―――その日の夜―――



『桂さん…じゃなくて！小五郎さん、まだ起きてるかなぁ……』

一度は就寝前の挨拶を交わしたものの、
私は昼間のことが気になって眠れないでいた。


『32歳かぁ……』

この時代の人って結婚が早いと思ってたけど、小五郎さんはどうしてしなかったのかな？
小五郎さんなら、縁談は山ほど来そうなのに…


『・・・そっか』

長州は京を追い出され追撃をも受けた身だから、そんな余裕なんてきっと無い。
そんなことも忘れるなんて！

『バカだな、私……』


京に残って命を狙われ続け、
逃げ回りながらも一人で活動していたという小五郎さん……

きっと凄く大変だったろうな。
苦しくて、辛い時もあったかもしれない。

それに、淋しかっただろうな……


過去という誰一人として知人も頼れる人もいない、異世界にった一人という孤独感。
その心細さや淋しさを、小五郎さんは埋めてくれた・・・

優しい月明かりで、右も左も分らない真っ暗な道を照らして導き、慰めてくれた・・・



私も、彼の役に立ちたいな。

恩返しという意味もあるけれど、それよりも……小五郎さんのことが好きだから、ただ傍にいたい。

少しでも支えになりたい。


こんな時代じゃ、足手まといになるのが目に見えてるけど、
それでもヤッパリ・・・ずっと一緒にいたいよ。


――好きだから―――

でも、なんか違うような気がする。
なんていうか、もっとこう…根が深いというか、
小五郎さんの全てが愛しくて、なんでも受入れられそうな、確信的な何か。

今までの”好き”とは違う感じ・・・

これってもしかして「愛」なのかな？
“愛”……うん、そうかも。このスッキリ拓けた感はそういうことなんだ。

そっか、私、小五郎さんのこと“好き”じゃなくて“愛してる”んだ・・・


『あいしてる』……なんてね。


口に出したら少し恥ずかしかったけど、妙に納得できた。

“大好きで、愛してる”

その気持ちに気付けたのが嬉しかった。





＊





先程から隣室の独り言がぼそぼそと聞こえる。


私は呟かれる声に耳を傾けていた。
愛しい人を傍に感じながら眠れるは贅沢の極みと、打ち伏したのだが……

最後の台詞に心中穏やかでいることが不可能となった。


しばらく沈黙が続いて、眠ったかな？と思ったその時に聞こえた言の葉。



（愛してる・・・か）


いったい誰に対しての想いかは、検討がついていた。
先程まで話題になっていた人物で……いま、ここにいる者。


私だ。



おそらく、間違ってはいないはずだ。
昼間にも彼女は私のことが好きだと言ってくれた……
言ってくれたがしかし、“愛している”とは聞いてない。



いま、私はとても苦しい。


これ以上ないくらい幸せなのに、これ以上を望む自分を必死に抑えている。

欲望とは底知れぬ・・・


愛しくて、大切で、優しくしたいのに、
抱き寄せて、拘束し、何もかも奪いたくなる・・・

こんな私を知られたくないのに、今すぐにでも会いにゆきたいと思う。
拒絶されたらと畏怖しながら、悦びを噛みしめている矛盾。



ひどい人だ・・・

私の心を掴んで離さない。幾重にも覆った理性を簡単に解きほぐし、
私ですら気付いてなかった本当の私を見せつける。

それが時には苦しくもあり、楽しくもあり・・・

人生に賑やかで艶やかな彩りが加わったような心地良さは軽妙だ。




私を惑わすあの娘を、今すぐ手に入れたいと思った。





―――離さないから・・・


他の誰にも決して譲れない、渡さない。

　
彼女は俺のものだ。心も、身体も、全て―――












2010/11/23
ギリギリセーフ・・・（なにが？）
ちょっと性的描写に踏み込みそうで危なかったです(^_^;)
この後、どうなっちゃうのかな。。というか小五郎さんの情事って想像できない！
だからこそ夢想したいような、したくないような・・・

※1：作中の短歌は管理人の創作です。