陰性。黒
2016/01/20 00:47
嵐の夜にこんばんは。
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水曜はおじちゃんがゲームしに友達の所に行くそうで。
おいちゃんは俺がどこ行こうと気にも止めないのに、俺はこんなにモヤモヤする。
干渉しすぎるのはいけないと思うし、束縛とかする気ない(する質じゃない)けど、おいちゃんがどこか行っちゃうのがすごくイヤ。俺の所に戻ってこない気して。
戻るも何も、俺たの関係は良くて友達じゃないか。
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あたしは今血祭りなうだ。
予定日より、1週間遅れ。ガチで、孕んだかと思った。すげー焦って、すげー安心した。
ちささんに相談したら、なんか嬉しそうで、つかさんにも伝わってて、2人で盛り上がってた。
気にさわった。
子どもができる とゆうことに楽観的すぎな気がして。
望んでできた場合は後にして、もし今回陽性だったとして、それは望んでたことじゃない。イレギュラーだ。
おいちゃんも俺も。覚悟もクソもなく、１つの命を作った。
それは不安で、恐怖だ。
自分の体に生命体がいる。そして俺はそれを望んでない。恐怖でしかない。
おろすのにもお金がいる。月の収入が月で消える俺に、そんなお金ない。おいちゃんと折半だとして、俺には殺した子どもとおいちゃんに対して罪悪感が残る。
世に出る前にしろ、俺は人殺しになる。その十字架を背負う。
おいちゃんにも申し訳ないことをする。
そんなのイヤだ。
そもそも、子どもができるとゆうことは、人間を産み育てるってことだ。
人間を、人間の自分が、自分の体から出す。
それが考えられない。怖い。
人間を育てなくてはならなくなる。
人間として未完成の俺が。
無理だ。そんなの。
仮に俺が覚悟を決めて産むとしよう。
もしつわりが酷かったら？レジ立つのしんどかったら？重い物持てないし、激しく動けない。
そんな中仕事できないから、休むか辞めるとする。
そんなことしたら店が回らないじゃないか。今でさえギリギリなのに。
そんなことも考えずに、あの二人は勝手に喜んでたんだろうか。
俺も仕事できなくなったら、生きていけない。お金ない。
おいちゃんも安定した仕事になんかつかないだろうし、別に優しくなったり、きちんとするとか、絶対ない。
そんな不安定な状態で、産む決心なんてしない。
なのに、なのになぜ陰性と分かると残念がるのか。
誰に責任がくるって、俺とおいちゃんなのに。サポートとかしないくせに。
なんか、あの二人は良い人なのに、時々こいつらはアホなのかと思う。
ちささんは既婚者で一児の母だから、俺と価値観が違うのもまあ分かる。
養ってもらってる身だし、結婚した相手(自分が信じた相手)だからできたら産んで育てるって思ってても間違いじゃない。むしろ正解か。
だけど、つかさんがわかんない。おまん彼女いるにしろ結婚してないし、仮に事実婚だとして子どもいない(だろう)のに、なんで俺にとやかく言うんだ。
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おいちゃんといるのは好きだし、隣にいるの好きだけど、たまにビッチに戻りたくなる。
何も考えず、何も心配せず好きなことしてたかった。
俺ばっかおいちゃんに一生懸命で一途で、なのになんでおいちゃんはいともいいえとも言わないの？
この1年、何が変わったよ。何も変わらないよ。
何も変わらないのに対して諦めてる所もあるけど、けどたまに諦めきれない思いが頭をよぎる。
ワンナイトで知らない誰かでいいから、誰かあたしを良くして。
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こんなこと言っちゃダメなのに。
ダメなのに、どうしたらいい？
次とか、どうすればいいんだろう。
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