つみをしったよるのはなし

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　存在そのものが愛おしい、なんて。こんな感情を自分が抱くとは、前は考えてもみなかった。
　愛という言葉は知っていたけれど、これまでに聞いたそれはとても薄っぺらだったし、くだらない感情論だと一笑に付していた。そんな自分が、その言葉を、言う側になるだなんて、夢にも思わなかった。

　だからだろうか。
　たびたび、この感情は手に余る。予想外に動き回って、僕を振り回す。

　共に居ることが、こんなにたのしいものだとは。
　向けられる笑顔が、あんなにまぶしいものだとは。
　離れることが、こんなにくるしいものだとは。
　嫌われることが、こんなにおそろしいものだとは。

　知らなかったのだ。

　自分が、ひどくキタナイものだということも。


　彼の体温は、あたたかくて、やさしくて、それを他人にも分けてやるのはとても癪だと常々思ってはいた。
　けれどこのとき、ふと、普段は考えもしなかった案が頭のなかに降って湧く。

　――ころしてしまえば、

　悍ましい考えだった。彼を、彼のすべてを、奪ってしまえば――あの愛おしい存在を、ずっと、僕の心の内だけに閉じ込めてしまえるのでは、と。
　甘い甘い誘惑だと思った。僕以外のだれも、彼の最期の姿を、言葉を、知らない。そんなのって、なんて素晴らしい独占だろうか、と。
　彼のあの温もり。それを失わせる術も、それが失われてゆく過程も、そしてそれが失われたその骸すらも。僕だけが目にする。僕だけが、知っている。
　なんて、なんて素晴らしい――

　そこまで考えて、ふと思考がとまる。

　…そうか、殺してしまったら。
　あのあたたかさは、失われてしまうのか。
　あのあたたかな手は、二度と動かないのか。
　笑顔も、怒った顔も、泣き顔も、どんな表情だろうと、もう、見られないのか。

　ぞっとした。

　殺してしまったら、もう何も帰らない。なくなった命は、取り戻せやしない。
　知っている。知っていた、筈だ。
　けれど、それは酷く、ひどく、あまりにも、堪え難いものだと。

　そして、気づいた。
　過去に、僕が奪ったものの、重さ――

　ぼろ、と涙がこぼれた。

　――嗚呼、ああ、なんて、
　　　　　なんて、

　　とりかえしのつかない、ことを


　やむを得なかったときもあった。けれど子供みたいに無邪気に奪ったことだって、あった。今のように、幼稚な独占欲であったり、すこし苛立っていたからであったり。
　なんの罪悪感も抱いて来なかった、けれど。

　彼らは、……否、彼らも。
　彼らも、きっと、この腕の中の存在と、同じだけの価値を持っていたかも知れないのだ。誰かにとって、あるいは彼ら自身にとって。何者にも変え難い、失い難いものであったかも知れないのだ。
　それは、すくなくとも。

　僕ごときが、気まぐれに奪って良いものではなかった筈で。


　涙がとまらなかった。今更、誰に詫びればいいのかもわからない。
　そして、咎に塗れたこの手が、彼に触れる資格など、ないのかも知れないと、気付いてしまった。



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愛を知って、恋をして、罪を識ったばけもののお話。 - 14 - ｜ _