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夢みたいにフワフワした時間だった
幸せだったし、めちゃくちゃ楽しかった
「(今日こそいてほしかった)」
自分の中の仕事納め的な日だったのに後味が悪い感じになったなあ、、頭が痛い、、、、、
私は寝るけど、あの人はきっとまだブルーライトを浴び続けているのでしょうね。おやすみなさい。
朝からアイドルくんの最新コンサート情報に感情が振り回され、バスの中でやっと落ち着かせられたと思えば職場にあの人はいるし、今日も同じ場所で同じように少しだけ会話を交わし、つらい気持ちばかりを抱えながら帰宅して夕寝に勤しんだ。明後日だと言うのに荷造りが進まない。
どうして今更なんだって思う。ずっとずっと願ってたことがどうしてこうも冷め始めた今になって叶うんだろう。あれだけ狭いキャパシティのチケットが取れるはずない、でもこればっかりはなんとしてでも行かなきゃそれこそしんでしまう。どうせしんでしまうなら、9年前と同じ場所で終わりを告げたい。
今日一日でお金をたくさん使ってしまったから、二週間くらい使わない期間が生まれるな、、ニート期間が長かったから財布の中に諭吉が一人いるだけで落ち着かない、、、英世と私はズッ友だよ、、、、
口から吐かれる言葉すべてに本気を感じられないところが一番似てて会話する度にしにたくなる
決心したのに向こうから歩み寄られると無視することはできないし、姿を見かけただけで心臓がギリギリ痛むのも絆創膏を渡す手が震えるのもどうでもいい質問で会話を繋げてしまうのも本当はわかっているけれど、認めてしまうのが怖いし認めたところでどうにも動けないし、頭の中が、私の中の小さな世界がその人ですべて埋め尽くされてしまいそうでどうしようもなく怖い、触れないでほしい、今日も飴はあげられない
無意識に目で追わないように、見ないように見ないように、できるだけ話すタイミングを作らないように作らないようにと、意識して動くと逆に不自然な動きになってしまうから詰んだ。飴をあげるのもやめる。やめた。
バージョン、NEW
新しい年を迎えたらリセットしようかな、久しぶりに改装もしたい、サイト始めた頃は気に入らなくなったらすぐ改装してたのになあ、、
最短一週間で最長二ヶ月、、タラシだと十二分に理解していたはずだったけど、これが本当ならタラシの域を遥かに超えるしそれこそ漫画に出てくる男じゃん、、、本人から聞いたわけじゃないから確証はないし、本人の口から聞いてもリアリティがなさすぎて信じ難い、、本当にそんな人いるんだね、、、、
図書館行きたい欲は書店に行ってorangeを大人買いしたことにより消化されました。orange面白かった。実写には一切興味ない。最近の少女漫画は実写化したらゴールみたいな風潮で嫌だなあ。
わりと冷たい態度で接してるのに、察せないのかまたボランティアの奴から誘いのLINEが入って腹が立つし非常に面倒くさい。波風立てないように言葉を選んで、華麗にスルーした。繁忙期でクソ忙しいってわからないの？！頭悪すぎない？！というか、誘われても二度と行かないよ？！？！まずはその気持ち悪い顔文字からやめて出直してきて？！？！
20代前半なのに黒糖飴をチョイスして渡してくる感じ、嫌いじゃない。寧ろ好感持てる。そもそもお返しくれるようなタイプじゃないと思ってたから、単純に嬉しかったなって話。
密なる忘却
恋をしろと言われましても、、、
無意識に人間観察するのをやめたい。何も考えず、ただボーッと目に入った人の動きを目で追ってしまうと同時に何か言いたげな目を相手に向けてしまうみたいで、何か言いたいことでもある？こう思ってるんでしょ？と何度も聞かれた。やめなければ。目が合うまで見るのをやめればいい話なんだけど、無意識だからどうしようもない。というか、人見知りだから常に周りの様子を伺っているのかもしれない、、
あのですね、ただ名前が並んでるだけなのに内心飛び上がりたいほど喜んでる自分が気持ち悪いなって本当に思うわけです。例えるなら、クラス替えの貼り紙で好きな友達の名前と自分の名前を同じクラスの中で見つけてめっちゃハッピー！嬉しい！やったね！幸せ！って感覚と似てる(逆に分かりづらい)
今日も！元気に！餌付け！！
やめたいと思っても現実やめられないし、やめたとしても次が決まってないことにはまたニートに逆戻りするだけの末路。わかってる。元々引きこもり体質なんだから。あーーーーー、今日一日死ぬほど寝たからちょっと元気出た。一番好きなおばちゃんが私が元気ないのを気にして電話掛けてくれた。有難いなあ。早くアイドルくんの映画を見に行きたい。繁忙期終わるまでは無理かな。でも早く見たいな。そろそろ私が外れたコンサートが始まるな。さみしい。冬は人恋しくなるから尚更。会いたいなあ。
髪を切った時に「髪切った？」って声を掛けてくれた女性に優しい上司が、あまりにも目に見えて疲れてた私を見兼ねたのか「かの子さん、疲れてない？」って声を掛けてくれて、それまでなんとかギリギリを保ってたストレスの糸がプツンと切れて、一人になった時に隠れて少し泣いた。自分も疲れてるだろうに、本当申し訳ない。今日は本当に隠せなかったし、愛想笑いもできなかった。イライラが態度に出てた。ボランティアした奴はいるし、許可してないのに名前を呼んでくるし、クソ上司は今日も朝からミーティングでただ怒りをぶつけてくるだけだし、常に気を遣っていないといけなくて無理すぎる。頭痛が治らない、体はアザだらけ、心は常にしんでる、もう本当にやめたい。
元々考え込む性格だからニートやめてから多種多様なストレスが一気に流れ込んできて、ほぼ毎日夢に睡眠を邪魔されるようになってとうとう目の下にクマができてしまった、、つらみ、、、、
今朝、母さんがドリンク剤をスッと渡してきたからそれを飲んで出て行ったら、思いの外効いたみたいで結構スッキリした。依存はしたくないけど、、、
今日は特別疲れた、、背骨がミシミシいってるし鼻水ズルズルで頭がボーッとする、、風邪引いたかもしれないな、、明日はマスクマンで行こう、、、、
いるはずのない今日にいるだけで動揺の色を隠せないし、相変わらずタラシでなんかもうなんかもう一周回って怒りが込み上げてくるからやめて
誕生日を知ってるってかなり厄介かもしれない
チープな結果にも一喜一憂してる
次に会うのが24日とかめっちゃウケる
全部を否定しないとやってられないし、精神的にしんでしまうし、わからないままでいた方が、私にとっても向こうにとっても、都合がいい
タチが悪い
うるうるしてとてもよい
最近、無性に図書館に行きたくて仕方がないから今度歩いて行こうかな、今どんな本が流行っているんだろう
短期で入ってるおばちゃんが母さんに雰囲気がよく似ててすごく話しやすいから流れでついうっかり愚痴をペラペラ吐いてしまったけど、有難いことにとても気分が軽くなったし、彼氏候補もいないならそんなところやめなさいと怒られた。バニラシェイクご馳走様でした。
プリパラをちょっとお休みしたらお金を使うことがパッタリとなくなって、ただ毎日をボーッと生きている。。つまらない。。もう誰でもいいから私とのフラグを建設しませんか、という気持ち(半分は嘘)
きっぱりさっぱりすっぱり諦めることに決めた
プチマイブーム：冬がくれた予感
男だったら気を遣う必要も遣われる必要もないから非常に楽だろうなと思う反面、女としての扱いを受けたことが今までないに等しい人生を送ってきた身としては舞い上がってしまう自分もいるわけでして。しかし、やり辛いし生き辛いし世知辛い。。
ラヴ。。。。。
「助けてください(絶望)」が「助けてください＞＜💦」に聞こえていないことを願う。。甘えんな。。。。
あんなに生まれ変わっても女になりたいとほざいていた私が今すぐ女をやめたくなるほどには追い詰められている。痛い、、なにもかもが痛い、、、、
あー、ハイハイ、そもそも休みじゃなかったね、、ハイハイ、繁忙期繁忙期！ハイハイ！解散！！！！なにも楽しくない！！！！！！
アイドルくんが登壇するみたいだから軽率に先行上映会に応募しようかと思ったけど、バスが帰る時間に走ってなくて日帰りできないから諦めるしかない
あれは完全にデートでもなく友人として遊んだわけでもなく、ただのボランティアだったと思うようにしてたら、おばちゃんに詮索されてもまったく動揺しなかったし、むしろ清々しいくらいに特になにもないですって言い切れて、とんだ腹黒女、、
かの子氏、とうとうパイン飴1kgに手を出す
入院してる祖母に会いに行ったら、なにかあったの？と心配されるくらい溜息を吐いていたようで、なんとも笑える話であります。私が心配されてどうするの。。しっかりせねば。。。
クラゲの育成、はじめました
バスに乗って出発する時に近くで遊んでた小さな男の子と女の子がこちらに向かって思いっきり手を振ってきたから、かわいすぎて思わずこっちも手を振った。ユウウツな朝に癒しを貰えた。。
何気ないありがとうがくすぐったくて、、ようやく気付いたけど声が好みのトーンだ、、
ここ何日か続けて作業中の夢ばかり見て、それが妙にリアルだから目が覚めた時に自分が一瞬どこにいるのかわからなくなるし、ちゃんと布団の中にいることがわかると安心できて二度寝する、、
毎日が知りたいで埋め尽くされてゆく
常時何かある度に話してしまうからこちらに吐く必要がなくなりつつあるけど、とりあえず、明日も張り切ってがんばりましょうということ
迷いながらもドンキホーテで処分品の香水を買ってみた、けど、正しい付け方がわからず【香水 付け方 女】でググる完全初心者、、手首にふりかけてこするってダメなんだね、、、グーグル先生いつもありがとう
聞きたいこと、話したいこと、本当はたくさんあるのに、目が合うだけですべて忘れてしまうし、私から話し掛けたら迷惑かもしれないと考えるだけで言葉が上手く紡げない
泣きそうになるくらい嫌ならハッキリと断ればよかろうに、、私は何をやってるんだろう、、、
これがあの人だったらいいのに、と、一瞬でも思ってしまう私はなんて愚かなんだろう、、
しねって感情しかないし、よくこんな面倒なことをみんな軽々とやってのけるよなって本気で思うし、やっぱり私には無理だ不可能、ハイ解散、明日は休む
あと3分だけ待ってください、、ウルトラマンが私を助けにくるはずなんだ、、、
考えることが多くなって毎日胃が痛いっていうのに、これ以上悩ます種を増やさないで、、タイミング悪すぎ、、、今日一日、エプロンの右ポケットに違和感を感じて、気になって気になって集中できなかった
出るようになってから色々と考えるようになって頭の中がごちゃごちゃしてるし、始まる前でますます鬱々しててダメ
他意はありません
ただの物々交換なのです
足りないパイン飴、直ちに補給せよ
軽率、、本当に軽率、、、
今日は特にわかりやすくざわついてしぬかと
誰に対しても挙動不審すぎて、全然普通に喋れないから、もう〜〜〜〜(上の)名前呼ばれただけでビクビクしてしまうんだけど〜〜〜〜〜〜あ〜〜〜
ルージュ
染まりたい
乱れたままで
艶やかに
纏って
美しい人間には、なれない
一日一回は「つまらない」か「ウザイ」と口から吐かないとストレスでしんでしまう病気
別に好きでもないし恩もまったく感じていないけど、そこに関わっている身として周囲の評価は気になるし、何気ないつぶやきが一番グサッとくるなあ
グッズの情報が回ってきました。落ち着いたタイミングでまた突き落とされるし、忘れようとすればするだけ諦めようとすればするだけ目に入ってくるものなのです。
大丈夫って言葉は強がれる魔法の言葉だなぁ
堪えたくても勝手に涙がボロボロ流れてきてだいぶと我慢してたんだなってぼんやり思いながら鼻がつまるほど泣いてる、顔がカピカピ
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
どうして今年なの？どうして？なんで今年がイメージキャラクターなの？よりによって？会えないのに、行くたびに見なきゃいけないかもしれなくて、今すぐころしてくれって本気で思ってる
アイドルはまぼろし、まやかし
重苦しい愛の曲を歌ってるアイドルくんが一番好き、一番似合ってる、一番苦しそうに歌ってて死ぬほど好きだ、悲しいくらいに美しい、美しいから泣きたくなる、泣いてしまう、それがいい
その歌声で奈落の底まで突き落としてほしい、と、何度も想って、焦がれて、傷跡を残すだけ残して、いつも私の前から消えてゆく
最初からいなかったかのように
本当に今を生きる活力がなさすぎて、毎日がつまらない、本っ当につまらない、なにもない
右のこめかみ辺りを指で押すと痛くて、それがなかなか治らないからちょっと気になって調べたらストレスが原因かもしれなくて、それはどう考えてもコンサートに行けないことから始まった負の連鎖による精神汚染が関係しているのではないか、と
イン・ザ・ルーム
アイドルくんのソロはかわいい系だった
それでも本気度200%で踊って超絶かわいいをしてるアイドルくんを見たかったし、目の前で聞きたかった
それだけ
無気力症候群だったからちょうどよかった、、誕生日限定で走り切るよ！目指せ今日一日二桁キープ！チカちゃんおめでとう！あいしてる！
暴飲暴食により体重増えました(完)
無気力症候群、なにもしたくない
健康診断を控えているのに食べることでしか満たされないから今日もまた満腹になるまで食べてしまってさらに気分が落ち込んで負のスパイラル
1000円の地元のコンサートなんて正直行きたくないよ高いお金払ってでも私が行きたいのはアイドルくんが出るコンサートだけだよそれだけでいいんだよ
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
無理だ泣きそうだ吐きそうだ
彼が独り言のようにぽろっとこぼす時は決まって本気度200%なんだから、しんでしまうほどにイケメンソングなんだろう、無理だダメだこれは泣く本当に泣くつらすぎる、なんのために外に出たのかわからない、すべてを投げ出したい
ついでに言うと、その二日間は肌がなんだかよくわからないむず痒さに襲われて気分が悪かったから、たぶん、化粧品が合ってません。ダメだこりゃ。
ものの二日で化粧するのやめました。ブスはどんなに着飾ってもブスのままだし、自分が色気づいたみたいで気持ち悪くなってしにそうになるから色々と諦めた。楽しく生きれません。あゝ無情。
似た人を探してしまう悲しいサガ
一番聞かれて困る質問「楽しい？」
楽しいから選んだわけではないし、正直そこまで楽しいとも思わないし、ただこなすだけの作業で、やらなきゃいけないからやってるだけ、そこに楽しさを求めてない
簡易お見合いをさせられてる気分だ
そんなことしないように気を付けたいんだけど、、どう考えてもあからさまに態度に出てるから自分の中で警戒するに値しない、警戒レベル1、警戒レベル2、警戒レベルMAXで振り分けてしまっているんだろうな、、
イケメンは敵(だけど好き)(矛盾)
イケメンが中身までイケメンだとそりゃあモテて仕方ないだろうし、彼女というモンスターがいるのが自然の摂理じゃないですか？
ウブでかわいいとか、お姉さんとか、若いから(化粧)塗りたくればいいんだとか、好き勝手に言われ放題
あ〜〜〜もういやだ〜〜夜に一人で出歩くと思いたくもないのに考えたくもないのにアイドルくんに会いたくて仕方がなくなってくるんだ〜〜しばらくの間こんな毎日を過ごさないといけないなんて、苦痛でしかない
結局ほとんど眠れぬまま朝を迎え、何ヶ月かぶりに化粧を、、した、、、超薄化粧、、、絶対になにか言われるから元々行きたくないのにますます行きたくなくなってるしでも行かなきゃだし、という内容はツイッターに書けないからここは必要な場所だ
こちらに顔を出さないということは向こうで元気にやってる証拠です。トゥイッターたのしい！とりあえずアイドルくんに今年は会えそうにありません。やっぱり私の一番はアイドルくんだし落選ショックにより、もう一人の大好きなアイドルへの熱量が上がる一方です。かのこちゃんに投資をしないとなにを糧に毎日を生きればよいのかわからなくなっているのです、本当に。落選メールをもらった後の数日間は気を抜けば涙がじわりじわり。今でも好きなんだということをまざまざと思い知らされ、実感した次第であります。そろそろ寝ないと朝からしぬからおやすみなさいをしなければ。午前四時過ぎ。まだまだ眠れそうにない。
ただ黙って隣にいることを許してくれる人が欲しいんです、ゆるやかに流れる時間を共有させてください
秘密
ヒトツマエ