24 2017/03/05 08:34 今月は遊べないらしいんで、かなしい。行くなら、美容院に行かなくてはと思っていたので、無駄な出費が減ったと思って…耐え忍ぶ… 2017/01/14 01:01 私のせいで台無しになったって、よくもそんなこと言えるね。 2017/01/14 01:00 先週、友達と遊びに行ってくると言って連絡がとれなくなった。最近はすぐに眠たくなるみたい。眠たくなるのは良い。少し前に私みたいだから。この前、通話している最中に電話がかかってきたからまたかけるね、と言って切られた。それが1時11分。2時頃ラインをするけど未読、3時頃ラインして、それから10分後、ねてた、との返事。それから少し話したけど、一言も謝罪無し。待ってたのは私の勝手で、寝たのも仕方ないことということなのでしょう。 今日、前々から14日と15日連休をとったから遊ぼうって誘ってたけど、繁忙期だから土曜出勤かもと言われていて、前の月曜日に確認したら、土曜出勤だから無理、とのこと。お仕事なら仕方ないね、最近疲れているようだし、大変ね。そんな話をしていたのだけれど、今日、いまから遊びに行ってくる、って。明日休みだったみたい。土曜出勤は来週からだったみたい。来月遊ぶから良いでしょう、って。絶句する私に、なんでそんなに悲しそうにするの？そういうのイヤなんだけど、って。心の底が冷えた。私のことを何だと思ってるんだろう。悲しむことすらダメなのか。自分が悪者になりたくないから、そう言っているんだと思う。そのために、私は心を殺さなきゃいけないのか。私はいつまでこんなことを続けているんだろうね。ごめんねの一言も無い、自分が悪いと思っていないから。私を傷つけても平気だから。だから、私は悲しそうにしたら、防衛本能で私を責めるような言葉を口にしたんだと思う。無下にされている。こんな、人としての扱いもされずに、私はなにをしているんだろうね 2016/12/22 04:21 照れ隠しをしてはいけない。きちんと素直になる 2016/12/08 03:45 基本的に負のエネルギーをもとにして文章を書いてるから暗いことばっか書いてるけど、それなりに生きてるので楽しいことも書きたい！！！！ 2016/12/08 03:40 好きな男の仕事が終わるのが23時15分くらいで、そのくらいに電話がかかってきて話すのが日課で、それ自体はかなり嬉しい。でも毎晩だと私が眠くなってしまって、それで眠ってしまったり、眠たいそぶりをしたり、寝ると告げたり、寝ていて電話をとれなかったりすると気分悪いと言われてしまうの、けっこうしんどい。私は気分を悪くさせるために睡眠時間を削ってるわけじゃないのにね。 私は眠たいけどあなたと話したいの、どうしたらいい？には、それはそっちの勝手だし、俺は自分ひとりで気分良くやってるのに、俺が一生懸命説明してるときに寝られて気分が悪くなるのは嫌だから話したくないって言われて、私、分かったとしか言えなかったよ。ここまで必要ないと言外に言われて、傷つかないくらいには鈍くなれない。 結局その話をしたあとに、ごめんね、寝てもいいから話そうって言ってくれて、うれしかった。嬉しかったけど、言われたことがなくなるわけじゃないんだよね。 2016/12/08 03:28 好きな男が彼女を作ったときに、私の存在は必要ないと思い知らされた。 私がどれだけ傷ついていたか、理解出来もしないのに、自分だけ傷ついてきた顔をして。私の気持ちが分からないようなバカじゃないでしょう。私の気持ちを無視し続けているだけでしょう。あなたは暇つぶしの道具として私が必要なだけでしょう。私の代わりなんてすぐにできるでしょう、そして私はまた要らなくなるんでしょう。私だって人間なのよ。あなたはきっと聞きたくないだろうから言わないけれど。 2016/12/08 03:19 私は好きな男にとって何でもない存在なのだから、あれが私を必要としなくなるのは今この瞬間かもしれないと自覚を常に持たなくてはならない 2016/10/19 01:00 久しぶりに自分の書いた文章を読み返したけど忘れてること多いな〜。でも読んだら思い出すな〜。書いといて良かったな 2016/10/19 00:57 ななしさん！？えっ お久しぶりです！！？あれ？？別の方だったらごめんなさい、でも言い切る！おひさしぶりです！！！やだこんな廃墟みたいなサイト見られてるなんて…うれしい… 2016/10/15 14:12 前までは俺だって休みたいよと言われ遊ぶ予定を流されていたからな。嬉しいな。 2016/10/15 14:10 11月、全部土曜出勤だから遊べないかも。月曜に休みとろうかなと思っているんだけど…と言われ、アーずっと会えない期間が続くの悲しい！でも月曜にお休みでもとろうと私のシフトの都合を聞いてくれているのは随分と優遇されている！と勝手に嬉しくなってニコニコしてる 2016/10/12 20:50 もうすぐ私も24歳で、昔の人が女はクリスマスケーキだなんて言葉を残しているくらい価値が落ちる、らしい。クリスマスケーキは言い過ぎだけど、若さというものが無くなったあとの出涸らしみたいな自分が怖い。だからいま婚活やらなんやらをしなくてはいけないことも重々承知している。 ただ、ひとりで生きるのってそんなに難しいのかなぁと少しだけ思ってしまう自分がいる。確かにずっと孤独で誰ともご飯に行かなくて連絡も取らず朝起きて仕事して夜寝て…の繰り返しだけで私は精一杯で、そこに他人を深く関わらせることのほうが難しいんじゃないかと思う。テレビを見れば人が出てるし、ツイッターを見れば誰かが喋ってるし、人肌が恋しくなったら風俗でもなんでも行けばいい。そうやって身軽に生きていきたいと最近思ってしまう。これは逃げなのか？要検証 2016/10/12 20:42 数日前の話。なんかずっと私は好きな男にどうでも良いと思われてる、蔑ろにされていると思ってたんだけど、どうやら違うようで。元々の他人への対応がそんな感じなだけみたい。実際に友人・知人への対応を見たことがないから本当かは分からないけど。 私が誕生日来週なんだよねって言ったときに、へーあっそう、みたいな態度を取られたことがあって、ずっと引っかかってたんだけど、男曰く、誕生日なんてどうでも良い、だそうです。そりゃ誕生日なんてどうでも良いけどさぁ？美容院の次の予約日やら今度友達とご飯食べに行く日のほうが覚えてなきゃいけないけどさぁ？？？しかし世間一般的には「おめでとう」って言うのが筋ではないでしょうかということを柔らかく伝えたところ、普通の人の価値観と俺の価値観は違うから、とのこと。他の人と比較すると軸が変わった位置にあるひと、なおかつ、それを信条にしているひとだということを改めて認識できたよ。だから面白くて好きなので、まぁ、納得解決。 ずっと好きな男と接するときに気負っていたものが、少しだけ軽くなった気がする 2016/08/13 19:04 昨日の夜、またラインを入れてしまったけど、既読無視だったので、どうしようもなくて一晩中泣いたり、泣き止んだりしてた |