あんましこーゆーことゆっちゃいけないんだけどね?なんかむかつくやつ思い出して、見返してやるって思うと頑張れるね。大っ嫌いだけどいつもお世話になっとります。
先生に話してスッキリ(?)した。うーーーん、悩む。自分がなにしたいのかとか何に向いてるのかとか。フラ語やりたいし英語やりたいし倫理楽しいし世界史楽しいし。援助も楽しそうだけど、まだ考える時間欲しいのかも。でも大学院とかお金やばいし。どうしよう
そろそろまじめに勉強しなきゃやばい。ただ、色んな道があるよねって。でもやっぱり私は語学が好き
やばい。やばいやばいやばいなにこれあせる。うっざ
私を嫌う人をみんな、嫌いになってしまえば簡単なんだろうな、とは思うのだけれど
やだやだやだやださみしいなにこれ。みんなのこと大好きなのに。絡めないとかほんと無理まじでやだやめたいついったできないのほんとむり。あの早いTLもみんなばらばらに好きなことゆってて、絡めば返してきてくれて、みんなのこと大好きなのになんで。ほんと自分で決めたことだけど心折れそう
なんだこれ。自分で決めたことだけどめっっっっちゃさみしい。泣く。みんなに会えないとかほんとにつらいやばい。
ほんとに、どうしたらいいんだろう。私1人の力じゃどうにもならないことがありすぎて、これから私がどんなに頑張ったとしても、人を1人救えるかどうか。助けられて、でももしほんとにそんなことができたとして、彼はそれを望むの?それに、私は、愛が、ある?その覚悟もなくて、ああ恥ずかしい。なんてこと豪語してたの。彼女は無償の愛を、難病の子供に、それも3人も、与え続けてる。生活もギリギリ、多分成り立ってない。私が泣いて、どんなに涙したとして、それはでも何にもならないから、でも私は何もできない。なんて無力
ほんとに泣きたいなんなんまじで。やだほんとになんで受験なんかあんの?受験しなきゃ大学入れないけど、それに親だって、ほんとに意味わかんないもうやだ。うっざい。
私よりすごい人がいるなんてわかってたはずなのに妬んでる。イライラする。なんで、だって不平等だなんてわかってたはずなのに自分が1番じゃないなんか分かってたはずなのに。
理解力ほんとに無いし、絶対理解してたはずなのに忘れてるし。ばかじゃん。
贅沢だって、分かってるけど。でもさみしいんだもん?やだよ?折角両思いになれて、なのに忘れられて、って、ほんとにつらい。やだ。つら。
なんかほんとに、ついったに依存してる。でもだって?みんな大好きなんだもん?これでさー、16日を最後にして私が消えたらきっと、みんな私のこと忘れてく。そんで、あれ?だれだっけこの人…とかゆってリムブロする。多分文化祭とか体育祭とかのときは浮上するけど、めっちゃくちゃフォロワーさん減ってるんだろーな。相互さんもばしばしリムブロしちゃうのかな。やだ。悲しい。
親がほんとに意味わかんない。イギリス研修のやつ事前にゆあれてたじゃん合格したら途中辞退なしって。聞いてたはずなのになんで今更そんなことゆうの。ほんっっと意味わかんない。なんで?折角勉強したいって思ったのに。なんでそこで水さすの?
昨日結局なんも勉強してない。団のキャラ決めるとかゆって先輩たちのアルバム見てただけで、しかも図書室で勉強してる人たちに迷惑かけちゃったと思うし、だったらやるなって話なんだけど、もうだめじゃん私ほんとに。やるって決めたのになんでできないのほんとあほ。
勉強しようって昨日思ったのに。したいって思ったから大切にしようっておもったのに。何もしなかった昨日。ほんとに危機感もてよ私。受験生だって自覚ない。他人事みたいな気してる。
それに、私なんて声かけたらいいかわかんなかった。相手が傷つかないようにとか、どう言ったらいいかとかわかんなくて、TL見てることしかできなかった。本人にちゃんと伝えたいことがあるはずなのに、できない。それに私が何を言ったって状況が好転するわけでもなくて、ただ当事者が辛くなるだけ。だからって、ここで言うかって思うかもだけど。
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