて、あれから半年。
　曖昧だったから半年なんて表せないけど……
　辛い事もあったけど、楽しかった。
　それに大好きだった。
　今も嫌いになったわけじゃないし。
　わたしにとって、大切な時間。
　今でも 思い出せば泣いちゃうくらい。
　でも、後悔とか未練とか そんなものは無くて、ただ こんな事もあったんだよなぁって思い出せる。

　あの人も、わたしという足枷が外れて 自由になったんじゃないかな？
　だから、もう少し 前を向いて生きて欲しい。

　これは誰に対してでも思うことだけど、みんなに幸せになって欲しいんだ。

　リセットみたいなもので、戻っただけ。
　普通に笑って、普通に話したり……、これからも普通。
　そんな風にいたいから。

そんなこんなで

　あれから もうすぐ４ヶ月。

　気持ちの切り替えが早いのか、無理にでも切り替えようとしたのか(…
　そう、そんなこんなで、わたしは占い師サマといる。

　好きとか嫌いとか、本当のところまで考えちゃうと……わからない。
　それでも一緒にいてくれるあの人に、甘えてるのはわたし。
　依存……そんな気がして。

　傍にいてくれるなら、わたしも頑張れる。
　あの人といると体調もいい。なんだか元気だ。
　まぁ……占いの結果は芳しくないけど……
　それは、それ。

　彼の占いは当たるけどね。

　21、22日のオフは楽しかったぜー☆
　結構長い様な、でもあっという間だったー(*´д｀)
　みんな お疲れー＆また よろしく♪

で

　月曜日はリフ休１日目って事で、のんびりするぞーとか思ってたわけで。
　でも、起きてみたら

　１５：３０

　あひゃｗ 寝る事にのんびりを使ってしまったｗｗ
　予定はあくまでも規則正しい生活だったのに……。
　しかも 起きたら腹痛おこすし。
　ぶっちゃけ ゆぅりんのノロイかと思ったしｗｗｗ

　違ったけどｗｗｗ

　でも、本当に起こったら、 お前一体何だよ！って感じよね、マジでｗ
　ゆぅりんのノロイに関しては、伏せますね。はぃ。

あﾞ

　今日は パスタ作る……ってか、「作って」みたいな事言われてたんだった。
　なんつーか、食材がね(ぉ
　買い出しからしなきゃいけなかったんだが……、あ〜ぁ(ﾏﾃ

とりあえず

　こういう休みにしか出来ない事をしなきゃね〜。

　21、22日の日記書きてぇー！
　超楽しかったし!!
　みんなのお陰で 癒された。

　最近はね、楽しいけど楽しくない って気持ちにしかなれなくて……。
　何やっても 面白くないような気がしてた。
　だから、素直に楽しめて その事が嬉しかった。

　また 日常は始まるけど、次の機会──こうやって楽しめるんだって事を糧として やっていきます。


　さぁて、いい加減 布団から出なきゃな(←←←

　……難しくて、わかんないや……。

　ただ、いつか人は必ず死ぬんですよね。

家族

　現在、母が病気ということで、あまり考えないようにしていた話。

　ふらふら遊びに行く弟に、少しまじめに話をしてみた。
　ちゃんと分かっているのかな、って。

　お母さんの病気と治療。分かって……いるのかどうかまで、私には分からないけど、ただ 受け入れることが難しいんだろうなって感じた。
　人の“感情”的なものは、私なんかよりも、しっかりしているはずだから。
　受け入れるのが辛いから、寂しいから、ふらふら遊びに行っちゃうんだろうな。
　それはきっと、私も同じなんだと思うから。

Twin AmadeuS

　デラで知ったわけで。ギターとヴァイオリンの二重奏が素敵で。
　最近、車のBGMがずっとFreezing atmosphereで、毎日癒されて……。
　実際、私は詳しく知らないんですけど、大好きでした。

　今月、見良津 健雄さんが亡くなられました。
　入院のために発売延期になっていた１ｓｔアルバム……。絶対、買うぞって思っていた……のに。
　とても切ないです。

　はじめは、「ふーん」と流した。受け入れられなくて。
　でも、じわじわとその事実が浸透してきて……。

　ただ、本当なんだなって。
　もう、見良津さんはいない。
　もう、彼が作るという事はない。
　でも、彼が作ったものはココにあるのだから。
　これからも、わたしは聞いてゆく。彼の作った曲を――

　ご冥福をお祈り致します。


　そう。いつか必ず、人は死ぬ。
　忘れてる。それが、あまりにも非日常的なことだから。
　何にでも必ず限りがある。
　忘れちゃダメな事なんだ。