それは恋よ、グレゴリオ
03/05 ( 08:03 )
おはようございました。寝不足です。眠たくはないけれど。逆に目が冴えていて、ちょっとこわいです。今日は5時起きの予定だったのに、きのう、遅くまでPC作業をしていて、あわててお風呂に入ってお布団に潜り込んだけれど、なかなか眠れなくて、結局3時半くらいまで眠れなかった。朝は頑張って起きました。昨日は、久しぶりに恋人と一緒に過ごしました。朝ゆっくり起きて、のんびり朝ごはんの用意をして、ふたりでいただきます、した。セトウツミ観ながらのんびりした。何度見ても尊い。わたしも来世は河原で暇つぶしする青春をしてみたい。午後から電車に乗って、代官山の蔦屋書店に行きました。ちょっと頭が悪くなりそうなくらい、本が、情報が、知識が、空間の中にぎゅうぎゅうに詰まっていてわくわくした。お店の中に広くて大きなカフェもあって、電源もあって、少し薄暗くて、最高でした。ここにある本を、わたしの生涯で何冊読めるだろう、一生かけてもここにある本を読み切ることなんてないのだろうな、と思って、何だか途方もない気持ちになった。建築もデザインも情報量もすごかったけれど、肝心の、読みたい専門書の取り揃えは、この間鼻血を流しながら行った渋谷の本屋さんの方が圧倒的だったな。それでもまた行きたいと思ってしまう。夕方に代官山を出て、久々に恋人とお外でごはんを食べて帰宅。そして文頭に戻ります。その後帰宅してパソコン作業を始めて寝不足というわけです。朝は、起きて、寝癖直して、着替えて、お弁当作って、マサラチャイと生春巻きを食べて、恋人に行ってきます、して家を出ました。おなかいっぱいでくるしい。
そういえば、晴れたね。いいお天気。
みんなももうお仕事かな。
きのうはよく眠れた？
朝ごはん、ちゃんと食べた？
あったかくしてね。
頑張りすぎないでね。
いってらっしゃい。
02/27 ( 23:19 )
久しぶりにお酒を飲んで、こんな時間に電車の中にいる、43000gの身体が熱い。無駄なものが身体の中にも、脳味噌の中にも、たましいの中にも、細胞の中にも、たくさんあるような気がする。削ぎ落としたい、洗い流したい、君になりたい、なりたくない、愛されたい、自由でいたい、縛られたい、胃が痛い。今日で実習が終わりました、開放感に溢れている、と思ったけれどそうでもない、ただ、お酒をとても久々に飲んで具合が悪い。バルのチーズは美味しかったな、年上の人といっぱい話した。とてもいいお母さんで、聡明で、素直で、少女だった頃の彼女が、言葉の向こうに透けて見えた、素直に憧れた、強くて素直で脆くて優しかった。いろんな言葉をくれる、染み込む、滲みる、土壌になる。優しい目でわたしを見る。まっすぐで痛い。話すことができてよかった。また行けたらいいな。目が乾いてしぱしぱする。五反田で乗り換え、雨でホームが湿っている、春の匂いが身体にまとわりつく。眼鏡が疲れて外した。指先が痺れる、人がまばらな町を、雨に振られながら帰る。恋人の帰りを待つ。やっぱりiPhoneの画面が見えなくて眼鏡をかけ直す。明日はコンタクト作りに行く。古本屋さんで本を買う夕方から、自由が丘で待ち合わせ。ねえ、わたしが知らない場所で、君は今日も、わたしが知らない今日を生きていたでしょう。それがどれだけのわたしを生かしているか、君は、すこしも、知らないまま生きていくのでしょう。今日はどんな1日だった？またわたしに、死にたくなったら連れ出してあげる、って、変わらない気持ちで言ってくれる？わたしは手首が痛い。アルコールのせいかな。
鯨が今日も身体に泳いでる。
02/27 ( 08:23 )
人生は考え抜くものだと思う？生き抜くものだと思う？みんなはどっちなんだろう、どっちでもない人もきっといるんだろう、わたしの持っている選択肢以外の人も、腐るほどいるんだろう。わたしは考えているふりをしながら、感じるままに、生き抜くタイプかもしれないし、自由奔放なふりをして、考えていて、途中で見えた答えを回収しているだけかもしれない。子どもの頃、なにになりたかったか、覚えてる？今までで一番幸福だった瞬間のことを、今でも思い出せる？悲しかったことを、思い出せる？すべての外部記憶装置を手放して、生身の身体ひとつで、どれだけのわたしが残るとおもう？あなたはあなた一人であなたを証明できる？わたしはあまり自信がない。なにを持って人は人成り得るのか、考えたことがある？君を君たらしめるものはなに？わからないことばかりでさ、考えるけどさ、わたしはどこまでいってもナマモノでさ、忘れる行為から逃げられなくてさ、また振り出しに戻される。一年前のわたしはわたしの中にどれだけ残っているんだろうね。臓器の細胞分裂で、魂の代謝で、もう物質的に、別のものでこの身体は作られているのに、わたしは一貫して、変わらないたましいを、この身体に携えて生きてきたと言える？どうしたら証明できる？わたしはわたしそのものであると言える？この身体のどこに、わたしがいるのか、わたしですらわからないのに。ねえ、君ならどう思う？
朝から、脳味噌が忙しい、眠たい。
今日で実習終わりです、最終日。
みんなももうお仕事かな？
いってらっしゃい。
あったかくして、風邪ひかないようにしてね。
今日も一日、頑張ろうね。
いってきます。
02/26 ( 08:36 )
おはようございました。曇ってるね。火曜日です。今日はちょっと(1時間)寝坊してしまった。実習先の施設の出勤時間には間に合うから大丈夫だけれど。朝、家を出て、駅まで向かう道がすきです。朝のにおいで満ちていて、葉っぱが濡れていて、空気を吸うと肺が朝の冷たい空気でいっぱいになるから。山手線に乗っている。高田馬場で東西線に乗り換え。そういえば、定期圏内に、恵比寿とか、渋谷とか原宿とか新宿とか入ってるのに、全然行っていなくて、もったいないような気がする。この前、家から一番近い、大きな本屋さんを調べたら渋谷の東急の本屋さんだったので、ひとりで行ってきました。想像以上に人が多くて、きつかった。歩きていたら、冗談ではなく、なかなかの量の鼻血が出た。自分でもちょっと笑ってしまった。視覚的、聴覚的な情報が膨大すぎて、目がまわる。でも、渋谷を庭のように歩けたらきっと楽しいだろうな、いろんなお店があるもんね。わたしは、鼻血を出さずに渋谷を歩きまわれるようになるのが、当面の目標です。
今日も一日頑張ろうね。
いってらっしゃい。
02/09 ( 17:07 )
こんにちは。今日は雪が降ったね。カーテンの隙間から見える景色が白かった。今日はたくさん歩いた。電車に乗った。Wi-Fiの契約をした。ここのところ、知識欲がすごい。知りたい。知って、理解したい。この脳味噌の機能を端から端まで全部使ってやりたい。ごりごりと、めきめきと。吸収したい。
18歳から、此処に日記や、頭の中身を、気が向いたときに、のんびりと、誰にも縛られず、のんびりと書いてきました。近いうち、此処を、離れるというか、新しい場所を作ろうと思います。一から全部プログラミングして、長らく名前のなかった此処に名前をつけて、言葉だけではなくて、写真や、声も載せてみようと思います。今まで書いてきた文章は、わたしの歴史で、細胞で、血液で、いのちで、たましいです。誰かのために書いてきたわけじゃないけれど、誰かが、こんな文章を読んで、救われるって言ってくれたから、こんなに長く、書いてこれたんじゃないかな、と思います。此処を作ったときは、眠れない夜に、吐き出す場所が欲しい、としか思っていなかったけれど、それなら自分のノートに書くだけで満足できたはずなのに、わたしはネットに公開することを選んだ。きっと、誰かに気がついて欲しくてたまらなかったのだと、今になって思う。此処にきてくれたひとたち、メッセージをくれたひとたち、ありがとう。誰かが此処にきて、文章を読んで、何かを思ってくれたこと、わたしはそのため文章を書いたわけじゃないけど、一つの結果として、その事実を、嬉しく思う、大切にしたいと思う、愛おしく思う。わたしは知らない誰かにずっと会いたかった、知らない誰かにずっとずっと認めて欲しかった。それを叶えてくれたのは、間違いなく、あなたです。ありがとう。此処にのこる、全ての文章をわたしは消したくないので、文章全部まるごと引っ越せないかなと考えているけれど、膨大な量だし、どのようにするのかは、まだ未定です。いつも此処に立ち寄ってくれて、ありがとう、ほんとうに。わたしは、きっと、30になっても、50になっても、相変わらずこうしていろんなことを書いていくのだと思う。忘れないで、とは言わないけど、思い出したらいつでもきてね。
わたしはずっと此処にいる。
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