ひとりぼっちだ ・・・ いつの間にか雨は止んでいた。 病院から出た後、夕暮れに染まる歩道をとぼとぼと歩く。彼から受け取ったお金は使わず、そのままバッグの中に仕舞い込んだ。 来週会った時にお返ししよう。 そう考えながら、彼に貸していたコートを腕に抱えて、バス停までの道を辿る。 彼と鉢合わせした歩道橋が見えてきた。 その向こう側には、バス停の看板も見える。 雨に濡れたアスファルトは独特の匂いを放っていて、ぱしゃ、と水溜りに足を踏み入れたせいで靴が濡れた。 けどそんなこと、全然気にもならない。 たとえ様のないやり切れなさだけが、胸いっぱいに広がってた。 ───人と関わるのが面倒くさい、そう思い始めたのはいつ頃だろう。 過去に、人間不信に陥るような事があったわけじゃない。引き篭もり体質になったわけでもない。誰とでも、良好な関係を保ってきたつもりだったけれど、それは全て、表面上だけ。深く関わるのは嫌だった。 仕事が終われば、もう自分だけの時間。 その貴重な時間を、誰かの為に割くなんて私には考えられなかった。ましてやその誰かが男なら、尚更だ。 男の人から告白されたのは、何も早瀬先生が初めてじゃない。過去にも何度かあった。 けれど想いを告げられる度に、私はいつも、相手に対する嫌悪感と強い不快感を募らせた。 愛想良くしてたのは、社会の輪を乱さない為。 仲のいい振りをしてたのは、自分の評価を下げない為。 それなのに勝手に勘違いされて、個人的に興味を抱かれても困るし、気持ち悪いとしか思えない。 恋愛への興味が薄れてしまったのも、男に対して恐怖心とか嫌悪感があった訳ではなくて、ただ単純に、男に関わってる時間すら面倒だから。それだけだった。 昔の私はこんな風じゃなかった。 少なくとも学生の頃は、異性にも恋愛にも興味があった。休日には友達を連れて、色んなところへ遊びに行ったりもした。誰かと一緒にいるのが楽しくて、そんな友人達や好きな人と過ごす時間のひとつひとつが、かけがえのない宝物のようにさえ感じていた。 どうして、こんなつまらない人間になっちゃったんだろう。 気がつけば、休日もよく１人でいることが多い。 昔はよく遊んでいた友人達とも、今ではすっかり疎遠になっている。 誕生日だというのに、プレゼントをくれる友人もいなければ、「おめでとう」と言ってくれる人もいない。 １人の方が気楽だと思った。 必要以上に人と関わらないようにしてた。 好意を寄せてくる人は全て拒絶した。 そして今、私はひとりぼっちだ。 バス停の時刻表を確認すれば、運のいいことに、遠くからバスが向かってくる。 停留所で待ってる人は、他に誰もいない。 私はひとり、その場でバスが停まるのを待つ。 「……いいのかな」 本当に、このまま帰ってもいいのかな。 別れ際の早瀬先生のあの態度は、明らかな私への拒絶だった。今まで人と距離を置いた生き方をしてきた私だからこそ、彼の僅かな異変に気づけた。 好意を寄せていた相手に想いを告げたのに、面倒だからという理由で拒まれて、挙句、一方的な主張で罵られて最低な一言を浴びせられた。 彼の心情を思えば、私を拒絶したくなる気持ちもわかる。最悪な女だったって、嫌われてしまったんだろう。 だから、いいんだよね。 彼だって、もう顔も見たくないほど嫌いな人と、一緒にいたくないよね。 だから、帰ろう。 一緒にいても、もっと仲がこじれるだけだ。 目の前でバスが停まる。 ゆっくりと扉が開いた。 誰かが降りてくる気配はない。 「………」 「……お客さん、乗らないのかい？」 運転手さんの声が耳に届く。 乗らなきゃ。 乗って、寮に戻って、また来週からいつも通りの日々を過ごすんだ。 もう、あの人に振り回されることも、ない。 「……お客さん？」 「………あの、」 「───ごめんなさい、先に行ってください」 トップページ |