物心つく前からお世話になってる歯医者さん

治療がとても上手で、治療中に寝てしまうほど。
無駄な抜歯もせず、大人になった今でもずっとそこだけ通ってるのですが

最近なんとなく歯が痛い気がしてて
いやもっと前から気になってて、でも半年に一度定期検診があるからまぁいいかと思っていたんですが、今度は別の場所が冷たいものにしみて痛い。

歯医者さんは歯に穴が開いたとか危ないレベルのときか定期検診しか行かない、や、もはや病院に滅多に行かないのでよく分からなくて


これもまぁ定期検診が……と思っていたけど２ヶ月後なので、もし虫歯だったら進行したらいやだなと思って、お盆休みにはいるまえに急遽行ってきました


結果、異常なし 笑


お医者さんを「う〜ん、う〜ん、、」と唸らせるはめに………苦笑
ほんとうにすみません
こんなんで医療費つかってすみません…
歯が痛むんですとか言って急に予約いれてもらったのになんともなくてすみません…


申し訳なくて恥ずかしい思いをしながら帰宅しました

なんともなくてよかった…

異常感じるまではもうしばらくいかない 笑


彼が虫歯だったり
わたしも疲れ果てたときは化粧どころか歯も磨かず寝てしまうこともあったので心配だったけど、わたしの歯は丈夫だったようで;-;

ちゃんと磨きます


ああでもこれで虫歯かもと気にしたりせず日々を送れます……´v`

久々に青い空みて夏だなぁって思いました
最近天気がすこぶる悪かったから

空をしょっちゅう眺めてはいろいろ思ってたけど、いまはそんな時間ほとんどなくて
あの頃わたしは、本を読んだりDVD観たり、想像旅行したり 笑

自分のなかの世界を自分なりに広げようと思ってた
いまはそれがあまりないからきっと、目の前に起こることに必死で、いらいらしたり自分勝手になってばかりなんだと思います


相変わらず自分の時間楽しめてない
だめだ〜、、、

いまいちばんしたいのは、３DSのどうぶつの森かな 笑
本体をまず買わなきゃなんだけど 苦笑


もう25だよなっていろいろあきらめそうになるけど、10年後の自分が25歳を振り替えると、若いしいろいろできたのになって思うと思う

いつも10年後の自分だったら今をどう思うかを想像してる
だから30になっても、40の自分からみた30のわたしを想像していろいろできるんだろうなって思うようにしてる


最期を迎えるときに充実した人生だったって思いたいから、今したいことはしようと固く決意した 笑


専門通ってた頃はいろいろ苦しくて。
自分の世界観がわからなくなったことも、荒れた生活も。
そんな生活続けて心身ともに疲弊して、人生で初めて気を失ったときでもあったし 笑

ただあの頃がいちばん充実してた
絵しかわたしになかったから。


自分のなかに軸が１本あるだけでも、世界って変わりますよね

仕事がたまにものすごくいやになるんです

大人数だったらひとりひとりと関わる時間減るだろうに、少人数だから嫌だなって思っても毎日関わらなきゃいけない


さっさと結婚でもして出産してこんな辞めたい！と思う(出産を逃げにしてるみたいだけど、結婚を機に自らの意思もあって寿退社できる人がちょっと羨ましい)


母に生活の足しにとお金を渡した。
それが当たり前なんですよね
わたしは社会人で、母に家を維持してもらってて。
去年は自分の生活いっぱいいっぱいだったけど、いまはすこし余裕ができたから

でもそのお金にありがとうって言われたら、なぜか申し訳なくなった
全然渡せてなくて。


最近思うけど、わたし結婚したいのかな
よく分からない
彼と一緒に居たいけど、母と離れるくらいなら……とも思う甘い自分も居て

まぁわたしがいつまでも結婚もせずお家にいるほうが母に心配掛ける気もする……(;´｀)


なにかあってもぜったい言わない人だからよけい不安なの
そんな心配されることを望んでないだろうけど


で、冒頭 笑

いろいろ余裕を得るために
自分の生活と、だれかの生活まで支えたいと思うくらいなら働かなきゃいけない


職場の方と彼の話になるときがあるんですが
「他人(彼)の家に〜」ってわたしが言ったとき、他人って 笑 って笑われたんですよね


わたしのなかで紙のうえでも他人と家族の線引きはあるから

他人に頼れないって思ってしまう
ごめんね、ひどいかもしれないけど。
この考えは変わらない。

事実婚がどうとかじゃなくて、自分だけのはなしで。


がんばる
背負いすぎずに 笑

ありがとうございます´v`




ちょっと愚痴 笑

社会保険高すぎ 笑

家を離れること、実家がなくなること、母と離れること

彼と暮らす嬉しさよりも、そういう淋しさでちょっと泣きそうになってしまいました

母と離れるのが不安なんです
離婚してひとりだから。
なにかあったとき、なにかある前に気づきたいし、すぐに駆けつけたい。

母の充実した人生のうえに自分の幸せがあるといっても過言ではないので、それだけが心配です

わりと前から話題に上がってた引っ越しが、ついに年内には決行するみたいです


兄が家から職場が遠いということで、職場近くに今月末で引っ越す模様。
わたしと母ふたりでこの一戸建てを背負うには大きすぎるということになりました


父の残した借金やら、家のローンやら。
母も前から都会の方へ移りたがっていたし、祖父母もそちらにいるし、まぁなによりそこは母の生まれ育った場所で恋しいみたい。


わたしは生まれたときからいまの場所で
この都会すぎず、田舎すぎず
程よく静かで田んぼがあって、でっかいムカデももぐらもたぬきもいるようなここが好きだけど。

母と一緒に行くにはわたしの職場が遠くなるので、わたしはわたしのこれからをちゃんと決めなさいということでした。


すこしまえにもこの話になったとき、彼にちらりといつになるかはわからないけどこういうことがあるかもしれないと相談したとき
そのときは一緒に住もう、とのことでした。

彼の家からわたしの職場は歩いていける距離なんです。
まぁ25分かかるけど、、、笑

これはたまたまで、わたしの家から通いやすい職場を探して採用いただいたところが運よく彼の住む町だったってだけなんですが。


幼なじみも一人暮らしして
昨日ごはん食べにいった友人も一人暮らしを考えてるそう。
その子、家族だいすきで一人でごはんやさんも入れない子なのに、一人暮らしを考えるほど仕事が大変みたいで。


わたしもすこし考えてたんですよね。
一人暮らし。
安いとこはさほど都会じゃないここならいくらでもあるし、贅沢しなければいけるんじゃないかと。


これからお金を貯めようって時期に一人暮らしは効率悪いっていうのもあって、彼からの一緒に暮らそうだったんですが………ああ……こういうのは甘えてもいいのか否か……。

結婚自体はまだ先なんですよね。
はやくて来年いけるかなぁ……くらい。うまくいけば……たぶん。

彼の気持ちもわからんし、ずるずる一緒に住むのも嫌だしでも引っ越しまでタイムリミットはあるしあああああー！！！！



まぁいいや。
また明日、彼に会えるから相談しよう。
一人暮らしの方向も考えよう。

余裕こいて洋服買っちゃいました。
こんなときに勿体ないかと思ったけど、そういえば買ったのアウトレットのセール品で、しかも秋冬物。
めっちゃ安かった。ついでに彼の服も買ってしまった。

なんと驚きシャツが500円。笑
わりといいとこのなのでびっくり。
これで秋冬困らんかと。
ああはやく秋になってお洒落したい。


話がずれた。


ありがたいのは、月の休みが増えても正社員の月給は変わらないことだ。
めっちゃ安いんですけど。
その心配は以前より減った。


一軒家って大きいよなぁ。
荷物増えてもさほど困らないしなぁ…。
いろいろ考えなきゃいけない時期です´`


なんというか、、この歳にもなってって感じですが。
親から離れるってこんな気持ちなんだなって。
自分の生活をつくっていくってこんな気持ちなんだなって痛感してるところです