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▼人生、最後の夏休みの始まり

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書きたい書きたいと思いながらゆっくりとした時間も取れずにいて。
今日は帰ってきたら、母親がいて、勉強する気にもなれず、クーラーを入れることも出来ずにいるので、扇風機からの生ぬるい風にあたりながら、書きます、笑

引っ越してからずっとこんな生活だったはずなのに、いざクーラーのある生活に慣れてしまうと物足りなくなっちゃうね、


手帳を見ながら、半年の振り替えりとするよお！
無印の手帳を早く変えたくて変えたくてって気持ちだったのは覚えてる！

就活の年だから、今年は『手帳の高橋』にしよう！って決めてて、本屋さんに行って買ったの。
ウィークりーがあるやつで、小さい日記を書ける日はそこに書こう！と思って買った。

実際、たまに書いて、見たりしてる。



2017年１２月。

一日からインターン行ってた。この週(１１月から始まってる週)は毎日インターンを入れてて気が狂いそうになってた、笑。一日のインターンは初めてＥＳが通ったところで楽しみにしたた。でも、グループワークのテンションがあまり読めなくて、なんとも言えない空気の中ひたすら影のようにいたかも。苦手なタイプが何人かいて、女子とはまったくな馴染めず男子とひたすら影になってた、笑。
うーーん。この月はひたすらインターン行ってバイトして時々ごはんとか遊びに行ったくらいなのかな。オファーボックスの会社によく行ったみたい。なんか微妙なのが多くて気がめいってたな、、そんで、友達に会えばインターンの話して、自分の為だけど、今思えばマウント取ってたんかなぁ。そんなつもりはなかったけど。インターンとか行ってない人からしたそう捉えることもできたかもなぁ。私のまわりの人はそんな意地悪なこと思うような人はいないけど。
食品おろしの会社のインターンは男子が結構かっこよくてテンション上がったなー！！グループワークはうまくいかなかったけど、雰囲気良くて楽しかったな。

あとは、朝活からの同じ授業を取ってたメンバーでごはん行ってた。そんときもインターンの話とかだったけど新鮮で楽しかったなぁ。

年末はやっぱりバイト。


１月。

年始もやっぱりバイト。変わらず楽しかったと思う。覚えてるのは、いつもアクセサリーをくれる伯父伯母がいるんだけど、もらった後急いで祖父母の家を出てて、姉に『あんたをまってたんだよ』って嫌味っぽく言われたことと、いとこの中でのover20組で特に何を話すわけでもなく、同じ机を囲んで酒を飲んだことかな。

相変わらず、バイト。インターンはそんなに行ってなくて。もはや、早いところの選考を受けてた。夏〜秋にインターンに参加したところから練習がてらに受けてたかな。

ゼミの現地調査とか行ったけど、よくわからなくてすぐに終わらせたの、とか。
あー、あと、月末のテスト終わりにサークルの人と飲んだ。語学留学に行ってた子が誘ってくれて、最初は３人だったんだけど、声かけたら女子はほぼほぼ集まって楽しかったなぁって。



こう見ると、バイト・就活って感じで面白くないね、笑
やっぱり１・２年の頃にサークルにちゃんとコミットしてた時の方がいろんな思いとか考えとか、嬉しくないけどトラブルとか、文字に残すようなことがたくさんあったけど、
ないなぁ、、何も。笑
良いことなのか、悪いことなのか。


２月。

免許の更新！いったなぁ。遠かったなぁ。すごく遠いけど、並ぶし田舎だから朝早い人が多いから早く行かなきゃって。高校の時の登校時間よりも早く起きて電車を乗り継いで行った。遠くて移動中は基本的に寝ていてテンションがそんなに高いわけではなかった。そんな中、ひとりさんに呼び出されて会ったの。たいした話をされるわけでもなく、いつも通りの愚痴を聞かされ、私が心持、ひとりさんから離れようとしているのがこわいから性格を直したいとか話をされて、全然わかってねーなと思いながら生産性の無い話に若干いらいらしてて。そんな中、ひとりさんが個人的に受けようと思ってた就活講座に急遽付き合わされて。朝早かったし、私は個人的に就活を始めてたからそんなに聞きたい内容でもなかったから、講義中に寝てしまったりした。そのあと、ひとりさんが先輩とのごはんの予定があるからその時間までの暇つぶしに付き合わされ。なんなんだ、こいつは。って思ってイライラした日ですね。すんごい覚えてる。笑


誕生日間際にはぴよとぴよよにお祝いされて。当日じゃなかったから全然気づかなくて、嬉しかった！！！でも、嬉しさ伝わってないと思う、笑。でも、いつもありがとう！３人でいる時のなんとも言えないふにゃふにゃした時間がとっても好き。

バイト先の同期と後輩と謎のごはん会。０次会で後輩は酔っぱらって店先でこけてストッキングに穴開けてました、笑。そんで、同期と後輩が目の前でいちゃいちゃしているのを見ながらひたすら紅茶を飲むというなんとも言えない会。ほんと、どうしたらいいのかわかんないね、あーゆーの。好きな後輩にひっつかれて(酒のチカラ)にやにやしてる同期はまじできもちわるかったなぁ。その後、浮気相手とは言え、付き合えたの、おめでとう！って感じ。

３daysのインターンにも行った。毎日通うのは苦じゃなかったけど。古き日本企業って感じの会社で。うーん、ほんとはすんごい入りたい会社だっただけど、頭切れる人が多いなって印象で、私はやっていけないだろうな、と思いながらグループワークしてたな。1人、かっこいい人がいて、彼女いるって言ってたから残念だなぁと思っていたけど。最後少し話せたの嬉しかったな。なんか、懇親会で一年目は出し物やらなきゃいけない、とか。たかが、インターンの打ち上げて人事が出し物チックなことやってて、すんごい萎えた。あと、やっぱ営業でも女の人がお酒を上司の顔伺いながら注文聞いてたり、まみやさん一般職なら全然選考通るよ！！とか。固定概念ばりばりでそれが間違ってると疑いもせずに、そういうのを良しと全面的に出されたのがきつかったかな。インターン一緒にやってた就活生の方も体育会な感じで、いきなり振られてカラオケ披露できちゃうような子がいたり、ダンスをいきなりできちゃうような子がいたりして、なんか違うなぁって激しく思った。

一般職は最終手段と思ってたから。なんで、最初から一般職を選ばなくちゃいけないのか、その明確な理由を持ち合わせてないのに、自ら自分の価値を下げるようなことはしたくなかった。

その後、選考受けたけど、一次で落ちたよね笑。まぁわかってたけど。

クラフトビールをひとりさんと飲み言ったり、先輩の内定先のイベントでいい人と喋れたり、選考受けたり、ゼミ論に終われてたり、

就活本解禁の前にどうしても旅行行きたくて予定をくんだ旅行。どうしても行きたくてというのはちょっと盛ったけど。母親に春休みなのにどこにも行かないの？って聞かれて、就活あるけど行っていいかなーってぼやいたら、行かないのもったいないよって言ってくれたから、後押しを受けて予定入れた。そんな私の個人的な旅行に付き合ってくれてシナモンさんありがとう！！！ゆるっとふわっと旅行出来て楽しかった！！ただただ暑かった！なにもリードすることは出来なかったけど、日本じゃない空気を吸えて楽しかった。就活前に頑張る糧の思い出作りが出来た良かった。

帰国して、インターンからの早期選考を受けてた会社から内々定出て、内定を持って就活スタートという目標は達成できた。誰にも誰にも言わずにいたけど、やっぱり内定一つあるという心の余裕は重要だったなと思う。企業によって選考は違うとは言え、常に評価される空気感がどういうものかを肌感で知ることが出来たから。それにこの企業は事業内容も福利厚生的なところもその他条件を照らし合わせても行きたいと思える企業ではなかったので、絶対ココには入らないぞ！という反骨精神みたいなものを持って他の企業にアタックすることが出来たのは本当に良かったと思う。内々定２号目だったらしい。笑。役職が上がるにつれて仕事が出来るんだろうなという人と会って、自分の話を聞いてもらえるというのはとても緊張するし、いい経験。しかも、年齢が若いからこそ、古い考えを持っていないと思えるからこそ、アプローチの仕方が変わるから、とても緊張の連続だったし、評価してもらえて自信になった部分はある。まぁ、いかんせん給料が低すぎるというのと、営業がやりたい仕事ではなかったから、行かないという選択一択だった。



３月。情報解禁

リクナビとかマイナビとか企業ごとのマイページとか意味わかんなくて切れてた気がする、笑。
でも、バイトは日曜日だけにしてもらって。毎日毎日２〜３社回ってた。知らない駅におりたり、一人でお店に入ることが増えてちょっと大人になった気分で、会社説明会は知らない世界をちょっとかじることが出来て楽しかったは楽しかった。でも、心のどこかで抱えている不安が消えるわけではないから。常にローテンションで冷静にいなきゃと自分自身に負担をかけてたかもなぁ。

卒業式。大好きな先輩がいなくなるのはさみしいよなぁと。写真を撮ってもらうべくずっと学校にいた。謝りたくて最後の写真を一緒に撮ってもらいたかった人には会えず、仕方がないことなんだなと。すこしえもくなった。

サークルの追いコン。出席する気もなく。勝手に０次会に参加して簡単な手紙渡して帰るつもりだったの。でも、一応ドレスアップした人たちに会うから私もドレスアップしてこう！と。ワンピース着て。
朝はバイトして。昼、学校でメイクと髪の毛整えようと。その日が部室棟以外全て閉館の日で。部室棟に向かってる途中、ひとりさんにあって。私が嫌いな女の子と一緒にいて。

私はその時、卒業してしまう先輩のことを考えていた。謝ることが出来ずに終わってしまった人、言葉でなんども救ってくれた人、考えが子どもだった私でもしっかり向き合ってくれた人、どんな時も助けてくれた人、就活の相談たくさん乗ってくれた人、まぁ、そんないろいろゆうても、先輩が好きだからいなくなってしまって、自分の心の支えになるような人がいなくなってしまうのがさみしくて、なんとも言えない気持ちになって、私の大学生活が終わっても同然で。って考えてたのよ。そんで、たぶん、元カレ(仮)も留学から帰ってきてて、あーあーなんだかなぁ、、みたいな。

『今日、webテストやりたかったのにどこも開いてないんだねー、まみやさん、どこいくの？』『部室』『え、部室貸してくれない？』『部室は部員以外無理だから』『えー、前は入れてくれたじゃん。じゃあいいよ』

いろいろはしょったけど。そんな感じで会話して。前部室入れた時は、ひとりさん一人だったじゃん。今回はそのお友達も入れなきゃでしょ？そんなリスキーなこと出来るか。それで部室でwebテストやるんでしょ？私のES添削はしてくれないのに、その子とはwebテストするんだ。私は今日、就活の話をしたくないんだ。卒業してしまう先輩のことを思いながらメイクして髪をセットして、今買ったばかりのかわいいピアスを付けて気合をいれたいんだ、、
と、思って断ったんですねー。

そんで、部室で支度してたら、苦手な男の子が来て。すんごい嫌だったけど、行く場所もないから１〜２時間ひたすら話して気分わるくなって。

0次会の前に同期と先輩へのプレゼント買いに行って。それは本当に楽しかったんだけど。
0次会に参加して。みんなもう解散しつつあって、私だけ違う班だから若干のアウェイ感はあったけど、最後にあえて嬉しくて。ストロングだったから少し酔えて。
一次会の会場までみんなを見送って、他の先輩に手紙渡して。参加しないから、地下に繋がる階段の上の方でみんなの様子をちらちら見てたんだけど。就留してる先輩(そんなに話したことないけど、ちょっとカリスマぽいかっこいい人)が、『いいの？下行かなくて。大丈夫だよ行ってきなよ』的なこと言ってくれて。かっこよかった。嬉しかった。階段の途中まで下りてみんなで、写真撮れて。バイバイした。

帰りの電車、座れて、会えてよかったーっと思いながらTwitter見たら、ひとりさんが『自分でテンションコントロールできないのってどうなの。直せばいいのに』って裏垢でつぶやいてて。これ、絶対私のことだ！！って。思って。何回も確認して、私のフォローも外されてて。なんでフォロー外されてるのに、私の情報だけ垂れ流しにしなきゃいけないのかなって思って。今までさんざん我慢してきて、自分が就活のタイミングで性格を直すように努力を始めたからって他人にまでそれを押し付けるのか？今まで被ったものがゼロにしてそういう態度を取るのか？嫌いにならないように、大切にしたい友達だからってあえて会う回数を減らして調節してたのに、たった1回部室を断ってくらいで手のひら返したような態度とるのかって。ひとりさんも私のテンションのアップダウンに思うことがたくさんあったかもしれない、けど、SNSで言うことなのか？さんざん自分は直接言ってほしいって他人には求めるのに？

って考えたら止まらなくて。夜、何かを決断するのはよくないって知ってたけど。
この先、この人といてもお互い幸せになれないのなら、時間がもったいないから切ろう、連絡先さえ残しておけばもしもの時でも連絡取れるし、SNSで傷つくのは私が耐えられない、と思ってインスタとついったを切ったわけです。

その後、LINEで『私なにかした？わからないから教えてほしい』って言われて。意味がわからなすぎて意味が分からなかった。そもそも、わからないから教えてほしいっていうのが他力本願甘えだと思ったし、SNSで書きこんどいて『なにかした？』はやばいし。今までひとりさんと接していた何か原因を話したとしても、ごめんってしょんぼりするだけで、まみやさんこわい〜とか煽られて終わりなんだろなって思って。
『私のほうが嫌われたのかと思ったけど』って返信したら未読無視だったから、それが全てを物語ってるよね。
ひとりさんは割と表面的には、トラブルを起こさないように言葉を選び立ち回って、でも、裏ではガンガン愚痴るタイプ。今回は私に対してソレをやられたんだなってしみじみ感じた。とりあえず、囲っとくか、後々面倒だし。みたいな。でも、私はその考えは賛同できない。自分に不必要なものを必要以上に持っている必要はないし。さらには、私のことを大事にしてくれない人に私の時間をあげることは出来ない。私のことをぞんざいに扱う人に対して私の優しさをあげることは出来ない。そういうこと。

高校３年から大学まで支えてくれた友達を失った話です。
やっぱり、縁が切れるときは一瞬だな。
最初の方から肌感覚合わないなと思った人と適切な距離を保てずにいるとこうなってしまうんだなとういう事を身に染みて感じた。

これが３月の一大事件、笑



４月。

３月の疲れも相まって就活はペースダウン。志望していた業界業種が合わないということに完全に気づいてしまって、気力も失って、エージェントに登録する、笑。
バイトを増やし始める
紹介される会社はやっぱりエージェント経由なだけあって、こじんまりしたところが多くてあまり魅力には感じないことが多かったな。


サークルの係りの最後の仕事。
これは相手方の方が仕事のほとんどを請け負ってくれたので特にすることはなかったかな。
飲み会も普通に飲んで。あー、一人いけ好かない後輩が本当になんなんだろうって思ったけど、そんなことどうでも良くなるくらいに、隣の席の先輩が良い人だったから良かった。

あー、そういえば。就活エージェントに登録したのと同時くらいに。何を思ったか、脱毛に行き始めた。なんか、何もしたくなくて、時間だけがありあまってて、美容についてとか調べたりしてたのかな、、忘れちゃった。けど、なんか突発的にもう我慢できない！って脱毛に登録したんだよなぁ、、


５月。

５月も就活とバイトかな。選考も受けつつ説明会って感じ。２月に内々定もらったところは断って。なんか、なんもないな。５月は暑さも相まって、家で缶ビールを開けるのが癖になり始めた頃かな、、午前に就活終わって、昼頃に家に帰れたりしたら、昼から飲んでたな。


４月も５月も割と１日予定がない日がある。
たぶん、家でぐうたらしてたんだと思う。３月の時の頑張れる気力がなくなって、不安になりがらも、省エネで行くのがわたしだって思いこませて就活してた。出来ること出来ないこと、やれることやれないことが肌感でわかってたのかなって。結局入社出来るのは１社だし。何個も内定がほしいわけではなかったし、そもそもｅｓの提出とかwebテストとかめんどくさくなっちゃってたんだよね。


６月。

６月は就活も終盤。前半は割と就活終わらないことに焦ってて。どうしたもんかとなってた。周りも終わり始めてるのになぁとか。

バイトの子たちとごはんいってお酒飲んだりできたのは最高に楽しかった。

精神的にきて、見た映画『ワンダー』は最高に良かった。身に染みた。見ながら何度も涙が流れた。頑張ろうって思えた。ワンダーを観た日は私史上最高にえもい日。これは前書いたね。たぶん忘れないと思う。いくらでも美化して覚えていたいと思った。

無事、自分の中で就活を終わらせることが出来て。髪の毛も公言した通り、就活を終えて切って。終わったとたん、たくさん遊んで楽しかった。楽しいという感情を取り戻せた気がした。

あーこれこれ。大学生ってこんな感じじゃん！って。バイトして寝て遊んで、楽しくて。また、遊ぶためにシフト入ってって。そんな生活も戻れた。



やらなきゃいけないことも、一方で山積みで。
文字に残すほどの出来事は下半期にたくさん出来るといいなって。
その為に今アルバイトする、と。
やらなきゃいけないこともやるよ、やろうね。



人生の夏休みがもう少しで終わる。
はじめて、初めて、この夏が終わってほしくないと思いながら過ごしてる。
終わらないでほしい。こんなに自由な時間。


さみしいね、
大人も楽しいのはわかる。楽しく生きる大人になりたい。

でも、こんなに自由で自分のやりたいように１日を過ごして
取捨選択を自分の意思のもとに、無駄なことも出来て、

素晴らしいよ。




家に入る前に空を見上げるのが好き、というか習慣なんだけど。
夏は空が高くて、雲の白さがはっきりしてて、雲の後ろの水色も鮮やかで
夏を感じる。

終わってほしくない。そう思いながら、空を見上げてるよ。

▼30歳の時のわたしとは、

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自分が30歳の時にどうなっていたいか、


それを考えて、それを実現できる環境だなと思う会社にすればいいんだよ
って男の人は言うの。
30歳の時にどうなっていたいか、
女としては結婚して子供産んで出来れば仕事を続けていたくて

実現できそうな会社は
結婚相手が見つかりそうで、産休育休がとれて、旦那の給料が良くて
って会社なのかな。


このご時世、そんな会社はいっぱいあるように思えるけどなぁ。



なんで、みんな仕事が辛くて自殺しちゃうんだろう。仕事に限らずだけど。自ら命を絶つなんてもったいない。そんなことする必要ない。
あなたのいるその社会はそこだけでしか肯定されないし、他にもっと自分に合うところが見つかるかもしれない。市を１つまたぐだけでも全然違うし、人の目が気になるなら海外に行けばいい。お金がないならば働くしかないし、本気でお金が欲しいと思うのであれば、仕事を選んでる暇などない。親に相談できるのであれば相談して、援助を要請して、っていろいろ考えられるのに。

なに死ぬことないのにっていつもニュースを見て思う。


大丈夫だよって自分に言い聞かせて、ちょっと休憩して散歩でもすれば大丈夫だよ


大丈夫って魔法の言葉なんだから










論点ズレまくりだけどね、
とりあえず、1番上の記事変えたくて。

就活嫌だなぁって話

▼思い出も、モノも全て断捨離。

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お母さんが激おこだった先週の土日。断捨離に断捨離を重ね、勝手にものも捨てられ。普段から定期的に断捨離してるのになぁ。笑。

ついでに思い出も断捨離しようと思って。思い出すためのこの記録だけど。まぁ、うん。
上半期の振り返り


１２月から？

１２月。
一日から何故か、映画を一緒に見に行った。かれはかまかけられたらしいんだけど、ほんとその事実知ったときは本当にむかついたわ。人にチケット取らせるし、お金払わないし。まぁ、映画は楽しかったっていうね。

手話のライブに見に行った。にかいめ。なんか、一緒に行くとき微妙は雰囲気だった気がする。なんで時々そうなっちゃうんだろう。嫉妬してるんだと思うんだけど、わかっているとは思うんだけど。友達のサークルの報告会にみんなで行った。久々にあって面白かった。自分のサークルとは違って新しいサークルでなんにも囚われているものがない感じでとてもいいなぁって思った記憶。この時期なんの授業とってたか、全く思い出せない。笑。なに取ってたんだろう。この時期とっても緩く過ごしてたみたい。手帳がすっきりみやすい。レストラン系のカフェバイトもしてたんだ！ほんとどきどきだったなぁ。朝番の就職終わってる４年生の先輩が少しかっこよくて好きだったなぁ。フードをお願いしますっていうと、必ずありがとうって独特のイントネーションで返してくれるのが好きだったなぁ。仕事を教えてくれるタメの子が合わないタイプで嫌だった。結局、制服返せずじまいで、LINEブロックしちゃった。なんだかなぁ。

谷の青の洞窟行ったのも、この時期だ！めっちゃ楽しかったなぁ。初めて、渋谷に行った気がする。この頃は女子力あげるのにはまってた気がする。伸びた神をちょっと巻いてみたり、もらったチョーカーつけてみたり。１０月に眼精疲労で吐いてから本当にコンタクトやめて、やっとブルーライト眼鏡を買ったの。赤のふち。結構気にってる。

合宿も、結局行った。大好きなさぶりさんと一緒に寝てたの。本当に隣に横になって。誰にも、誰にも言ってないけど。映画行った後に、２４日の約束して、ちょっとなんとも言えない雰囲気になるじゃん。笑。合宿中もお互い、微妙な距離保って、はたからみたら面白いよなぁ。お昼食べたときに隣になって、ホットケーキのやつ、マスク取って持ってきてって言われたけど他の人に任せたやつ、先に寝てて、サブリ(男)がやってきたときのやつ、ね！みんなに２４日のこといじられてて私が誰にも言わないでって言ったから、適当にかわしてるの面白かったなぁ。うける。みんながドンピシャすぎて、共学ってすげーなーって思ったり、周り固めすぎなって思ったり。

相変わらず週７でバイトしてるのは変わらないし、面白すぎる。でも、やっぱり、朝働くのと夜働くのって違うなぁ。夜働くの、やだな。友達と、会って、安かったからブラ買って、可愛いブラ、今でもお気に入り。次の日も友達と会って、この子はサシはちょっと厳しかったな笑。話すことがすぐになくなっちゃうのだめだ！笑。その次にご飯行ったの。行くの、乗り気になれなくて待ち合わせ時間に遅刻しちゃった笑。てへへ。ちょっと楽しかったよね。ごちそうしてもらえたしね。いいね。よいよい。あぁいうデートならいくらでもしたいなぁ笑。時間が少しあまった？のかな、から。イルミネーションなんか、見に行っちゃって。お互い興味ないのに。笑。人がおおくておおくて。ひたすら適当に歩いて、いろんな話して。緊張も伝わってきて、ちょっとそれみて楽しんじゃったりしたよね。それでね、帰りに事件が起きたわけ。そのデートのこと知ってる友達と駅で待ち合わせして一緒に帰ったの。そしたらね、電話がかかってきて。「かえるのはやすぎ」って、面白すぎて忘れないわ。そんでぇ、断ったんだけど。なんでだっけなぁ、なんか悲しくて悲しくて、帰り道いろいろ考えてたら涙出てきて、思わず玄関で家に入る前に勢いで電話して、切って、友達に勢いで電話して、話聞いてもらって次の日バイトだから寝て、バイト行って、前々から約束してた成人祝いの時計買ってもらって、そのころには落ち着いちゃって、友達に会って、話聞いてもらったけど、解決には至らずに笑。あえてよかったって。クリスマス、ゴリラコーヒーでひたすら話して楽しかったなぁ。

手帳にはね、書いてないんだけど、忘れない気がするこの日付は。もういっかいちゃんと言わせてって言われて、会ったの。学校の北側散歩して、いつ話すのかなぁって。道端で言われて、うーんって。誰にも言えなかったことを記録するんだもんね、誰かに話してストレス発散の代わりにここで、発散して、忘れるの。抱きしめられて何も言えなくなって。留学前に一緒に過ごしたいんだって言われて。留学って区切りがあるならいいやって。私を選んでくれてうれしいって少しでも思ってしまって、断り方もわかならくて、考えるのもめんどくさくなっちゃって。いいよって言ったの。そのあと、個人経営のカフェでお茶した。誰にも言わないって約束したのにね。あーあ。ほんと、誰かに言うために付き合ったんじゃないのに。まぁ、また今度、って年末。

一月。
三が日はばいと。今年は後輩と楽しくバイトできてよかったなぁ。そんで、待ちに待った劇団四季！！！！初めて観劇した劇が劇団四季って贅沢だなぁ。本当に楽しかった！！！！久々にあってテンション高くて、１２月のいろいろがストレスで精神的にやばかったけど、会えてくっだらない話して、ひたすら笑ってとても楽しかった！！！！！劇の休憩中にもひたすら笑って話せたんだよ、最高じゃない？ありがとう。

そして、成人式。みんなに会えて楽しかったなぁ。マニキュアを真っ赤に塗って、大人になった気分に浸って、気取って、楽しかったなぁ。着付け、朝早くてごはんも飲み物も飲まずに写真撮影したら、貧血で死んだ。暖房がんがんで乾燥してるのに、着物で締め付けられてるし、初めて倒れそうって思った。くらくらってこんな感じなんだなって思った。目を開けてるはずなのに真っ暗なの。お水とチョコ頂いてしまって、、お母さんもさすが、めっちゃわかってくれてて、ありがとうって思った。本当にこういうときってお父さんって使えないよね、笑。一回、かえって二次会の服着て、目が疲れたから眼鏡にして、その時もお母さん優しかったね。とっても楽しかった成人式。
タイの大使館いって、本当にビザが必要か聞きに行って。どきどきしたね。成人式終わったから髪の毛切って、クレオパトラみたいだねって言われてショックで、髪長い方がよかったなってちょっと思ったの。そういえば、茶髪のほうがいいって言われたな、嬉しかった笑。



20170913
もう９月になっちゃった。笑。
うーん、とりあえず、昨日今日と家から一歩も出ずに過ごせてる。嬉しい。
もはや、何を書こうとしてたのかも忘れてしまった。なんだろうなぁ
夏休みが終わりを迎えつつある
人生の夏休みも終わりを迎えつつある。
なんとも悲しいかな



とりあえずこれはこれで公開しとくか。

▼精神衛生、保つはずだったのに。

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さいきん、？のおはなし。




２月に始めた新しいバイト。働いている人みんながバイトを経験したことないのかなと思うほどに、バイト先での付き合い方がよくわからない。店長が人柄だけで今まで生きてきたんだろうなと思わせるような感じで全く仕事が出来ない。シフトを埋めるのにしても、職場のルールを作るわけでもなく、仕事をパートに教えさえしないで、学生バイトにはひたすら甘くて。そんなんで上手く店は回らないと思うんです。実際上手く回ってなくて。ヤンキーあがりみたいなところあるから、パートにガチギレして辞めさすし、泣かすし。人としてどうなん。っていう苛立ち。


あと、サークル。なんだろう。
自分が起こしてしまった問題に周りから責められてちゃんと向き合えない人って何なんだろう。言葉巧みにその場を乗り切るけど、本質的には何も変わってないし、何も伝わっていない。これから良い方向にサークルを向かわせるはずなのに、人の意見を聞いても聞くだけでくみ取ろうとはしない。自分本位なんだ、結局。人の上に立って、人をまとめていく人がそんなんじゃどうしようもないねって。ここ２か月くらいサークルから離れた。私は私を必要としてほしいから、やっぱり。でも、私がいなくてもサークルは成り立つことなんて当たり前で。いくら仲良しの子が必要って言ってくれたとしてもやっぱ、いなくても大丈夫なんだもん。話しても話しても、なかなか自分の意見を汲んでもらえないのはつらいものがある。いくらまじめに真剣に物事に取り組んでも、SNSで飲み会の写真あげられて、頼んだ仕事もしてもらえなく、どうついていけばいいのか全くわからないしね。もうあきれて、あきれて。今年の目標、文化的な生活をすること、を実行すべく、映画を見まくってる。それでサークルからは遠のいたことで精神衛生保たれた。俄然興味を失ってきてる。と、思ったら、社会人の先輩と少し電話して。後悔ないようにねって。そりゃ離れてくのは、両手を挙げて喜んでるのかと聞かれれば違う。多少なりとも後ろ髪を引かれている。本当に。たぶん、ここまでしてしまった意地になってる自分がいる。それはわかる。多少の嫉妬もしてるし。私よりも必要とされる子が出てきたのか。そうかそうか。言い方がきつい自分よりもみんなはそっちの方がいいよねって卑屈になってるとこもある。私的にはそれなりのラブコールしても、振り向いてもらえなかったってことなのかなって。自分に言い聞かせてる。

そうよ、私は私のやりたいように進めたい。
そうじゃないんだったら、私が私のやりたいように生きればいい。
でも、あんなにも心を奪われたものに恩返しできないのは、、
悲しいよね。

いま、今後どうするのか模索中。
正直言って話し合う人がいない状況に行くのはつらい。自分が優しさ持ち合わせてないし、忍耐力もない。このまま見限って思い出にするのもまたひとつ。後悔しないのかっていうのはもはや愚問。後悔するにきまってる。卒コンにでないつもりだけど、コミュニティをひとつ、自分から削るのはつらい。そう思えるほどにはこのサークルには入れ込んでたはずだ。間違えない。どうしたもんか。難しいなぁ。



20170506追加

▼ゆるくていいよ、のもとに。

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ほら、年末に絆されてから２ヶ月が経とうとしてる。あの時はあの雰囲気で、あの道端で抱きしめられて、よくわかんなくなって、どうとでもなれって遠くに行ってしまう前に楽しかったって思ってもらえればいいや、くらいの気持ちだったんだよね。


↓
何書く予定か、忘れちゃった。
この間、旅行前に会おうよって結構楽しみにしてたのにドタキャンされて、勉強の差し入れしようとちょっとうきうきしてたんだけど。ショックよね。だから先日、図書館前に呼び出して渡したんだけど。

やっぱさぁ、会話が続かないのは決定的にダメなのかなぁ。話すことがないんよね。さほど興味もないし。会話ないのがきまずいかと聞かれればそうではないんだけど、あまりにもなさすぎて、これでいいのかってかんじ。もう１ヶ月以上あってないしね、笑。

みんながどんなかんじなのか、わかんないけど、こんなもんなのかと思いつつ、そんなわけないかなーみ、た、い、な



そんな中、半推しメンと仲良くなりつつあって嬉しさが増してる。浮気どーこーはちょっと置いといて。


ほんと、何書こうとしてたんだっけ。
てか、ほんとに私のこと好きなのかなぁ。よくわかんね。全てにおいて受け身な私も悪いのかなぁ。恋愛って難しいなあ。付き合うことへのタイミングらよかったけど、時期的なタイミングは悪かったよね、お互い。なんでかなぁ、、


↑３月４日午前０時１８分

▼聞かなければ良かったのに。からの結果オーライなんかなぁ

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11月の終わりに映画誘われて、観たいと思っていた映画だったからいいよって一緒に映画観に行って。そのあとご飯食べよって言われたけど嫌だったから断って。ちょっと気にしてて。

しばらくしたら24日飲みいこって。てっきり学校の近くの居酒屋で飲むのかと思ったらお洒落なお店予約してくれて。あーそーゆーかんじって。でも、この間断っちゃったしって。１２月中、おじさんとのことめっちゃ煽られてて。変に反応するのもなぁって放置してたけど。車が好きな彼が気になってたのは事実だけど、実際少し霞むくらいには考えてて。変な距離感で。待ち合わせ、ぴったりの時間でいいやって普通に歩いて乗り換えしたら、一本遅いやつで、待ち合わせ遅れちゃって。でも、大丈夫だったんだけど。コースのごはん食べて。１２月バイトばっかしてたら、食欲がなくなって、減量成功しちゃって、胃袋縮んで、ごはんあんまり入らなくなっちゃって。ちょっと申し訳なかったけど、全然食べれなくて。でも、お話楽しくて。ごちそうになって。帰るかなーって思ったんだけど、時間あるからイルミネーション見に行こって。人がすっごくて。テキトーに歩いて。電車一駅乗り過ごして。ほんとは寝たふりだったんだけど(笑)まぁ、それはよくて。改札で別れて。ひとりさんから連絡来てたから電話して、帰り一緒に帰って。そしたら電話きたんだけど、電車に乗ってからなに？って。言い忘れたことあるけど、聞くか聞かないかはまみや次第って言われて。意味わかんなって。そんなんで、聞かないで、またちょっと変な空気で会うのも、なんか嫌だなって思って、最寄りで電話して。

うまく答えられなくて黙っちゃって。じゃあいいって言うから。気になる人いるって言って。じゃあなんで２４日遊んでんのとか言われて。傷つけちゃったかなって思って。家まで１５分の距離３０分くらいで歩いて、歩きながら考えて。考えて。考えて。わかんなくて。泣きたかったけど、なんか泣けなくて。家着いて、誤解したかな、嫌われたかな、嫌いじゃないよって伝えたくて、電話して一方的に言いたいこといっておやすみってぶちぎって。よくわかんなくて、どうしたらよかったのか。ぴっぴとちょうど連絡とってたから、玄関で電話して。声に口にだしてみるとやっぱ泣けて。私は人前じゃないと泣けないのかって自分の嫌なとこ見えたけど、そんなことよりも、よくわからなかったから、そのこと話して。自分のこと話すの得意じゃないから今まで誰にも話さなかったけど、自分ひとりで考えて抱え込むのにはちょっとレベルが高くてぴっぴに話してしまった。秘密にしたかったというよりは、自分のそういう話をいじられるのが嫌で、照れるって意味で恥ずかしくて。話してこなかったんだけど。話聞いてもらって。ちょっとだけ、すっきりして、家はいった。そしたら、LINE来てて、改めてはなそって。そのときはごちゃごちゃしてたし、次の日バイトだから別日にしてもらって。

次の日はバイトして、時計買いに行って、ぴっぴとデートして。楽しかった！会う日決めてその日まで、考えようとしたけど、何考えたらいいのかわかんなくなっちゃって。考えるのめんどくさくなっちゃって。

会った日には。カフェ入らずにテキトーに住宅街歩いて散歩して。途中で立ち止まって話して。まぁ、結果的にはほだされたのかな。って感じ。そのあとごはんたべて。次行くとこ見てって。なんか変な感じだなぁ。よくわからない。関係に名前つけることにどれほどの意味があるのか、おこちゃまだから、私にはわからないよ。気になる人いるって言ったのちゃんと覚えてるかなぁ。まぁ、押しに弱いよなぁ、わたしも。嫌いではないからいいのかな、、なるようになるか。期限というか、一区切りつけることもできるし。






ただの友達に戻ることはできないよって言われて悲しかった。
こんなことあって、
もうしゃべれないよって。だめだよって、
それってずるいよなぁ
抱きしめられても、どきどきしないもん、
そういうんでも、いいのかなぁ
ゆるくでいいよってかんじなんだろうけど

友達ではないんだって、なんだろ、その違い難しいなぁ
トクベツな友達じゃだめなん、、

春になったらまた話し合い。うちらのサークルっぽいね、笑



書いてて
『関係に名前を付けることがどれくらい大事なのか』ってちょっと自分で書いてて自分に響いたわ。そゆことあるよね。

来年はひっそり、自己流に、生きていこうね。
２０１６年、ありがとう。

▼後悔と悲しさが涙になって

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サークルで起きた問題について、サークルの人達に発表した。発表前からみんな知ってただろうけど。そこで、いろいろ突っ込まれた。主に、リクルートスーツを着た４年生に。きっとわざわざ駆けつけてくれた。私たちの関係があまり良くないことは前から知ってたけど、その結果が今回のことを引き起こしてしまったのだろう、きっと。みんな、思ってることを一切言わずに過ごした３か月。意味のない３か月。それをここにきて発散しろと言われても無理な話で。ここまで、心の距離が開いているのに、近づくことなんてできなくて。緊急に開いたミーティングだって、意味のないものだった。私たち１年が諦めている部分があるのは事実だけど、諦めさせてしまうような態度をとっていた先輩たちがいたのも事実で。それを４年生に言ったけど、なんで諦めたのに文句言うのと言われてしまう始末で。でも、それは正しい。自分から諦めたのに文句言う資格なんてなくて。

サークルの人達に向けて発表の前、話し合った。けど、答えも出ないまま一部の人たちで勝手に作り上げたものを発表した。当事者と何回もラインした。どうしても、どうしても、あの人たちのやり方が気に入らなくて。もう信頼関係なんてなくて。これから解散までに修復して作り直すことすらできなくて。でも、４年生の人とラインして今までのミーティングのこととか、私が思ったこと気に入らなかったことたくさん話した。でも、その都度、どうして言わなかったの、それはどういうこと、先輩たちもたくさん悩んで考えたよって言われて。その気持ちもわからなくない。たった一歳しか違わないし、完璧な人間じゃない人だって、わかる。わかるけど、どうしてだろう、反感の気持ちしかなくて。やっぱり、何回も、口先だけの行動だと思ったか。注意するくせに自分は守らないんだと思ったか。結局はそうなるんだって何回諦めたか。そういうのの積み重ねだよね。全然信用できないし、もう仲良くなりたいとも思えない。

一個上の人たちは、全体への発表・緊急ミーティングを開いたことで満足しているのかもしれないけど、根本的な問題は解決してないし、期限が迫っているのにどうするんだろうって言うのが正直なところ。結局は４年生に言われたことちゃんと理解できていないんじゃんって。

いくら、私の思いを言ったところで、伝わらないし、相手がこっちを理解してほしいの一点張りで。疲れた。どうして、どうして、サークルに入って間もない方がこんなにも気を使って相手に合わせて。でも、向こうはこっちのことを常に考えてるって言う。ほんとに？ほんとに考えてるの？ほんとに私たちのことを考えての行動がそれなの？

４月は、新しいバイト始めたし、カフェのバイトは６回しか休んでないし、ミーティングはたくさんあるし、新歓期間だし、サークルの提出物もやらなきゃいけないし、問題について友達とも話したかったし。全然寝てない。１日３〜４時間。ちゃんと寝れた日で５〜６時間。ひどいときは２時間半。当然授業は全く聞けてない。そんな状態なのに一緒にキャンプに行った人との仲は悪くなる一方で。つらかった。何回、問題について考えて泣いたか。１２月からためてきたものが一気にあふれたんじゃないかってくらい。大勢の人の前で泣いて恥ずかしい。

公園でさ、みんなでお酒飲みながらわんわん泣いた。なんでだろう、その時は涙が止まらなかった。思い返せば思い返すほど、私にも何かできたし、そのグループの雰囲気を悪くした原因の１つとして私がいたから。その問題だってちゃんと気づけてたのに。なにもしなかった。帰国してからも、当事者の子とたくさん話した。けど、うまくいい言葉をかけてあげることすらできない。それなのに、首突っ込んで。何も解決に導けない。味方だからって言葉しかかけることができない。先輩とのラインだってうまく自分の気持ちを伝えることができなくて。自分の非を認めるのもつらくて、ちょっとかわしてみたり。そんなんだからいつまでも大人になれないまま。

先輩とのラインで、次に活かせるねって言ってもらって。はい、頑張りますって返した。

けど、次があるのかわからない。


正直なところ、逃げてしまおうか。悩んでる。けど、逃げたら何も変わらないこともわかってる。







今日、別のサークルの先輩にこのことを少し話して。４月はずっと泣いてたんですよって。辛かったんですよ、全然寝てなかったんですよって。
そしたら、そういう時はちゃんと寝てちゃんとご飯たべて休みなさいって。温泉に入りにいくといいよ、ゆっくり休めるからって言ってくれて。嬉しかった。ほんとうに。なんで泣くの？って聞かれたけど、そんなのわかんない。
一番最初に泣いたときもなんで泣いちゃったかわかんなかった。ただ、４年生の質問に答えてたら涙が出てきた。ミーティング資料をその時初めて見たっていうのともともと私たちのグループの仲があんまり良くなかったって言っただけなんだけど。でも、仲良くなかったけど仲良いふりでもしてたのかも。それをみんな知ってることを知ってたけど改めて声に出したのは初めてで。それが悲しかったのかも。辛くて。

そのあとのミーティングでも、自分の気持ちを言うときにどうしても感情的になってしまって、泣いてしまった。良くない。困らせてしまった。みんな、つらい思いしてる。わかってる。でも、どうしたらいいのかわからないよ。でも、いまは、もう仲良くできる気がしない。し、しばらく話したくも会いたくもない。



もっと事細かに書きたかったけど、４月はつめつめで。やっとゴールデンウイークでゆっくりできた。いろんな人に心配されるほど、自分に余裕もなくて、顔に疲れが出てしまって気づかれるほど。あぁ、大人になりたい。






あ、あと悪口の話だ。
私は悪口を言ったつもりはないけど、相手がそう捉えたなら悪口よね。いくらみんなが私と同じ意見を持っていたとしても。でも、それを、悪口聞きたくなかったとか、注意しても悪口で返されるなら注意しないとか意味が分からなかった。悪口は言っちゃいけないって小さいころ教わらなかったとか、知らないのに黙ってよって思っちゃった。悪口ってなんだろうね。それが一番心に残ってるししばらくひきづる。なんだろう、悪口って。愚痴と違うのかな。愚痴るのがだめなら教えてくれれば良かったのに。みんな、あなたと同じ考えを持ってるわけじゃないんだよ。自分の考えの中だけで、物事を捉えて、人を拒否するなんてコミュニケーションとれてないじゃん。ね、なんでも自分の中だけで完結してたら、こっちには全然伝わらないよ。


つらいつらい４月が終わって、ちょっとだけ、休んでる。
でも、また、すぐに、、

▼常夏の人たちのやさしさにふれて

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この間、フィリピンに行ってきた。行く前は本当に行きたくなくなって。リピーターが話すことが全然想像できなくて、それでもその話についていって楽しみ〜って話を合わせて、実際はどんな感じなのかわからないのに。そういうことがたくさんあって疲れてた。ミーティングに対しても思うことがたくさんあったし。でも、現地に行ったら、感じてた不安はなんだったんだろうってくらい普通にできた。よくわからないこともあったけど、そんなこと気にしなくても子どもと遊んだりして。本当に、偽りなく、毎日毎日笑って過ごせたと思う。いろんな人が私の名前を覚えてくれて呼んでくれて挨拶してくれて話しかけてくれて。本当に愛された３週間だった。strengerをこんなに愛してくれる人たちがいるんだって思った。そこで過ごした３週間の感想を言うのはとても難しい。一言、楽しかった。それで済む気もする。けど、なんか違うなって感じる。でも、帰るときには、またいつか会えるじゃない、泣くことなんかないよってみんなが口をそろえて言って。あの場所を知れて、あの場所を知っている人たちの一員になれて。

難しい。あの３週間の感想はとても。だって、リピーターのあれやこれ、不満がたくさん。それを考えれば全然楽しくなかったのかもしれない。帰りたいと思う。でも、それは楽しかったからまた行きたいというよりかは、このもやもやした気持ちを早く塗り替えたい。それが一番。本当、難しいよね。

帰ってきてからも不満は募るばかり。なんでだろう。どうして人に優しく寛大にできないんだろう。フィリピンで学んできたはずの人のやさしさを還元できてない。





とりあえずここまで。
こんど、また、編集するかも。

▼甘いものと一緒にコーヒーを

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あけおめまして。

年末年始はバイトばっかしてて、全然年末感がなかったし、年が明けた感じもしなかった。でも、そんなもんだよね。年末年始働く人はって思った。年越しの瞬間なんて次の日の体力の為に寝るし、次の日は特別な日を楽しむ人の為に働くんだから。前々から年末年始はアルバイトって思ってたけど、３〜４時間の日が結局多くてそんなもんかって思った。二か月前から言われるから全然人が入んないのかと思ったら年末は結構人いるし、年始だけじゃん人いないのって思った。塾のバイトで１０時間労働とかよくあったから全然物足りなかった。そんなに働きたいとかじゃなくて、言うほど長くないんだなって。でも、楽しかった！結構仲良しになれてきたのかなって、ちょっと喋れるようになったし。嬉しか〜。

親戚の集まりは、あんまり好きじゃなくて。久しぶりに会うからかな。近くの方はまだましなんだけど。年齢が近いから。指輪直してくれるって！！楽しみ！友達には『貢がせてるって言っときな』って言われて面白かった。ふふ。貢がせてます。笑。絡まってどうしようかと思ってたネックレスはお母さんが一時間もかけてほどいてくれました。にこにこ。時給９１７円最低賃金かなって言われた、笑。ありがとう。




見せたがり、笑



サークルのやらなきゃいけないことが溜まってて催促されたり、自分でやらなきゃて思ったり、無理。面倒。めんどくさいって思っててリーダーはきっとこうやって手を抜くのも許されないんだろうなって考えるとさらにいらいらしてくる。しかも、最後のミーティングのこととか思い出してもいらいらしてくるし、いま、すっごく嫌いかも。てか、考えるだけでいらいらしてくるって相当だし。意味わかんない。って感じでムカついてる。一緒の係の人も全然未読無視してくるし、何か一言あってもいいんじゃない？？さっき、みたら返信来てたけど、その内容いつ送ったかわかってんの？って感じ。それで行く日までその用意が間に合わなかったらどうすんのかな。もう知らないから。ここで、私が長期間無視したらさらに間に合わなくなるわけじゃん、返信しないわけにはいかないじゃん。ほんと、損な役回りしてるなー。気にしてたら負けだし、もっと悲しくなるのはわかるんだけど。ほんと、世の中ずるい人が勝つよなー。ほんと、泣きたくなるよなぁ。そんで相手の子がかわいいから尚更負けた気分になるし、自分の性格の悪さが嫌よね。ね。可愛いと得だなー。こうやって卑屈になるのもブスだわ。


いまね、『いつかティファニーで朝食を』を観てて。私も朝ごはん食べに行きたいなーって。朝活一緒にやってくれる人欲しいなぁ。なんだかんだ、みんな“朝起きれない”っていうんだよね。なんでかなぁ。朝すっごくいいのに。まぁ、夜もいいけどさ。やっぱり、夏の朝が一番だよね。


もうすこしで学校始まるんだー。やだな。

▼期待していた分、裏切られた気分

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パソコンからの更新じゃないけど。今日は最悪な日だったよ。

まずね、最近バイト辞めたくて。私が態度悪くしてたらそりゃあ向こうも態度悪くしちゃうよな、わかってる。先週さ、ロビーかたしといてって先輩に言われたの。私は椅子と本棚片すと思って。友達にその仕事は頼んだんだけど。そのあと上司に本棚やった？て聞かれて、私だったらやると思ってたし、もしかしたらとは思ったけど、やりましたって私が答えたのね。２回。んで、チェックされて、やってないじゃんみたいになって。なんでやってねぇのって思ったけど、同期のその子はそういう子だったわ。そこまで私がフォローしなきゃいけないんだったわって思って。人によって常識が違うのは頭ではわかってるけど、ほんとう、実際にはわかりきれてないし、それを踏まえて行動することが自分の負担でしかなくて拒否してしまうことがある。疲れた。なんか、ほんとう、うん。


そんで、仲良し３人の言葉、行動でサークルを辞めさせちゃった子がいて。遅かれ早かれ辞めてたと思うけど、引き金になったのは確かだし、ちょっと暴走しすぎた自覚もあって罪悪感があったのね。

あと、もう１つのサークルの活動がそんな乗り気じゃなくて鬱になってたのもあって。


それで、毎週火曜日はゼミの集まりをやってたの。後期はずっと。私はたまたま全休になったけど、集まりあると思って学校に行ったら誰もいなくて、頼ってた女の子に聞いたら、集まるんだっけ？今日ははずせない用事があってって言われて。その言葉にムカついて、頭回らなくて、わかったとしか返信出来なくて、情けなかったわ。そのあと部室で先輩に話聞いてもらって慰めてもらった。話ししながら泣いてしまった。結構普通にショックだった。ゼミの中でもわりとちゃんとグループで話し合ってる方だと思ってたし集まりには参加してくれる人たちだと思ってたからそんな仕打ちされるとは思わなかった。私だって、ゼミやりたくないよ？だけど、必修だしやらなきゃいけないじゃん。なんで、そーゆーことわかってるのに手を抜けるのかがわかんない。理解できない。責任感なさすぎ。ほんとう、くず。

………こういう時、国立行ってたら違うのかなって思う。頑張っておけば良かったかなって後悔する。悲しくなる。


今日はただただ悲しかった。







家帰ってお母さんにチラッとだけ話した。お母さんとお姉ちゃんはそーゆーコミュニケーション上手いからさ、私にも非があるって言われた。わかってる、いつもLINE動かすのが私だからそれが嫌で動かさないでみた結果がコレだから自分のせいでもあるんだけど。嫌だったんだよ、毎回毎回私が集合かけるのが。だって、後期は毎週集まってたらそろそろ言われなくても集まれるじゃん。言わないと今週はないんだーってなるの？提出するものは変わらずに毎週あるのに。頭どーかしてるでしょ。

どーやってこれからやっていこう、、
もう、なにも、わかんないよ、
こわい、人間がこわい
分かり合えない人種、いや

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○ <改変はご自由にどうぞ。