明けましておめでとうございます。明けたのはめでたいのかもしれないけれど、そんなのはどうでもよくて、私は今、随分と久しぶりの希死念慮に襲われている。何があったわけでもなく、ただ漠然と死にたい、と感じる。側から見れば上手くいっているように見えるかもしれない、私の生活は。何と無く散財してしまっている。金への執着は現世への執着。そうだろうか？最近は眠りに落ちる際の幻聴が以前よりも煩くなったような気がします。中年の男の声が一番多いかもしれない、彼は私にオイと話しかけたり、一人で会話を始めたりする。ラボナ、ハルシオン、トリプタノール、飲んで、飲み込んで、眠る。あなたは？なにも飲まなくても眠れる脳？大事にしてね。あなたの苦しみ、一切の苦しみを私が背負いたかったけれど、どうやら無理みたいだ。人が人に依存をするってのは、なんだか、不健康だよな。バーで知らんおじさんに絡まれる。4人目の彼女にされた。アハハ、と笑って流す。口を塞いでくれ。人との関わりがすっかりおっくうになってしまった。「空と心は繋がっています。」そうかもしれないね。その言葉を頼りに私は日々をどうにか、どうにかやり過ごすよ。せめてこのブログを読んでくれたそこのあなたの幸せくらいは祈ろうじゃないか。うん、祈りました。きっと幸せでありますよう。

忙しい日々が続いている。無関心と嫌いを天秤にかけるのは、あまり良くないと感じる。人の足音に怯える。一挙手一投足がこわい。味方などいないと知る。言っていることはわかるけれど、やっていることはわからない。どうしてわたしを責め立てるのだろう。どうしてと疑問は浮かびつつも、でも、きっとわたしが間違っているのだと思う、父や母からもそう言われ続けてきた、物心ついた頃から言われ続けているんだから、筋金入りの間違い野郎だ。やること為す事間違っているのだろう。正解がわからない。それで合ってるよ、大丈夫だよと言われたくて写真を撮っているような気さえする。純粋に楽しみたい。生とか死とかそういうのが撮りたい、美しさなんてクソ喰らえじゃないか。もう十数年もの間、ずっと普通になりたいと思っている。なれていると思う。けれど、普通になろうとすることが、そもそもの間違いだったのかもしれない。というか普通になりたいってなんだよ、わたしは最初っから凡人だ。間違い野郎で、凡人だ。普通、ってのは、多分人間社会でうまくやっていくとかそういうやつ。雁字搦めになる。0時。かわいそうに、外では自律神経の狂った蝉が鳴いている。とにかく今は眠りたい。

死んだように這いつくばる日々