死にたい。生きてるの、疲れた。私ってすごくいらなくて、誰からも必要とされてないんだわ
ほんの2、3日前まではぐるぐるもだもだどろどろやってたのに、今は綺麗サッパリ全てが私の体から流れ出て行っちゃったみたいな気がする。ほんとは読み込んで書こうって、書きたいって思うんだけどそれだけのやる気がない。ただの言い訳なのかな。
無気力。これが今の私に一番相応しい言葉なのかもしれない。なにもしたくない、する気にならない。どうしたらいいの
きっかけはなんだったのかとか全然わかんないんだけどとりあえずジョニシュガ書いて微妙に満足して、ノリでエレエレ書いてたらおかしくなりはじめたんだよね。スランプの時期だったのかもしれないけど、ちょうど風邪も重なって、熱の前の気持ち悪さとかの感じで鬱っぽくなってきて…熱がひいたら終わるかなとか思ったのに全然、ずっともやもやしてる。自分が文を書く意味とか、方向性とか。めちゃ好きで尊敬してる文字書きさんの文を読んだり、同じくすごく好きで尊敬してる絵描きさんの漫画を読んだりして、やっぱり自分って間違ってるんじゃないかって思ってくる。全てにおいて詰めが甘いんじゃないかって。時代が自分に追いつくのを待ってひたすらに精進すればいいって思えばいいのかもしれないけど、今は本当に考えられない。
知り合わなきゃよかったって思うけど、それでもやっぱり好きだなって思う。恋とかそんなんじゃなくて。たったひとつのちっちゃいことだけで気分が軽くなるとか、私どれだけあのひとに依存してるんだろう。こうやって悩むのって、バカみたい
どうしたらいいかわかんない。自分がなにをしたいのか、本当にわからない。ジョニィ見たらかわいいってなるしお尻食べたいんだけど、何を書きたいのって言われたとき本当にこれ書きたいって熱を込めていえるだけのものがない。そもそも私の書いていたものの方向性が正しいのかさえ分からないし、自分の文章には起承転結があまりないのも分かってる。あったとしてもこじつけで、だからおかしくなるってのもわかってる。じゃあどうすればいいのかって、頭をひねるだけの精神的な余裕が殆どない。風邪ひいたから憔悴しちゃってるのかな。
あれだけ毎日騒いでたツイッターも、全然行かなくなったし、垢消そうかなとか考えてる。前を誰が歩いていても後ろから誰かが追い越しても、それでもあなたが歩きたいところを歩きたいペースで歩けばいいじゃないって言ってくれたしその通りだって思うのだけど、自分の中で決定的な何かが足りない。
自分に才能ないのは分かってた筈なんだけど
うーん、メール送った筈なんだけど…もうやめるってことなのかな。他の方にはお返事出してるから…届いてないとか…？でも送信履歴ものこってるんだよね
ちょっとだけ悲しい
うんうん分かる、なんで今なのかがね。は〜まじお前うんこだわ〜
勝手に覗き見してイラつくやつ(私)
なにまじ本気で真似っこしたいのwwwwwwwwwwwwwごめんあんなこと言ったけどはやく消してwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwクッソワロwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
うーん…忙しいのかな。明日帰宅しても削除されてなかったら声かけてみようかなあ。そんなに気にすることじゃあないのかもだけど、やっぱり自分で言い出したんだからさっさと処置して欲しかったりするな
やばい もう笑うしかない へえええええええそうなんだあああああああああしか言えない
イライラしすぎて勉強もろくにできないし、文も泣きながら打ってる。どんだけ入れ込んでるの私いみわかんね
いや、ていうかさ、もうさ、なにこれ。なんて言えばいいんだろこれ笑 笑うしかねえよwwwww何がしたいのまじ ほんと意味わかんねえ えっまじ ほんと あーむかつく むかつく むかつく もっとがんばろ。勉強も文も、頑張る。てかアンソロ出せたとして、絶対売りたくねえあいつにだけは。無理。もしくは二倍で売りたい それくらいむかつく。
いつも思うけどうざいやつとか腹立つやつとか、まあ嫌いなやついるとエンジンかかるこの性格の悪さ何
まってまってほんとにきもちわるいんですけどうぉええええっっ まじなに ほんと無理 何様？まじ何様？は？むかつく
あーわろわろ 大草原回避不可能ですねくっそわろ(憤怒)
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