私が望んだ結末

約束の日は過ぎ、この場所には私だけが残った。
皆がいた"お父様の家"は、瓦礫の下に埋まっている。

閑散とした残骸の山、曇り空は月の光すら満足に与えてくれなかった。












( 一番脆弱な私を残したまま )

( 誰一人、帰っては来なかった )









お父様が消えた今、他の兄弟たちは恐らくもう生きてはいないのだろう。







( 零れるのは、私の涙か、それともー…… )







足元に転がるナイフは、薄暗い月光に鈍く反射した。
まだ温かな鮮血は、私の生命と共に、緩やかに流れ落ちていく。







手を伸ばすと、指先が夜空に霞んだ。
灰のようにさらさらと崩れ落ちる様子が、遠い日の景色と重なった。

そこから押し寄せる様に浮かんでいくのは
"憂鬱"としての、私の記憶





( 罪も記憶も色彩も何もかもを忘れて )

( もう一度あなたに出会えたなら )





消える間際に、全てを思い出すなんて





( 私の罪を赦してください )






なんという僥倖か









"憂鬱"という本能に縛られて生きたその全てを、
今なら穏やかに受け入れることができるだろう





愛情を失うことが怖くて
関心を持たないフリをした

自分を認められたくて
それだけの為に使命をこなした

能力のない自分を嫌って、僻んで
他人と比較して、羨んで、妬んで
そんな自分が嫌で、苦しくて…


だけどそれは、"嫉妬"であるエンヴィーも同じで


同じ境遇の、血を分けた兄弟
理解し得ない筈が無かった

互いが互いの罪を自覚しないまま
不器用な形の愛で傷付け合って

いつしか互いを必要として



だけど好きになればなるほど
愛すれば愛するほど
罪悪感は身体を蝕んで




( 罪滅しはただ"一死"あるのみ、と )




そうして私は、本能のまま、私を殺して







ーーだけどあの時、エンヴィーがいたから



指先の温もりを感じたから



「生きたい」と、思えたんだ










「 全てを忘れて、もう一度巡り会えたら 」









あの時私は確かにそう祈った。

そうして、望みは叶った。







( だからこそ、私は"私の望んだ結末"を、こうして迎えようとしている )







あぁ、お父様。

なんの現世の楽しみも顧みず、ただ永遠の真理の為に命を捧げようとしながら、貴方はついに何一つ成し得ることはなかった。

お父様、それでも私は、いつまでも貴方を尊敬します。

大好きなお父様。

私たちを産んでくれた、お父様。

今あなたの元へ還ります。

生まれた場所へ。

皆の元へ。








自らの胸に手を当てる。そこは流れ落ちる生温い血液の感触がした。
やがてその感覚も、灰となって消えてしまうのだろう。


せめて崩れ落ちる最後の瞬間まで、戻らない幸せな時間に思いを馳せていよう。

























憂鬱、それは悲哀に満ちた、愛情の喪失と苦しみ

愛し愛されることへの渇望は、時に自分を苦しめるけれど

素直に受け容れる勇気さえあれば


こんなにも、幸福で満たされる



























「……、メランコリー、」



私を呼ぶ声が聞こえる




「メランコリー、」




手を伸ばすのは、愛しい兄弟




「……エンヴィー……」




彼の手に触れる




「おかえり、メランコリー」




今度は掴み損なうことのないように

































「 ただいま 」

































END



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