今週もお疲れ様でした
でも、先週に比べたらはあまり疲れてないかもしれない！
先週は息子は風邪で保育園1週間まるっと休み、私も風邪が移り生理と被るわ色々ストレス(主に街田家)で胃痛が酷いわで有休3日消化、街田くんも風邪移って早退したりと保育園の洗礼をまんまと受けましたわ
息子はまだ咳が出ててしんどそう
私も今回鼻水と喉というか痰がひどくて中々治りきらなくてストレス
でもやっぱり外に出るのは良いね、まともな服を着てそこそこメイクをして、仕事中はネイルした爪が目に入るのはやっぱりテンション上がる
定時即上がって駅まで走るから足元はスニーカーがデフォなんだけどそれでも嬉しい
復帰前に奮発して買ったエレガンスのプードルがとても良い！買ってよかったー
ボーナス入ったらちょっと奮発してリングを買いたいんだーーー12月までまだまだだけども
息子は毎朝登園の時泣いてるけど少しずつ慣れてきてるような気がしないでもない
まぁ街田くんが平日休みの時はお休みしているんだけど
もう少ししたら働き方を良い方向に変えれそうだからもう少し今の会社で頑張ろうと思った
前職がクソすぎたのもあるけど、今の会社は色々ありつつもなんだかんだとても好きなんだろうな

育休復帰3日目
本当は4日目なんだけど、息子が風邪ひいて早速有休消化してしまった
本当は今日もまだ体調悪いんだけど、街田くんがお休みなので街田くんに託して私は仕事
慣らし保育本当に終了で大丈夫なのか？ってくらい日々泣いてて家でも私が少しでも離れると泣くんだが
本当にこれでいいのか不安だよー
そして私も風邪移った
でも唯一復帰して嬉しいのは通勤時間に音楽を聴けること
息子産んでから音楽を聴くことなんてまぁなかったんだけど久しぶりに好きだった曲たちを聴いて、良いなぁとか街田くんに会う前みたいに音楽がないと生きていけない！じゃなくなったけどずっと好きだなぁ
なんて思ってた矢先さっき訳のわからないニュースが目に飛び込んできてね、これが虫の知らせなのか知らんけどそんな知らせいらんわ何やってんだ
永遠に本命決まってるわ

新生活1週間頑張ったーーーー！！！
まぁ頑張ったのは私じゃなくて息子だけど
本当にあんな小さいのに毎日新しい環境でよく頑張ってるよ、えらい！かわいい！天才！

一つ前に書いた風邪が息子に移って、入園式色々用意したのに出れなかったらどうしようと思ったけど早めに病院で薬貰ってなんとか間に合った
その代わり(？)街田くんが4月1日から風邪ひいたけども
よく言う保育園の洗礼の前に私が風邪移してどうすんだ
自分がセレモニースーツを着る日がくるなんて
ここ始めた時はただの暇な大学生だったのにねぇ
慣らし保育の初日、息子を預けた帰り道というか預けた直後に私が泣いてしまった
息子はまだわかってなかったのかキョトンとしてたけど次の日からもう大変
そうだよね、大人でも新しい環境に緊張したり不安だったりするのに１歳半の子が産まれる前からずっと一緒だったママと突然離れて知らない人達のところに行かされるなんてとんでもないストレスだよね
でもごめんねはこっちもしんどくなるので、頑張ってくれてありがとうって言うようにしてる
街田父母の保育園なんて行かせるのか感がもううざくてうざくてぇ
保育園入れるのは妊娠する前からわかってたことだし、お前の息子がもっと稼いでたら幼稚園から行かせてたわぼけ
まぁ街田くんじゃなくて私がもっと稼いで、街田くんを主夫にするのも√としてはあるけど実際問題それができないのは私も稼ぎが多くないからなんだけど
てか√って懐かしくない？乙ゲやりたいね
妊娠中からずっと街田父母特に母くそうざモードが続いてて、3月くらいからふと優しくしてやるかモードになったんだけど最近またダメだな
遠く引っ越してくんないかな
でも私の気持ちだけで遠ざけるのは息子に申し訳ないからそこはある程度我慢してる
息子にとっては会えるおばあちゃんは1人だし、私に何かあった時おばあちゃんというか近くの女の人の存在って大事だと思うからそこを私の気持ちだけで取り上げたくはないので
まぁ息子がある程度大きくなって自分の意思でおばあちゃん無理だわって思ってくれたら万々歳なんだけど
我ながら酷いこと書いてるね、街田くんには死んでも見せれませんね
ここでくらいは吐かせてくれ
あー、復帰前に久々にネイルしたいなぁ
月一ならなんとか通う時間作れないかな
慣らし保育が予定より延びるから私の復帰日も後ろ倒しになり有休がどんどん減っていく！
それとは関係なしに、最近転職について色々考えてる
さすがに今すぐじゃないけど、通勤時間が本当勿体ないし今のまま小学生なったら放課後どうするとかとか
うちの会社ほぼ女性社員なのもあって福利なのかわかんないけど手厚めでわりと時短取れる期間も長いんだけどみんなどうしてんだ
だから退職も多いのか？
とりあえずこの1年は仕事中は全力で仕事をして、それ以外は息子に全力を注ぎたい

保育料の決定通知が届いたり、通勤定期を買ったりいよいよ新生活が迫って来たけど、絶賛風邪ひき中です
今年入ってから毎月風邪ひいてますが…
アリナミン買っとこうかな
最近街田くんが本気ダイエット始めたから夕飯それぞれ別のもの食べてるんだけど、そうなると自分の分は適当になるのがよくないな
野菜と果物ちゃんと食べよう


最近ここをわりと短いスパンで更新しているということは心がそわそわしている証拠ですわ
この間ひっっさしぶりにTOPページいじったんだけどなんかシンプルすぎた感もあるからまた変えるかも
産休前から妊娠わかった時点で完全在宅に切り替わって、その前もコロナになってからほぼほぼ在宅だったから毎日通勤するっていうのが憂鬱
前は出勤時間も遅めだったんだけど色々変わったりでそこそこ混む時間帯に電車乗らなきゃだし
まぁ今はもう妊娠しようがなんだろうが在宅は基本無しになったらしいから恵まれた妊婦期間だったんだなぁとも思うんだけど
仕事も勿論だけど、人と関わりを持つのが久しぶりすぎてコミュ障爆発する自信があるよ！

銀行に用事あって来てるんだけど、なんで銀行ってこんなにイライラするかなー
コロナで予約制とかもできて余計効率悪くなってない？と元行員からしてもイライラするよ！
とりあえず息子は街田くんに託してきて正解だな


待ち時間暇だから更新する
4月から1週間くらいならし保育が終わってから復職する予定なんだけど、産休中に色々変わってた組織が結局元に戻ったらしくて憂鬱が軽減された
仕事内容も人もやだなーって思ってたから一安心
まぁ戻っても人は変わってるし、仕事内容も結構変わってるっぽいんだけど大元は変わってないはずなので
お休み入る前、部署兼務しててその片方がしんどくてしんどくて病んでたんだけどその部署自体が無くなったから兼務外れるのもデカい
その部署終いが大変だったのもあるんだけど
もう1年半以上前のことなのか
今の会社に入る前１ヶ月ニートしてたけど、それ以外は幼稚園から今までこんな休みだったことないから社会復帰できるか不安
出産育児の方が仕事より大変だししんどいけども
その分嬉しい楽しい幸せも大きいから尊いね
お休み中、遠出も全然しないし9割すっぴんにトレーナー、裏起毛のパンツで過ごしてたんだけど4月から切り替えられるのかも不安だ
毎日服考えるの面倒だからスーツを制服化しようと思ってたんだけど、息子の送り迎え考えるとリュックにスニーカーが一番楽だと思うんだけどスーツにその合わせって個人的にすごく好きじゃ無いからやっぱり私服かなぁ
週末に1週間分のコーディネート組んでおけばラクか…？
あと夕飯の献立も決めとくべきか
週末に買い出しして、なるべく下準備しておいて帰って来たら決めておいた献立を急いで作る感じ？
じゃあご飯はいつ炊けばいいんだ？とかお風呂掃除は朝か前の日の夜に済ませておいて時間予約で沸かす？等々どうしようね
まぁなるようになるかー
不安でもとりあえずやってみるしかないしなんとかなるだろ精神は元々の性格なのかもしれないけど、今の会社に入って培われたものな気もする

3月ももう半分終わってた
毎日があっという間過ぎて困るね
前回の更新時にわりとバッサリ暗めのボブに髪を切ったんだけど、なかなかしっくり来なくて先日また髪を切ってきた
たぶん今までで一番短いベリーショート
家族からの評判は上々で、自分的にもしっくり
我ながらなかなかのイケメンに仕上がって満足
え、私わりと美形じゃない？と自信になりました
しかしそんないい気分を掻き消すPMSがやってきて今日はもうダメダメ人間
去年末がやばくて、命の母ホワイト飲みだしたんだけど情緒は落ち着いててもなんか寝つき悪くてストレスで飲むのやめて問題なかったからしばらくやめてたんだけど今回はやばそうだから飲んどこ
寝つきの悪さも結局飲んでない時もあったから命の母は何も悪くなかったすまん
単純に余裕がない時のPMSが酷くなるだけだな


2月末から祖母の葬儀だったり、入園の諸々だったり街田くんの冬休みで予定詰め込んでたりで気持ちが落ち着いていないんだと思われる
祖母のこと、自分のために少し書いておこうかなぁ
もう90近くて、入退院繰り返してたりそろそろやばいですよっていうの聞いてたりもしたから心の準備はまぁできてたんだけど寂しいし、ショックよな
自分の母はもうほぼ記憶にないくらい小さい時に他界してるから、隣に住んでたし物理的にも気持ち的にも私に一番近い女性はおばあちゃんだったんだけど、たまに言われる母親代わりっていうのはしっくりこないしすごく嫌で
私の母親は1人だけだし、おばあちゃんはおばあちゃんだし
でもまぁたぶん一般的なおばあちゃんと孫の関係より深かったというかなんというか近かったのは確かなんだけど
2人で旅行も何回かしたし、買い物行ったらお酒飲んだりウェディングドレス姿見せたりできたから後悔はそんなにないんだけど、やっぱりもっといっぱい話したり出かけたりしたかったなー
コロナとか体調の関係で息子のことは父経由で写真とかビデオ通話でしか見せれなかったから抱っこしてほしかったのが唯一心残りかもしれない
ずっと病院も行きたいけど行けなくて、父にもあの姿は見せたくないから来なくていいよって言われてたんだけど4月からもっと行けるタイミング無くなるし去年他界したおじいちゃんの時みたいに会えないままお葬式ってなったら絶対後悔すると思ったから街田くんの後押しもあって初めて父に
それでも私は会いに行きたいって強く自分の気持ちを伝えて他界するほんの数日前に会えたんだー
目は空いてたけどほぼ意識はなくて、気安く頑張れなんてとてもじゃないけど言える状態じゃなかったし、記憶の中おばあちゃんとは全然違っちゃってたけど一瞬目があったような気がする
なんで帰り際手を握らなかったのかは後悔してる
そこでも握ったら父がなんて言うか怖くてできなかった自分が情けない
お通夜告別式でまぁまぁ泣いてしまったんだけど、家族の前でそういう時泣けるようになったのは自分的にすごく成長で
街田くんに会う前だったらたぶん泣いても変に誤魔化して家族もそれに触れないって感じだったと思うけど、街田くんに会って自分の中の色々を聞いてもらって吐き出して泣けるようになったんだよ
街田くんと同棲する時におばあちゃんからもらった手紙に、好きな人ができたのねって書いてあったけどそうなんだよ本当に大切な大好きな人ができてその人と家族になって大切な大切な息子も産まれたんだよー
寂しいけどやっぱり母親よりもおばあちゃんへの気持ちの方が大きいのかもしれない
母親に対しては今も気持ちの持っていき方がよく分からない
これでもマシになった方なんだけど
誰も悪くないし病気が全て悪いんだけど、なんで死んじゃったの？っていう思いが奥底にどうしてもあるし、街田くんだったり、おばあちゃんが生きてる頃は父に対しても母親が今も生きてるだけでいいじゃんって訳のわからない感情をぶつけたくなる時もある(あった)んだけどまぁこればっかりはどうしようもできない
とりあえずね、今年の誕生日と少しを過ごせば母より長生きしたことになるんだ
私は息子と旦那に寂しい思いは絶対させたくないから健康に丈夫に長生きしてみせますわよ
厄年なんてクソ喰らえ

10月ぶりに美容室に来てる
トーン落としたからか結構いい感じにカラー長持ちしたし、傷み少なかった気がするなー
今日は髪をバッサリ切るのとカラーを暗くするのが目的なんだけど、ずっとセミロング⇔ミディアムを永遠と繰り返してる気がする
街田くんはショートにしろショートにしろ言ってくるんだけど、セットが苦手な私としては結んで誤魔化したいからギリギリ結べる長さでリクエストした
4月から職場復帰するから余計朝時間ないだろうし
そう、息子の保育園が決まったんだー
まさかの第一希望
倍率高かったぽいし、一番多いであろうランク属性だったはずだから逆になんで入れた？感
所得少ないのか？！と思いつつもう一つ心当たりなくもないからそれかなー
まぁ利用できるものは利用しようこれからも


色々ここに書きたいことあったんだけどなんだっけなー
いざとなると忘れるよね
とりあえず息子は最近ほんとに口が達者でどこでそんな言葉覚えた？って言葉を発してる
はじめてずかんのおかげかな
しかもちゃんと意味をわかってるからすごいねぇ
4月になったら一緒にいる時間がグッと減るから今のうちにいっぱい遊んでくっついてお昼寝するんだ
そして母はそろそろSEEDを観に行きたい