3時間睡眠しかできない日々が続いて、からの今日16時間くらい寝て意味分からん。体だるい。労働の用意しなければ、、(:3[_____]

いいよね別に、ダメな人間で、ダメな人生で終わるとしても
迷惑かけ過ぎなければ別にいいよね

妹にひとつ文句を言ったら止まらなくなって昨日今日でずっとネチネチ文句言っててさすがに完全に私が悪でヤバいので、やはり距離を置こうと決意した。ちょっとずつ気持ちの整理していこう

ぐちbotになってる。楽しい話題といえば今日食べたエビチリとごま団子と漬物が美味かったくらいしかない、幸せだったな

私んちのWiFiは無料のやつだから確かにザコだけど、オンラインゲームしたくて繋げた挙句にそちらがザコ呼ばわりするのはなんかムカつく()からやめてねー＾＾＾＾＾＾

優しくある方が私も周りも生きやすい

自分を正当化したいわけではないし正当だとも思ってないけど、自分自身のメンタルを考えたときに明日もちゃんと立ち上がりまっすぐ歩ける状態を保つにはやはり、“私は悪くない”“私はえらい”みたいな洗脳作業がいる。
でも一歩間違えたら加害的なバケモンになりうるし、私の元々の気質を考えると他責思考すぎるといつかブレーキぶっ壊れそうで怖い。てかそもそもどこまでの正当化は許されるのかの線引きが自分の匙加減なのも危うい。
↑こういうことを自発的にずっと考えてるからますます根暗人間になるのは分かってる

私が尊重できてないから相手から尊重されないんだとしたら、やっぱりお互いのために距離置くのが最善だよネ

ウィ〜

塩分過多でむくみすぎて今日いつもより1.5倍ぐらいデカい

最近労働でムシャクシャすることが増えた。イライラする。しかしつまりそれは労働に行っているということ。それだけでえらい。
という思考サイクルでなんとか正気を保っている
切り替えよ

今年はどこでもいいから桜見に行きたいな〜
今はそういう何気ない小さな経験を積極的に重ねていきたい時期

ところで春っていつ来る？寒いんだけど

明日は労働だし妹も来るから今日のうちに家の片付けしなきゃいけないのに休みの日はゆっくりしたいという本能が邪魔して動けない。。。😔😔😔😔ゆっくり片付けするかァ😔😔😔😔えらい

今日の労働最悪だったから（自分が）ヤケ食いしたくてたまらんので、します

意味分からんぐらい寒くて一人でキレてる

早くグラコロが食べたい、気が早すぎる

胸くそなポストをみて、ムシャクシャして腹が立って、ここに思いの丈を書こうかと思って書き出してはみるものの言葉がまとまらなかったり、表現がダイレクトすぎて気分悪くなるので結局やめる
みたいなことを繰り返してる

労働終わるの深夜だから今日はご飯抑えて寝ようと思うのに、いつの間にかコンビニに吸い込まれてパスタ買って食べて即布団にいる。不健康なのにこの瞬間の幸福度高すぎ

労働へ向かう。気付いたら暖かいけど春服ないしどうせすぐ夏くるから薄めの冬服でしのぐか…

チーズてりたま食べた

ちょっと泣いたらスッキリした。完全にてりたま脳になっておるので食べなければならない。
もうなるようにしかならん、病んでも仕方ない＾＾ここで愚痴ることで発散してる。見守ってくれてる人いつもありがとう

人生が心底嫌になる。そんなマイナスにばかり考えているから嫌になるのかもしれない。でも今さら無意識にやってしまう考え方を変えるなんてどうしたらいいんだ、私はまだ変わらなきゃいけないのか、とか、思うと、うう、泣けてきた、

あ〜来週末の連勤期間に妹くるから、明日の休みのうちに家の片付けしないと＾＾だる…＾＾
胃もたれしそうだけどてりたま食べて気分あげてからがんばろかな

意図的にﾈｺかﾁﾝﾁﾗか美味しそうなご飯を大量いいねして私のTLの治安を守っているはずなのに、最近しんどいポストばっか流れてくる

ﾛｰﾄﾞｰ ﾑﾘ

この前地元に帰省してた時、パン屋に行くまでのバス待ちで突然フレンドリーおばあちゃんに声かけられてから何故か会話が続いてしまい、同じバスに乗ることが判明し、バスに乗るまで乗ってから私が先に降りるまでの間ずっとフレンドリーおばあちゃんと話してた。雨で寒くて色々あって気分最悪だったけど、あの時間はほんとに良かったな
バイバイするときに「また帰ってきたら会おうね＾＾」って言われて、「うん会おうね〜＾＾」って、史上最高の社交辞令が飛び交ったあのときの気分ほんとにハッピーだった。
BTSが好きで待ち受けのグクを見せてくれて、帰ったらブルーレイ観るんや＾＾ってニコニコ話してたな〜あのフレンドリーおばあちゃんがずっと楽しくオタ活できますように…

いや私のガキ時代を考えると、今の私ってかなりまとも風になった。根本もかなり変わった気がする。良かった、あのままのバケモンにならなくて。また違うバケモンにはなっていますが比較的害はないので

でも小学生・中学生ぐらいまでの私って奇行のスペシャリストだから全然ありえるんだよな。今の私からは考えられないレベルの自己肯定感激高で平気で奇行や悪さするガキだったから……ありえる……
ありえるし、当時の諸々を思い出して死にたくなってくるので考えるのやめます

小学生の時、文化祭かなんかのクラス合唱で出来もしないピアノに立候補し選ばれ、二人体制でやるタイプで私はサブの方を弾くことになったんだけどもちろん弾けないし練習したものの当日まで適当に弾いてやり過ごした、みたいなありえない記憶があるんだけど、これ夢だよね？ありえないよね？