別れの予感 春の触れ方は、基本的にゆっくりだ。 激しく攻め立てる訳でもなく、本能のままに動くわけでもない。 でも、だからといって受身というわけでもない。 どちらかといえば、春は性行為そのものより、ただくっついてる方が好きなんだと思う。 相手に快楽を与えるのではなく、互いに温もりを分かち合うような。 私はキスも、それ以上の事も、初めての相手は全部、春だった。 というか、彼以外の人と行為に至ったことがない。 春とは何度も身体を重ねてきたけれど、まだ一度も、絶頂という経験を味わった事が無い。 スローペースで事に及ぶ春の愛撫に、そこまでの刺激が望めないからだ。 もしかしたら、イかせたいという欲自体、春にはないのかもしれない。 けれど、不満なんて何も無かった。 彼がくれるキスも、愛撫も、これ以上ないくらい優しくて、芯が蕩けそうになるくらい気持ちがいい。 性行為においてイク事が全てじゃない、互いに心が満たされているのなら、それでいいんだと思う。 触れ合う肌を通して、春がそう教えてくれた。 春と一緒に過ごす時間が好きだった。 眠りに落ちるような心地のいいまどろみが私を包み込んで、安心感を覚える。私の心をゆっくりと解きほぐして、優しい感情で満たしてくれる。 私にとっての春樹という人は、そんな不思議な魅力を持つ男の子。 「……春は、さ」 「……うん？」 「あんまり、えっちな事しないよね」 キスの合間にそう問いかけたら、春はぱちりと目を瞬かせた。 ちょっと、ストレートすぎたかな。 「現在進行形でしてるけど……」 「そうじゃなくて……なんて言うかな。春の部屋に来ても、ベッドでダベったり、くっついてゴロゴロしてる時間の方が多い気がする」 現に今も、そんな状況に近い。 「あ、そういう事か。そうだね、そっちの方が多いかも」 「がっついてこないよね」 「格好悪いとこ見せたくないし……あとは、優先順位の問題かな」 「優先、順位？」 はたり、と今度は私が瞬きを落とす。 「そういう事って、くっついたりする上での延長上みたいに、俺は考えちゃうから。そこで満足しちゃうと、後はもういいや、ってなるかな」 「……なんか、春らしいね」 「もしかして物足りない？」 「うーん……」 物足りない、なんて思ったことはない。 それを正直に言っていいものなのか迷う。 春が気を悪くしないかな、と躊躇してしまう。 「俺、がっついたほうがいい？」 「ううん、今のままの貴方でいてください」 「ホントにそう思ってくれてる？」 「思ってるよ。私、春とくっついてゴロゴロするの好きだから」 「俺も、もかと一緒にいる時間、好きだよ」 その一言に、嬉しさが込み上げてくる。 溢れてくる感情のままに笑顔を見せれば、春も嬉しそうに笑った。 私が感じている事を、相手も同じように感じてくれている。それが、こんなにも嬉しい。 春の部屋に来てから、かれこれ１時間以上はたっている。 夜も更けた深夜に春の部屋へお邪魔するのも、もうすっかり慣れた。 彼とこうして身体を重ねることもあれば、ただ寄り添って他愛のない話をして終わり、な時もある。 「ちなみに俺、今日はね」 「……？」 「物足りない気分なんだ」 「……春」 「もかが足りない」 「………」 「だから、続きがしたい」 照れくさそうに笑う春が可愛くて、私も小さく頷いた。 肌を撫でられる感触に、体は熱を帯びる。 目を閉じて、彼から与えられる快楽を受け入れた。 春とは、一生一緒にいたいと思える人、という訳ではなかった。 少しだけ寂しさを感じたときに、誰かと一緒にいたいと思った時に、同じように思っている人が傍にいた。 それが春で、だから私は彼と夜を過ごしている。 何より春も、同じ事を望んでいるから。 だから私達の間に、恋愛感情なんて存在しない。 じゃあ一緒に居られるなら誰でもいいのかと聞かれたら、答えはNOだった。 春じゃないとだめ。 私にはもう、春じゃないと駄目な理由が存在してる。 春といると、ぬるま湯に浸かっているような気持ちよさがあって、彼自身が作り出す居心地のいい空気はじわじわと、心までを侵食してくる。 その場に留まらずには、いられなくなる。 離れようと思えばできるのに、できない。 離れたいという感情すら抱けない。 春には、そんな中毒性があった。 そして私は、その中毒に浸かってしまっている。 人はそれを、依存っていうんだろう。 それ以前に、この温かくて優しい男の子を拒む理由なんて私には無くて、拒否する術も知らない。 「……もか、いれていい？」 「……うん」 愛撫され尽くした身体は、すっかり蕩けきっている。 頬が熱い。 腕を動かして、額の汗を拭う。 蕩けた身体の奥底で燻る、熱の行きつく先なんてひとつしかない。 サイドテーブルに置いたままの小箱に、春の手が伸びた。 彼の準備が終わるまで、私は息を整えながら、束の間の休息を得る。 窓際に視線を移せば、閉められたカーテンの隙間から月光が差し込んでいる。 青白い一筋の光が、薄暗い部屋を淡く照らしていた。 再び、ゆっくりと覆い被さってきた彼を、直に受け入れた箇所がひどく熱い。 下腹部を襲う圧迫感に、息が詰まる。 挿れられた直後に感じるこの違和感だけは、何度経験しても慣れることができない。 「……っ」 「……ごめん、痛い？」 「……痛くない、けど」 「ん？」 「………お腹がくるしいです」 「はは」 わざと茶化せば、春は小さく笑った。 私もつい笑みが漏れる。 迫りくる甘ったるい快楽に、意識が飲み込まれる寸前まで、私は瞳を閉じながら待った。 春の望むことは何でもしてあげたいと、いつも思ってる。 両親が亡くなった日。 失恋してしまった日。 私が寂しさで押し潰されそうだった時、春はいつも傍にいてくれた。隣にいてくれた。 たから私も、春が寂しいと感じていたら隣で寄り添ってあげたい。 肌恋しいなら、私が満たしてあげたい。 望んでくれるなら、いつも一緒にいてあげたい。 私の中の春の存在はそのくらい大きいのに。 そこまで思えるほどに、大切な人なのに。 どうしてだろう。 どうして私は、彼を恋愛対象として見られない立場なんだろう。 私と春はイトコ同士で。 家族で。 それ以上でもそれ以下でもない。 春との間に恋愛感情は存在しない。 しちゃいけない。 私は春の家族以上の存在には、絶対になれない。 その事に、ある日突然、気づいてしまった。 悲しかった。 苦しくて苦しくて、心が泣き叫んでた。 胸が締め付けられそうなくらいに痛くて、その痛みは、初恋が実らなかった時に味わった痛みとよく似ていた。 いつから、なんてわからない。 覚えていない。 でも、私は。 春のことが、男の子として好きになっていた。 「あ……っ」 「……もかの中、気持ちいいね」 「……んっ、動いて、いいよ」 私が落ち着くまで、ずっと待っていてくれる春は本当にどこまでも優しい。 春の彼女になれる女の子は、きっと幸せになれるだろうなあ。 そんな事をふと考えて、そんな日が来ればいいなと望む自分がいる。 春には幸せになってほしい。 私じゃなくて、他の誰かと。ずっと。 でも、今は。 そんな日が来るまで、もう少しだけ、ここに留まっていたい。甘えていたい。 来年の、桜の舞う頃。 このぬるま湯みたいな関係を、私は断ち切らなければならないから。 「あっ、ん……春……っ」 「……可愛い。もか、好きだよ」 「っ、うん……わたしも、春が好きだよ」 ゆっくりと動きながら交わされる告白は、まるで恋人同士のようで。 でも私達の『好き』に、特別な意味なんてない。 その場を盛り上がらせるためだけに口から零れ落ちる言葉。雰囲気作り。 でも、それで良かった。 恋愛とは違うけれど、もっと別の、深いところで私達は繋がっている。そう思うから。 トップページ |