やりたいことはやっておくんだよって


わたしは、カフェで働きたいのも、アパレルやってみたいのも、雑貨屋さんで働きたいのもぜんぶやった。

すごく楽しかった。
カップのカチャカチャした音も、新しいお洋服の匂いも、見たこともない形のペンたてとかも。笑


いまはなんだろう。
やりたいことってなんだろう。


将来のためにいま色んなこと諦めて、でもそれじゃたぶん後悔ばっかりだ。


春になって
服が軽くなって、腰まで伸びた髪もはやく切りたいけどもうすこし我慢。


たくさんお洒落したいなぁ。
いろんなとこ行きたいなぁ。

ひとりでも、たくさんでも。


明後日、友達とお出掛けするんです＾-＾
おシャンな街に。笑


花粉つらいけど、目一杯楽しむぞ


あ、ひとつやりたいこと見つけた。

まぁ時期に叶う。笑


そのときは、また。

肌が空前絶後の荒れ放題です＼(^o^)／笑

いや笑えない……ほんとどうしたってくらい
１ヶ月くらい化粧落とさず洗顔もせず、油もんばっかり食べて生きてきたんじゃねぇのってくらい荒れている……

現実まいにちしっかりクレンジングして(るつもり)、洗顔もして、野菜も食べてビタミンサプリ飲んではやめに寝ているというのに
これ以上わたしにどうしろと………泣きたい



ぷつっとなにかが切れて、猛烈にお仕事がだめになりました
いや、ふつうに働いて、ふつうにお話もしてるんですけど

いまのとこに転職して１年。
やり方もわからないまま言われるがままにやってきて、気づけば仕事量が増えに増え

１年経てば慣れるかと思いきや、最近パンクしてきて。


たまに応援にきてくださるかたに、最近どう？と聞かれ、正直にパンクしてきました、と話したら


他店ではみんなで分担していることを、このお店では樹冬さんがひとりでやってるねって、社長と最近話してたところだよと言われ


他店と連絡とることもないし働き方がわからなかったので、じゃあなんでわたしひとりでやってんだろ、とか思ったらもうおしまい。笑


疲れて、昨日も電車でなにも考えられなくなって
朝も仕事いきたくなくて、働きながらなぜか涙がでそうになって。

あれ、これやばいんじゃないのって思って、たとえば精神科に行ったとして
わたしの場合は出されるお薬に助けられるわけじゃない、と思ったところです。


気分が浮上しても問題は解決してないから。
それが解決すればこんなことにはならないから。


だからパートさんにお願いしてもいいと思うよ、の一言にじゃあ……とお願いしてみたら、後悔することがあって。
言わなきゃよかった、やっぱりわたしがやったほうがいい。って、やっぱりいいです、やりますと言い切って今。



はぁああああ………疲れた。


お仕事もできなくはないんですよね
ただどうしても忙しい月末月初に仕事が集中すると、頭の整理に時間が掛かってきてるだけで。


だからこそ今までひとりでやってきたし、社員だから仕方ない、やるの当たり前って思われてる節もあったし。
だから誰にでもできるちょっとした仕事はもう振った。


なんかもう、仕事も、将来とかもぜんぶ

結局じぶんはじぶんのことしか信用してないし、どう頼るのか分からないし、そういうわがままなところがあるんだろうなぁ。


まぁ、ふつうに生活してるくらいには、精神は大丈夫です、笑

やっぱり離人症みたいなのは誰にでも起こり得るんですね´v`

あれがひどくなったら、、そういう病気があるんだと思うとこわいですよね
自分が誰かわからなくなりそう。



昨日職場のパートさんに勧められて、これから基礎体温計ろうと思います◎
生理不順が続いて、一月に二回きたと思ったら、また半月してくる。

不妊治療をされてた方だから、もしかしたら排卵してないのかもしれないし、いつくるか分からない、なんてこともないように、基礎体温つけたら？と言っていただき


わたしも、こどもを授かることできなかったらどうしよう、と思っていたので

ただ、わたしだけじゃなく彼の身体にも不安なところがすこしあって、

結婚もまだなのにと思うかもですが、自分の身体を知るためにも。


婦人科とか、なかなかこわくていけないし
仮に行くことになっても、基礎体温つけてるかは聞かれると伺ったので、、´`


うん。
まず体温計買わなきゃ。笑

中学生くらいからかな、

たまに不思議な現象があって
それを友人に話したときに、なにそれ〜笑

と笑われてから、誰にも話したことはなかったんですが

時々、自分が自分であることが不思議に感じるんです


自分が動いてること、食べてること
自分の意思で動いているから身体か動くこと

この先、自分の行動で未来が変わっていくこと

自分っていう人間が意思をもって動いているということが不思議というか……。


ふっとしたとき、突然身体から離れたみたいに、生きてることに現実感がなくなってしまうんです。


最近それを、離人症というものに近いんじゃないかと思って´`


とはいえ一時的なもので、すぐに現実にもどるし、数ヶ月に一度くらいなので
あ、またきた……て思う程度で、生活に支障は全くないんですが


離人症なんて言葉知らなかったので、同じような体験をしている方から知った言葉で


ストレスが原因のことが多く、誰にでも起こり得るみたいなので、まぁそんなのかなぁと。


心配することは今のところ全くないんですが
世の中にはいろんなことがたくさんあるなぁと思いました

絵をあまり描かなくなってしまったのは
たぶん描くことに疲れてしまったからで

幼い頃から外遊びもすきだったけど、お絵描きもだいすきで、よくチラシの裏に描いてて

兄の漫画を読んでは、自分も描いたり、、と

ずっとこんな調子だったから、自分がいつか描かなくなるなんて想像してなかったけど


描かなきゃいけない状況になってから、まったく描けなくなってしまって

描く=楽しい
て感情がどこかへ行ってしまいました。哀しいけど。


専門は自分が選んだ道で、今でも行ってよかったと心から思います。
だけどあのとき、絵以外にも家庭とかでいろいろありすぎて、人生最大のストレスで倒れるくらいで、、笑

絵を描かなくてよくなるならと、正直しにたくなった。
疲れすぎて、それがいちばん楽になれると思いました。


何であれほどまでに追い詰められてたのか、自分でもよくわかりません。笑


今でもあまり描かない。
描きたいって感情があまりないんです。


でもたまーに、時間あるときに落書き程度に描いたら楽しくて。
自分がふだん隠してる自分のこととか、うまく伝えられない気持ちを描く絵に込めたりとか。


自分と全然違う子を描いてみたりとか。
それで絵のなかでその子の人生が始まることとか。

楽しいなぁと思います。



相変わらずわたしは
自分の中に誰にも言えないくらい汚いわたしがいるし
それをこの先も、どんなに信頼している人にもぜんぶを見せる気はないけれど

それで自分が苦しくなるとき、綺麗なものが欲しいとき

また絵のなかにちょっぴり託したいなぁと思ってます´v`


絵がないと、正直わたしの日常は
ほんとーーに、なにもないです。笑