introduction mail

12/14 15:12
一番になりたいわけじゃないけれど、自分が一番好きなことですら一番になることは出来ないって分かってしまうとすごい虚しくなる。その程度の人間だったのかと。そこで初めて自分自身に対して期待をしていたんだと気付くんだけれども、そんなに期待してたことが恥ずかしいくらい努力をしてないからもう。やだなあ！やだなあって言うけどそんなに落ち込んでない。落ち込んでないから大丈夫。大丈夫なんだけどこういうこと誰かに言いたくなる。みんな優しいから慰めてくれるんだけれど、実際大丈夫だしそんなに気にしてないから慰めなくてもいいのになあなんてめちゃくちゃ失礼なこと考えてる。人のこと慰めるのって結構労力使うのにね。

12/14 12:30
毎日自己嫌悪で死んでしまいたくなる。自己嫌悪するなら行動すればいいのにって分かってるのに行動したくなくて、行動できなくて、もう本当にダメだなって。いろいろ理由並べたところで結局は何も出来てない自分が一番悪いからもう。こんなことしてる時間があるならやれよっていう話なんだけど。

12/13 00:27
最近、個人的に頑張って生活してるんだけどその頑張りが裏目に出て注意されたりするといつも以上にへこんじゃう。頑張ってるのに、って思ってしまう。ダメだなあ。

12/10 15:20
ゆっくり自分の好きなものを好きなだけ誰にも邪魔されることなく出来る休日は最高だ。もう十分やりたいことやったから、好きな音楽でも聞いて片付けをしようかな。片付けるの苦手だけど、部屋を可愛くしたいという欲求だけはある。苦手だからなんでもかんでも片付けるのめんどくさくなったら捨てちゃうって感じなんだけどね。

12/09 00:28
自分の好きなものが一番だと信じ込んで話す人が苦手でしょうがない。誰であれそのきらいはあるにしても、別のものを下げてまで自分の好きなものを一番にしたがる理由が分からないし私も同じものが好きだったとしてもそれはおかしいんじゃないの？って気分になってしまう。

12/07 21:02
毎日の忙しさに殺されてしまいそうになりながらなんとか生きてる。やらなきゃいけないことが山積みで、大人になるとはこういうことなのかなんてよく分からないことばっかり考えてる。
話題を何か与えられるとたくさん喋って長文になっちゃうのが癖で、なんとかならないものかと思っている。短く的確にまとめられる人はかっこいい。だらだらと長く書くことは全員は出来ないとしても、やろうと思えば出来る人が多いと思うから。思うことはたくさんあるけれど、それを全て書かないで短くまとめる。しかもその短くまとめられた文章の言葉の端々から裏に隠された本心が読み取れる。とか。ちょーかっこよくないですか？私はちょーかっこいいと思ってます。憧れるなあ。

12/01 23:01
嫌気がさしてしまうよ〜。周りのすべてが気になってしょうがないよ〜気にしてもなんの得にもならないし、むしろ悪いことが多いのに。よくない。身体が弱ると精神まで弱る。

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