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”わかりません”が罷り通らない世界
滞りなく進行中
この機会を逃したらまた途轍もない時間を必要とするのはこれまでの自分を振り返れば分かることだから、全力で頑張りたいって思う気持ちは充分あるのに先々に起こりそうな悪いことを頭の中でイメージしてしまって胃が痛いし緊張してる、自分の一番悪い癖
いざ「電話したよね？」って言われると、一生懸命に考えた言い訳は簡単にすっとんで「すみません、変な対応で・・」ってしか言えなかったからシミュレーションなんて当てにならない
わかっていたけど、わかっていたけど、どう考えてもそうだろうなと思っていたけど、地味にショックを受けてる〜〜〜ウケる〜〜〜軍手の罪深さったらないよ
恥ずかしさで今すぐにでも爆死したいのに名前を知れてラッキーって思ってる自分もいて、完全に脳内お花畑です。阿保すぎ。しっかりしろ。
明日、口を聞く機会があったら全力で謝ろう・・・しにたい・・・つらい・・・
ああああああああまって！！まって！！！確実に変な人に思われたじゃん！！！！！なに？！なんで「○○さんですか？」って聞かれて「○○さんです」って答えたの？！馬鹿じゃないの？！久方ぶりに感じる穴があったら入りたいほどの恥ずかしさ・・・しにたい・・・
左肘？腕？の関節がじんわり痛い・・何これ？バスの中で急に痛みだしたんだけど・・こわ・・・
はいまた最後にやらかした！！最悪！！！
もう既に嬉しいお知らせのお陰でお休みだった今日一日をなにもしないでダラダラ過ごした。。あともう少し乗り切れば私の体は全快するはずだ！！！！！
ずっと鼻水ズルズルだし喉のイガイガは多少取れたもののまだ残ってるし、一区切り付いた時に気が緩んでぶっ倒れるかもしれない
これが本当に帯状疱疹だったらストレス過多の証拠なんだよな〜〜でも痛くはないから違うのかな〜〜前に現れたのいつだったかな〜〜中学生の時だったかな〜〜〜〜いやだ〜〜〜やめてくれ〜〜〜
帯状疱疹(仮) が あらわれた ！
キツイ＆ツライ＆めんどくさい
ス・キ
民！！王！！！見る！！！！ゾ！！！
さっそく寝坊した。こんなんじゃダメなのに。ダメなのに。あーーーーー。挫けそう。一回の失敗を引きずるタイプだから本当にダメなのに。がんばらないとダメなのに。あーーーーーーーー。
相変わらずの誤字に泣きそうになった。乗り切れないけど、乗り切るけど、乗り切れないけど、乗り切らねば。がんばらねーば！ねーばねばぎぶあぷ！なーなななーな！なーりたいなッ！！！！！
マジでガチでGはこの世から絶滅すべき
一日一日が鉛のように重く感じるのは初めてだ。今まであった数々のキツイ日々と比べずとも段違いでキツイしつらい。時計の針を気にして落ち込んでを何度も繰り返す。踏ん張って堪えてないとすぐに涙が溢れそうになる。
つらたみ
精神状態がマイナスへ向かわないように母の揺り籠で眠ろう。。ニオイで安心できる。。。
かわいいかわいい俺の癒し
彼女の写真見て鬱になるのやめよ
あー、そっか。たぶん、そうなんだ。捨てられたって心のどこかで思ってしまったんだ。根っこにそれが残り続けてるんだ。そうか。だから深入りするのが怖いし、相手からの評価が気になるのかな。
おばさま達にいい子いい子されるのが一番平和的。好かれてるのが目に見えてわかると単純に嬉しいし、私なんかがここにいても許されるんだって思えるから。
自分の一番を相手に押し付けるのをやめたいけれど、自分の一番にしたかった人は、なる前に必ず誰かの一番になるんだ。どうしてだろう。奪っていく人は他にも大勢の代わりがいるくせに。過去を思い出して吐き気がしてきた。とても醜い感情。だとわかっている。ただの独占欲のカタマリ。馬鹿じゃないの。
あんなに得意だったはずの愛想笑いを一瞬で忘れた。正直、会いたくないし向こうにも気を遣わせてる気がするから、気まずくて逃げるようにその場を去ってしまった。上手く笑えなかった。目を見ることもできなかった。
聞かないで、言わないから
触れないで、撫でないから
この持て余す時間が嫌であんまり早く着きたくないわけでして。今日は珍しくアイドルくんの夢を見た。全くもって甘い夢ではなかったけど。それではご覧くださいってなんだよ。そんなのはテレビで散々見てるからつまんないわ。前売りがそろそろ発売するから気になってるのかな。
冗談で言っててもあの時は本気で苗字を重ねたいと思っていたのです
アイドルくんがオールアップしたそうな。お疲れ様。公開楽しみにしてますよっと。
写真じゃかわいさが上手く伝わらないから野球をするショッカーと人を襲うティラノサウルスの全力モノマネをしてるたいしょうくんは動画でお届けしたいレベル
引いたお題をジヨンに見られそうになって「お前見んなよ(妄想)」って隠すたいしょうくんからの本気のティラノサウルス後の顔を真っ赤にした首痛めてる系イケメンのたいしょうくん is 萌え
(写真の明るさが以下略)
モノマネのお題が野球をするショッカーでショッカーを知っているかって質問にドヤ顔で返答するたいしょうくんからの本人は全力で挑んだモノマネの判定が×でショックを受けるたいしょうくん is かわいい
(写真の明るさがまったく違ってウケる)
色素の薄い人が必死になる時に顔から首まで真っ赤にするのかわいいよね、萌えるよね、そういう人に限って照れるとすぐに耳赤くするよね、萌えるよね
本気のティラノサウルスが見れただけでも充分だし、今の民王ヘアーがすごくかわいい(でも時折色気発動させててトキメキの嵐)
たいしょうくんの壁ドン見たかった
明日がこなければいい
恋なんてしたくない
自分でも気づかないほどに小さなストレスを重ねてたみたいで、あんな簡単に涙腺が決壊するとは思わなかったし、まだ引きずってて嫌すぎる。暑くて体力的にもダメージを受けててそろそろ溶けてしにたい。あづい。
あ〜〜〜エキストラ〜〜〜
あ〜〜〜〜〜いいな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ミラクル9をチラッと見たらたいしょうくんluckのスペル間違うし漢字も書けなくてなにが得意なの？？(笑)間違えた時のリアクションがかわいいけど、全然テレビに映らないよ(笑)がんばって(笑)
私を視界に入れさせたくないのです
半径3m以内に異性がいると警戒モードに突入するので近づかないでください。。私も近づきません。。
アイドルくんがさ〜、他グループのさ〜、曲を歌うってだけでさ〜、ときめくからさ〜〜、今日の最大の楽しみにして一日を過ごしていた。汗だくになりながら。
うたた寝してしまった、、、
同じこと言われてても言い方や伝えてる時の顔やトーンで、すんなり入ってくるかイライラが溜まって受け入れ難くなるか・・・こんなに何度も私にばっかり言うってことは、たぶん、いや絶対、私のことが嫌いなんだよな。そうなんだ。大丈夫。私も無理だから。ほんとむり。そう言う風な態度だから普段からキツイ顔なんだよ。とっつきにくい感じの。ずっとそんな感じなら一人でやったらいいじゃない？？？あ〜〜〜〜！！！イライラ！！！！！！！
言った方はすぐ忘れても、言われた方は一生覚えてるんだからな。特に私みたいにねちっこいやつは。
ん〜〜＾＾なんなのかな〜〜〜〜＾＾
地味な見た目で「はい」と「すみません」しか言わないからって、なんでもかんでも言っていいのかな〜〜〜？？？私は使い捨ての道具でもロボットでもないんですよね〜〜〜？？？人権はないのかな〜〜〜？？？イライラする〜〜〜〜〜＾＾消えてほしい＾＾
完全に諦めてたのに優しい誰かがフタを拾ってくれてたみたいで、自分の手元に戻ってきた・・・！！うーれぴっぷるはっぴーはむはむ！
雨が続いて嫌だなあ、気持ちが鬱屈しやすいからテンション上げねばやってられないぞ。今日下ろしたばっかりなのに、ポケットに入れてたはずのフタがどこかに消え失せてて涙目。落としたことすら気づかずにやってたの笑った。あー、申し訳ない。
ママリの誕生日だ！ぷぎゃー！！おめでと！！！
嘲笑うたいしょうくん
追い打ちかけられて鬱になりそう
お、おう、この微妙な心境の時に発表きたか〜
私に書かせるんだ私が書くんだって驚きと戸惑いと義務感と。付いていこうかなって思ってたし、知らないまま出されるよりはマシか。そしてすんなり書き始めて書き終わった。ペラッペラの紙切れだなあ。
再登録をしてふらふらっとサイト巡りなるものをしていると、デザインはもちろん字体まで凝ったものを使われてて(日本語も英数字も)訪問する度に驚きます・・私はもっぱら明朝体推しですが、古くて堅い印象なのかな
産んで育ててくれたのが母さんじゃなかったら私の人生はとっくの昔に終幕してただろうなって、最後に感謝の気持ちに切り替わったところで本当にお終い。無駄に長い。追記使って書けばよかった。。
片親でも良い子はたくさんいるし、逆に両親揃ってる環境でも捻くれて非行に走る子だっているわけで、要は育てる人次第、まだ私には誰かを教育できるほどの強い精神力が備わってないし責任という重圧に押し潰される
結婚したくないのに自分の子供は見たいという現実的に無理な思いがあって、例えば優しい誰かの遺伝子だけ頂いて未婚の母としてその子を大切にこれ以上ないくらいに愛でて育てるのはどうだろうとか甘い考えのすぐ後に、でも私は三人きょうだいでわりと楽しかったから一人っ子にさせたくないなって思って、だったら経済力がなきゃダメだから結局結婚しなきゃいけないじゃんって最大の問題にまた戻ってきて、じゃあ誰がこんな根暗を貰ってくれるんだと卑屈モードに突入、無限ループ、というわけでこの話はもう数年先までしない。解散。
たいしょうくんの歌ってる姿が可愛すぎるし、いい感じに下手すぎず上手すぎず共感が持てる歌声でスキ
シュガーソングとビターステップ
http://youtu.be/3exsRhw3xt8
めずらしく最近泣いてないなあと思ったけれど、そういえば弟にぐちぐち言ってしまった時に自分が情けないやら悲しいやらショックやら色々な負の感情がぐっちゃぐっちゃになって、話しながらボロボロ泣いたんだった。そんな私の醜態を見た弟に後から聞かされたのは「昔の姉ちゃんはキツく言ったらすぐ自殺しそうだったからあんまり言わないようにしてた。今は気にしないで言ってるけど」って言われて衝撃を受けた。そこまで気を遣わせてしまうほどに、病み期全開の私は負のオーラで形成されてたんだろうな。。恐ろしい。。
なにを好きでいても地方格差すぎて悲しみの雨にまみれるしかないから、ただひっそりと私のペースで大切なものをあたためるだけ
制服と名のつく衣服は無条件に色気を振りまく代物だから、本人が無自覚だと尚更、これも一瞬のフェティシズム？
見つからないように、私の中だけで、ひそめておいて、見つからないように、私だけの、内緒だから
再登録させて頂きました。またしばらくの間お邪魔します。。
一向に落ち着けない(主に無料ってワード)
誰か今すぐ私を都民にする魔法をかけてくれないかな？ない？ないの？？なかったっけ？？？？？視界に入りたくないけど、一度だけでいいから肉眼で拝みたいっていう盛大なる矛盾
は
今のたいしょうくんと全然違うから本人が読み返したら爆死するパターン。想像するだけで楽しすぎ・・・
なにを思ったかブログの一番最初に書かれた記事を読んだら破壊力抜群でかわいすぎてつらかった
民王の放送日が決まってウッキウキ！と思ったのに、よく見たら7月24日って・・チョットマテ、チョットマテ、スタッフー・・・お預け期間長いよ・・・
あ〜〜、改装しよっかな・・なんだかんだで1ページの表示件数MAX越えてたからこのデザインじゃもう見づらい・・・しかし気に入っては、いる
いっそのこと新しく作り直そうかなって
わたし今まで自分は熱しやすく冷めやすい性格だと思っていたけど、もしかしたら熱が頂点に達する前に興味がなくなるだけなのかなと思い始めた
遅すぎたオメデトウ！！また君と十離れました！！愛が重たすぎてどこにも連れて行けません！！助けろ！！！バカ！！！！！何億万回目かの結婚してくれアピールを(私とではなく他の誰かとで)
書き足したらびっくりするほど長ったらしい文章に仕上がって自分が最上級に気持ち悪い(苦笑)そんでもって書きながらこっちで誕生日を祝ってないことに気付いた
最近の土曜日の企画が斬新で少しだけ深夜時代を思い出すゆるさがあってたまに見るの楽しい
ランキング登録し直すのもめんどくさい、けど、し直したい気持ちはある、しばらくこっちに篭り切りになりそうだし、眠れない、ニュースが延々と流れてる、溜まっていくだけのレギュラー番組でも見ようかな、今だけは早く朝日が昇ってほしい、朝になれば気分が少し切り替わる、お風呂に入りたい
まさか今更通知くるとは思わなんだ
と思って下部に置いてる過去記事パラッと読み返したら直接的には名前出してなかった
アイドルくんって表記がめんどくさいな。。こんな閉鎖空間だから別に名前出してもいいし、過去のには普通に名前出てるんだよな。。。
アイドルくんとも、たいしょうくんとも、これ以上ないんじゃないかってくらいに清い関係の夢しか見たことがなくて、どうせ夢ならもっとドロドロとした関係でもいいのにと思うわけでして
ようう？あわわ？同じ文字を二回続けないと気が済まなかったのかな？？
発掘
漁ってみたらこの一回きりしかなくてちょっと拍子抜け。もっとワーキャーうるさく言ってるのかと思ったのに。しかしまあ今でさえ純粋だと言われる私の純粋ピーク時の文章の書き方がヒドい。
ありがとうございました
握手会だけでも充分恐ろしいのにチェキを撮りましょうって死ねって言われてるようなものじゃないの？どういう精神状態になれたら一枚の写真に収まれるの？半径15センチの距離？？私だったらたいしょうくんの澄んだ目の中に濁ったものを入れたくないって思うけどな？？？
すだまさきはもちろんのことすごうたいしょうって響きがもう愛しい
たいしょうくんの言葉の選び方が綺麗でマニアックでいちいちツボをついてくるから・・・
(要するにDAISUKI)
推し被りは殺す
人を欠陥商品みたいに言うな
好きなものがだったへと移り行く気持ち、とは
知らないものが私を侵食した気持ち、とは
日本語が不自由。間違いを正す。。
好きだの冷めただのゴチャゴチャ言ってもどうしたって彼の行く末は気になってしまうからツイッターでちまちま彼についての情報を流してくれるアカウントだけは(ツイートの内容に温度差を感じつつも)フォローを外せないし新しい映画は期待してるから公式ツイッターをフォローしてせっせとお星様を飛ばす毎日
すべてのことにやる気を感じない今だから勢いで投げ出してしまいそうになってるだけなのかもしれないと思う自分もいて、相変わらず自分のことを少しも理解できなくて頭が痛い
テレビで見てもあの頃と違う、キラキラやトキメキを感じられない時点でもう終わりが見えているのではないか
本当は分かってる。ただの執着にすぎないことくらい。心の中では冷めてしまってる部分からそうじゃない部分へ侵食されて今にもなくなりそう。それを上手に受け入れられないだけ。ずっとずっと好きだったから手放したくないの。それだけが私のすべてだったから。やめた瞬間に私が私でなくなってしまいそうで恐い。
涙を流しながら卒業したくないと言えるほどの学生生活を過ごしたかったし、それを青春と呼ばずなにを青春と呼ぶのか
母チョコ🙏
チョコレイトを摂取してばかりいる
まあ時が止まってたのは自分だけで向こうとしては言うほど止まってなかったみたいだな(ちょっと調べた)
秘密
ヒトツマエ