へどがでるこんな世界
最近朝まで眠れない。
世界と喧嘩してる。
ビーチボーイズとサマソニ行く。予定
2012/07/05
たまに機嫌のいい歩き方をするねと言われた
2012/06/30
だから胸がぶっ壊れそうなんだっていまでも。
星空を見たり虫を近くで見たり知らない花を見つけたりそんなことがあった日には
18歳にもなってこんな衝動的で子供の頃から変わってない。どうしようもない。なにかを勘違いしている
熱くなって焦げつくみたいで
なにがって聞かれたら困るけど
大事にしなきゃいけないものは大事にしよう。丁寧にやらなきゃだめだ。そのへんみんなよりできないんだから。
ぎらぎらして眠れない
2012/06/28
寂しさだけで繋がってる関係を知ってるしそれが虚しくなんかないことも知ってるけど、私は今まで、寂しいと思ったことなんてなかったよ。一度も。寂しいから人に連絡したこともないし、寂しいから誰かと会ったこともないだってそういう育ちかたをしたから
だからいま新しい感情の芽生えが怖くて仕方ない。
これがさみしさなの？それともいつものきまぐれか、まあ、きまぐれに一票。
だっていま、よく眠れそうな気がしてるもの
いつか好きな人の腕のなかで眠れたなら。同じ夢をみるの、それに付き合ってくれなきゃ、や
2012/06/28
予定調和みたく情緒がぐらつく。
こういうとき普段抑制している欲、悲しみ、絶望、蔑視、嫌疑、嫉妬、まあひっくるめて言えば弱さがジトジト顔出して、そしたらいよいよ窓開けてめそめそ泣かなきゃ眠れないわけで、私はいったい何をしている？
まあいつものことだし、なおりっこない
ただ星を見る理由がほしかっただけだよ。
たださいきんは欲望を抑えすぎてる。
気持ちよくない人生になんの意味が？
煙草なんかしばらく吸っていないのにものの味があまりしない。悲観的なことを考えてる時間が多いからどうせ生理でもくるんだろう。
でもこのすべてが遠ざかっていくかんじ、かなり久々だからちょっと興奮してるし、けっこう怖い。
私はあしたまた何を失うんだろう。誰を。
でもね、知ってる。悪い予感は、だいたい当たるの。
破滅がわりとすぐそこまで来てることを私はたぶんわかってる
2012/06/28
きみが泣いたことや星が降ったことはいつまでもいつまでも私が覚えててあげるから、安心して行ってきなよ、ほら
2012/06/27
たくさん泣いてから眠ったらきれいな夢が見られる気がするね
2012/06/21
お前なんか死んだ方がいいってパパは言った。ママは黙ってた。わたしは外に出て煙草を吸った。少しだけ恋人のことを考えてまたのんで、いつの間にか部屋にいた。そういうことだとおもった。私はどうして成長するんだろう。なにもしらないままなのに。ねえ。無理矢理にこじ開けてんなにいいのかわたしにはわからないよ。で、だれかに愛される嬉しさにも私は慣れないよ。少なくとも私はここにいるべきじゃない。
2012/06/15
パパを殺して私を南の島に連れていって毎日おいしい魚とマリファナを与えてくれる人がいるなら私はそのひとのためになんでもするよ。
2012/06/15
マイ･ブラッディ･バレンタインのリマスターをかけながらジャックダニエルでばかほど酔っぱらって、
週末にはバイト代はたいてボーイフレンドのところに行っちゃうような私ですもの、そりゃ、そりゃね、ろくでもないですわ。
ねえあした起きたらなにが消えてる？引き算していきてくの。私海が見える家に住みたい。たくさんフルーツも食べるの。煩わしいことなんかない。たくさんの葉っぱのなか幸せを見つけるよ、キスして？
2012/06/15
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