３．
僕はどすどすと荒くバスルームに入ると、その一角にある、シャンプーが納まった棚に縋るように手を伸ばして、ひとつのカミソリを掴んだ。
これが、僕の最近の日課。
こうしてじっと、カミソリと手首を見る。見つめ続ける。
今か、今かと、刃を食い込ませようとするかのように。
だけど別に、何をすることもない。
刃と肌を穴が空くほど見つめ続けて、時間が来るとまた棚にカミソリを戻す、をいつも単調に繰り返す。
ただそれだけ。
これは僕が始めた、この日常で、僕の中の僕を生かし続ける為の、唯一の儀式みたいなものだった。
始めの目的は、自傷行為だった。
日常のやりとりに、煩わしさとくどさと絶望を覚えるなんて、みんなよくあるんじゃないか？
僕はどうやらその胃もたれするような想いが、いつだったか振り切れたことがあって、その時に半ば衝動的にここへ飛び込んだ。
その時は、持ち手も刃も確認しないままにひっ掴んで、思いっきり横に滑らせようとした。
だけど、できない。
掴んだきり僕は固まってしまって、以来毎日ここへ来ては、頭の中で手首を何度も傷つけるイメージを強くするようになった。
それこそ、胸が締め上げられるような、悲鳴を上げたくなるような感覚に、自分が追い詰められるまで。
それでも、刃を肌に当てたところで満足してしまう。
安心してしまう。
あー。なんかまだ僕は大丈夫なんだ、と根拠も余裕も枯れ尽くしてるはずなのに、思ってしまう。
本当は大丈夫なんかじゃない、と叫びたい気持ちはあるのに。
けど、まだ何かを望んでしまってる僕がいた。
「もうすぐだから」
あれ？
ぽつり、と口からそんな言葉が漏れてから、そう思う。
同時に、下校時の他愛のない会話や、今の人間関係の情報が、ざあっと頭の中を過ぎる。
同時に血の気が引くような冷えが耳の後ろから競り上がってきて、吐き気が込み上げてきた。
この感覚は僕は飽きるほど味わった。
絶望だ。
やっぱり、無理。
僕はクラスメイトを、友達と呼べない。
これは僕の、昔から積もりに積もっているしつこい悩みだった。
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