つまらない。
昨晩は増田さんと飲んだ。ふつうだった。特になにも。
東京はつまらない。
そりゃそうだ。
増田さんが、棚木くんは計算で生きてるって言ったけど、私こそその極みだと思うよ。当たり前じゃん。演劇も絵画も計算だし。音楽なんか数学だし。ひらめきは無意識下の数学。美しいじゃない
2011/09/25
何も考えたくないから何も考えないでいきるんだよ。
フルーティな酒があればいい
私はアメリカでドラッグをたしなもうなんて考えちゃいない！
そりゃ少々の葉っぱはいただくにしても
幻覚剤なんて時代遅れなものぼくにはひつようないよ
優しいことだけ考えていたいの
誰にも干渉されずに。
誰とも会いたくない。
こういうのはあのこの嫌悪の対象かもしれない
それでも私には私を変えることができないし
一番好きな男の子のために変わることもできないの
いつか私を変えるのはまだ会わないひとかな
2011/09/18
ぜったいに音楽で世界を変えようとするな。
ぜったいにだ。
2011/09/16
今日はサイドポニー
あのこと図書館で勉強した
あのこはどう考えても態度がおかしくて
私は気付かれないようにため息をついたりした
2011/09/15
すこし感情的になりましたが平気です
今日はツインテールにしていきました
色んなひとがかわいいって言ってくれてすごく嬉しかったです
2011/09/14
好きって言わせて好きって言わせて好きって言わせて好きって言わせて。
好きって言わせてよ
君のこと惑わせようとしてるあの子のことなんか見ないで私のことちゃんと見て
目逸らさないで。気のないふりしないで。すこしはその気でしょう。
私は君を傷つけるけど私は君が好きだよ。
君が他のだれかと結ばれるくらいなら私がいくらでも勇気出してなんでもするから
ほんとは、男の人に触るの好きじゃないだけど君が望むならそうするから、君は優しいからなにも言わないだろうけど
君を受け入れたい。
私もそう望んでるの
触りたい。
だってきみはとっても特別で
私に嘘をつかせない唯一の男のこなのだから
いかないで。
いや行ってしまうのは私だけど
わかるでしょう時間がないよ
待てない。
ほんとは君以外の男の子となんか喋りたくもない
2011/09/13
誰の優しさもどんな涙も永遠ではないのだから
なにも憂うようなことはないと思う。
この世のすべては少しも悲しくないし
愉快だと思う。最近はそう思ってる。正確には、
そう思ったほうがいいと思ってる。
チーズがたっぷりのったピザを食べながらラムコークを飲んで
そういう夜を毎日過ごすうち考えることは悪だと思うようなった。
快楽だけが人生だと思う。
それがただの逃げだってことくらい自覚しているけれど
真理であるという確信もしている。
体重が減るのはいいことだし
私には愛すべき男の子もいない。
これほど哀れなこともないだろう。17歳なのに。
裏切ることは目に見えてる。
私は私を信用できない。
自分を辞める覚悟無くして恋愛なんてできやしない。ましてや相手はまともに生きてる。ぜったい勝てない相手。
私はあのことの交際を諦めたんではなくって、
自分自身に諦めた。
自分に期待してない。
2011/09/11
今日はずっとねてた。
たくさん考えれば考るほど、間違うのが怖くなるし、自分に対して懐疑的になったりする。
言葉にならなくなる。
これじゃいけないと思う。
2011/09/10
かっこいいバンドがやりたいわけではないし優しい歌が歌いたいわけではないし自己表現がしたいわけではないし怒りを音楽に乗せたいわけではないし虚無を弾きたいわけではないし楽しみたいわけではないしただ悲しいんだよ。でもだからって悲しみを表現するようなもりでもない
今さら世界に不満があるわけじゃない。
生まれつきの悲しみのせいで
2011/08/21
握りしめた
手のひらは
汗ばかり
汗ばかり
2011/08/01
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