24 2024/06/02 (日) 23:42 今日こそ早く寝たい。 そう思っておりましたが、ままなりませんな…_(:3 」∠)_ 2024/05/31 (金) 21:46 猫の介護の時にも感じた臭いが鼻についてしまってつらい。 たぶんシモの介護でついた臭い。家の匂いかな。と。 2024/05/31 (金) 21:40 ぐわーーーー！！！って、感情の吐き出しを行いたい！とも思うんだけれど。 今日こうしてパソコンを短時間起動させて、もろもろの最低限の行動を済ませることができたのが、まだマシかな。って感覚。 お腹は昨夜同様空いてしまっているけれど、食べる気が今は起きない。 眠剤と安定剤は飲んできた。これで眠れますように。 生理中の、本来ではあれば過眠に陥る期間に、心労と不安とおせっかいが理由として起きているのが続いているので、生活リズムは正常です。なんだか皮肉な結果だ。 父の、介護に…なるのかなあ。なるのか。それが、発生するかもしれない。 母が支援してもらうための手続きにあちこち走り回っている。電話をかけて、出向いて、って。 母が車を運転できたからできる行動。 車はぜいたく品なのはたしかかもしれないけれど、田舎の、交通の便が街中と比べて悪い場所では、高くても生活必需品だよ… 自分は父の現状にショックだけど、ショックでいつづける間もあまりなく、次々とやってくる悩みなどをどうしていこうか、の連続である。 やりたくないは通用しない。できないは通用しない。 だからこそ、はやくケアマネージャーさんに来てもらって、介護認定のための諸々をしてほしい。まだ予定では、早くてもまだ先だ。つらい。 つらいつらいって言ってますが、これも前に言った言葉と同様で、他の家族もつらいんだ。って、思ってる。そう思ったら、ちょっと気が楽になるかもしれない。 それか逆に悪化するかもしれない。私だけが苦しんでいる気になっているのは悪いことなんだ、って。 送らせていただいたメッセージへの返信、拝見しました。 疲れ切った心身に、わたしもちょっと元気をチャージさせてもらえました。 お互い様の、ありがとう。ですね。ありがとうございます。 2024/05/31 (金) 20:13 メンタルガッツんときたけど、現実は待っちゃくれない。を体感中… 2024/05/30 (木) 01:17 父のことで不安だ。 家族みんなきっと不安になってる。 なのに私は、一番不安になってる、な感覚でいる気がする。 それがいけない…気がする。 不安になりすぎて母に不安なことを聞いてもらいすぎている気がする。 母からしたら、家族全員のカウンセラー状態だ。 2024/05/29 (水) 20:40 メンタル病むしかない。って状態が続く。 メンクリで先生に話しをしてもても、先生の話を聞いていても、なんだか遠い感覚があった。 自分はたしかにしゃべっているし、聞いているのだが、なんか、なんか居ない。みたいな。 今までは、メンクリで診察が終われば、会計までの待合室や、調剤薬局での処方待ちの時間にスマホのメモ機能に、今日の診察で感じたこととか、こんなアドバイスを受けたとか、次回はこんなことを聞いてみようかな。とかを書きだすのが常だったのだが。 それを、していない回が続いた。 だから、帰宅してから、今日の診察ってどんな会話をしていたっけ？と、結局診察室にいっしょに入っている母にたずねながら、自分のうろ覚えすぎる記憶と照らし合わせながら、日記帳に書いている。 たぶんおそらく確実に、入院中の父のことが頭の中でのストレスなんだろうけれど。 でも一方で、父が入院しているから、その分の介助行動は無くなって楽といえば楽で。 でも心配する気持ちもあって。 けれど、私が面会に同伴してきた日で、最初の一回しか、父とはほとんどしゃべっておらず、他の回は父の体調が悪かったり、寝ていたりで、会話はできなかった。 そんなだから、余計に不安になってきていて。 生理間近なわたしの体調、気圧頭痛も相まって、メンタルはぐらんぐらんである。 2024/05/29 (水) 14:41 じわじわと苦しいよー_(:3 」∠)_ 落ち着いて私ー_(:3 」∠)_ 2024/05/28 (火) 21:53 空回りした行動だった、というのが恥ずかしくて恥ずかしくて苦しいんだろうな。 2024/05/28 (火) 21:30 興奮して、空回りしてるのに気づいて、落ち込んで、恥ずかしくなって、過食して、むなしくなって。 2024/05/27 (月) 23:17 温かい緑茶を飲んで落ち着かせていきました。 これだけが落ち着いていった理由ではないけど。 時間経過も一つの理由でしょうけど。 カッとなりやすい。苦しい。それを人にむける。バカだ。 |