▼11/29 03:27
私は今、一人で立てていないってことが明白だ。私はまだ、Cくんがいないと一人で立てない。今日それが分かった。恋人とか、友達とか、そういうベクトルじゃなくて、純粋に、心の支えとして存在してくれていないと、今は本当に立てない。親もいる、他にも良い友達はたくさんいる。し、Cくんじゃなくてももしかしたら大丈夫なのかもしれないけど、今は、ごめん。Cくんがいないとまだ立てない。嘘をつきたい自分へのごめん。
私とCくんはやっぱり似てた。そして同じような道を今歩いていて、Cくんは先に新しい道を作り始めた。私はその後ろで足踏みをしている。Cくんはあの時、こんなふうに感じてたんだな、辛かったんだなって噛みしめながら、私も自分の足で歩き始めなきゃいけんのだなと痛感した。今日、1ヶ月分くらい泣いてしまった。やっと、足踏みしている自分に声をかけたところで、まだ進んではいない。それで、少し先を歩いてるCくんにどうしたらいい？って聞いたら、「どうしたら自分を助けられるかなって考えたら良いよ」って言われた。自分を変えなきゃと思うとプレッシャーになって、変わらない自分を責めてしまうから、助けようって。苦しんでる自分が少しでも元気になるためには何をしようかを考えようって。きっとCくんもこの7ヶ月間、こういう考えに至るまで行ったり来たりを繰り返してたんだなあと思うと、自分で切り抜けたCくんに比べて私は少し甘えている気がするけど、先輩に少しでも教えてもらって、歩き始めなきゃって思った。というか、歩き始めます。今日から。朝起きたら、とりあえず産業医に電話して、助けを求めてみます。自分だけではどうにもならないから、ちゃんと、専門家に協力してもらう。自分と向き合うために。助けなきゃ。
だからもう少しだけ、Cくんにすがります。でもこれは、変な関係のすがるじゃなくて、自分の助け方のヒントを教えてもらう意味のすがる。

▼11/29 00:55
そろそろ休職して2ヶ月に近づいてきました。無理です。ずっとのほほんと、あまり何も考えず過ごしていながら、心のどこかでずっとこの日が近づいてくることに恐怖を感じてて、夢でよくうなされていた。そろそろ夢じゃなくてちゃんと迫ってきてしまった。正直戻りたくはない。子供たちは大好きだけど、今更どんな顔して戻っていいのか分からないし、保育らしいことができるのかも分からない。もう、分からなくなってしまっている。どうやって今まで働いてきたんだろう。

▼11/28 06:46
私はわりといじられる方がおいしいなと思う人種なんですけど、今LINEしてる合コンの子はだいぶ面白い子で、私が思わず突っ込みたくなってしまう…。上野樹里ちゃんとのcmの中村倫也みたいなゆるゆるさを感じる。そこまでではないけど。
可愛いと言ったら可愛いし、ズレてると言ったらズレてるけど、もう1回会ってみないことには何も分からないのでさっさと誘ってほしい…じゃなければ私が誘うべきか。いや、だいぶ天然だなぁと思いすぎて会いたい感が薄れ始めている笑

▼11/28 06:34
けいとくんにデートを申し込む夢を見てからずっと、心が浮き浮きしております。とりあえず舞台楽しみになりました。ほんとに。ふふ。ちょろちょろのちょろ…笑

▼11/27 00:48
ほわほわの焼き芋や〜。ほこほこする。でも会ったらイメージと違ったとか思われたりしないだろうか…心配だなや…。会う約束すらしていないわけだが…笑