早く救われたいよ
早く報われたいよ
ずっとそう思い続ける人生なんだろうなって って
理解(わか)ってます
誰にも必要とされない人生
わたしが、向かって、戻って、眠って
そういう日々に意味があるのか
本当に知りたい
誰かを助けたい
自分が助けて欲しいことを理解って欲しいから
心から理解り会えた人との別れをとっくに経験してるから
心が空洞です
父親に愛されたこともないのに 赤の他人の男に愛されるわけがないと理解っていた
理解っている
ぽっちゃり爆乳好きの男の人と付き合いたい
消えたい
全部意味ない
自分が本当に何がやりたいのかもわからない
報われたい 褒められたい 崇拝されたい
それだけ
カルトになれるよ
理解るよ
わたしは統合失調症の娘
優しく触って欲しいだけ
わたしも
優しく触りたいだけ
真の思いやりはそーゆーとこにあると思うのです！
神様かと思ったら恋人だった
わたしは神とセックスしたので地獄行き確定
あーつまんないの！
いっつもわたしが可哀想なことになる
寝て起きて また日々が始まるよ
セックスしたかったな もっと
2024/10/21
自分は、与えることができて、掬う(救う、にもなり得る)ことができると、今回の恋愛でとてもよくわかり、それは論理的にというより感情的に、そうだなって自分で気づけたので、ほんとうにとてもよかったなと思った
そのひとと最後に会ったのは電車でだった
わたしは電車に乗ってて、相手はホームを歩ってた
わたしが顔をあげたとき、相手は人の雑踏に紛れて後頭部しか見えなかったんだけど、絶対その人だとわたしはわかった
相手にも恋人ができたり、結婚したりして、わたしが必要なくなるような環境に今なっているんだと思う
ほんとうにわたしって回避っぽいし 独立しようとする気持ちが異常なんだなと思った
毎回メンヘラに好き男性奪われるのさすがにキツい
わたしも、泣き叫んだり、キレたり、暴れたりしたら、守ろうと思ってもらえたのだろうか
自分だけを見て欲しいなんて 理想が高すぎるだけだろうか
わたしを攫ってくれる王子様を、正社員しながら探し続けていた
きっとこの生活ももうすぐ終わる
2024/03/31
気づいたんだけど
わたし 本当にたのしい みたいな
自分の化身 みたいな
心と心が溶け合って からだがあるとかどうでもいい みたいな
それくらい一緒になりたいし
それって多分無理だけど 無理じゃない
自分とだったらできるなって思ったし
わたしは何よりずっと人生で 自分を実は蔑ろにしてて
自分に期待せず できず って感じだったんだなって気づいた
こんなに自分を出すようなことしてるけど
実は出せてないなと思うし
こんなもんじゃないなと思う
でも全部出すのはちょっと恥ずかしいなとも思う
なぜか２６歳になって 感覚が今までと全然違って
怖いなと思う
今年も色々目標を立てたけど、裏目標で「自分を大切にする」をやっていきたいな
インスタ映えするような丁寧な家に住みたいし、丁寧なサラダを食べたい！
わたしはバルサミコ酢が好き。
2024/01/05
マッチングアプリは2度とやらない お金を稼ぐことにリソースを割く 猫を飼う
絵を描く 文章を書く 美味しいものを食べる 土を練る
孤独じゃなくなる
本当に美しいものや本質的な事象ばかりみていたいとおもう
嘘
自分に都合のよくて それは艶やかで それは麗らかで
どうせめぐりめぐっても孤独なんだから
2024/01/05
医者になる恋人と 週に一回ぐらい 仕事終わりに集まって定食を食べてる
油の乗った鯖を食べる あげ物もサクサクしてて美味しい お味噌汁とおしんこも美味しい 煙草を吸いながら酒を飲んでいる人がいていい 大人になってから和室とか和食とか 和のもののよさというか 安心感がかなりわかってきた
わたしは転職とかで色々変化があって 労働初日おわりに会ったとき ネギトロ丼食べながら このまま人生過ごすの嫌と思ったとか言ってたけど 1週間経過してもうすでに時間の経過が凄まじく早くてこわいなーと思ってる
恋人も勉強漬けで 受験のときよりやってるらしい 喋ってて都度都度この人本当に頭がいいんだなと思うことあるけど その分いろんなことに気づいたり理解したり大変そうだなとも思っていた
今は何かを極めたり 学んだりすることは大切だとちゃんとわかってるけど
まだ付き合ってそんな経ってないけど もう恋人っていうより家族みたいになってて 相手も私のこと 幼馴染みたいって言ってたし もしいつかはなればなれになったら怖いなと思う
むかし 空が落ちてくるって 怖がって その恐怖心で死んだ人がいるらしいけど そんな感じの杞憂だと思う それか めちゃくちゃ呑気か
正直 わたしはこういうところ 死ぬほど無神経だと思う なんか 考えても仕方ないから 思考の扉を閉める
真相がわからないなら 妄想で素敵だと思う方を真実にすればいい
いちど 本当に 本当の家族がバラバラになってる経験があるからこそ もうああいう思いはしたくないと思うけど 一度あることは二度あるので 逆にまたなっちゃったねえくらいに 留めておけるのかもしれない
医者人間と話してて 医者も人間なんだなあと思う
医者はほんとは白衣を着なくていいらしいし 専門医をとることで お給料が上がったり変わらなかったりするらしい
努力する医者（実力をシンプルに掌握したい医者）と お金儲けをしたい医者でわかれてるらしいし 親が医者だから医者になった人と 普通の家庭で医者になる人 半々ぐらいらしい
わたしの目の前にいた医者は わたしが食べたい と言ったら チキンカツ定食じゃなくて まぐろカツ定食にしてくれた
わたしが不意にいったジョークに大ハマりして わたしの前でずっと繰り返してる 2週間前から
医者も笑うらしい
っていうか わたしたち 付き合うの取り消し の 取り消し したんだっけ？
あえて単語単語で 書いてみたけど どうかな
もうツイッターやってないから ツイッターでもついついこういう感じで書いてた なんかどうぶつの森みたいにも見えるし やばいやつにも見える
大好きな古道具屋で売ってた、不思議な機械？（銀色のボール？鉛？が入ってて、法則的に動いて音がする）４.５万ぐらいしたけど あれほんとーにほしいな 今週は土日が予定パンパンだから 来週見にゆこう
2023/12/13
ずっと病気になりっぱなしだ
2週間ぐらい健康で、また不健康になる
これから楽しいことがたくさんあるはずなのになぜだろう
恋人が「付き合ってる人と旅行へ行くの初めてだ」って言ってて、わたしもそうなんだよねって言った
旅行一緒に行きたいねとか 写真撮りたいねとか 言ってくれるのすごく嬉しい
生活の軸が崩壊したせいで、これからどうなっちゃうんだろう LINEの友達も40人しかいないし 仲良くなれるわけない とか思ってるせいだと思う
社会での自分を定めたい やはり占い師になるしか...
もしかしたら海外へ行くかもしれない ほんとうだよ 30歳までには行きたいなと思ってる
その前に、恋人とタイへ行って練習するんだ Can Iとか It is 形容詞 toとか覚えたよ 会社の人が教えてくれた（ガチで英会話講座やってくれるらしい、その人アメリカで会計士取ってる人だからすごい）
初回は、恋人が英語を喋れるので、英語で話しかけられたら、目線を恋人にちらりんちょして「お前がしゃべれ...」って圧をかけようと思ってる
韓国のお料理、お洋服が大好きだから韓国へも行きたくなっちゃった
何かが変わって何かが終わるなあ 人生だなあ 自分が何をしたいのかもいまいちわからない
楽しみたいし、承認されたいし、褒められたいし、できるようになりたい（それは社会的意義のあること）
漠然とこんな感じではある
わたしってこんなに体がでけえのに弱いな しっかりしろよ！
2023/09/26
みんなぱちってwifiで ワタシのこころに簡単にアクセスできて ずりいなと思う
湯むきしたトマトみたいに ずるっと心情を書ける人 開示できる人が少ないのを知っている
わたしはそれができて それを自認していて 誰にも大声では言ってないけど 強みだと思ってる
シベリアンハスキー（去年書いた小説）をいいと言って貰えることが多くて嬉しい
これからもこういうことをやっていきたい
わたしの性格やら 他にやってる絵や音楽がクソだと思われてもいい 小説がよかったと思われればそれでいい 逆に、音楽や絵や小説はクソだけど、性格はいいでもいい
なんでもいい あなたがひとつでも好きだと思ってくれたら
ひとつでも好きになってもらえるようにたくさんのギフトを用意しているだけ
わたしは解剖されたいと思ってる
「みんなのお母さんになろう」って決めてから、復縁する気のない元恋人から連絡が来てもなんとも思わなくなった。
わたしはお母さんなので、彼は親孝行者なので連絡をしてくれているだけなのである。
わたしはやっぱり優しくはないらしく、（博愛主義者の真逆なので）、「みんなのお母さんになろう」は、わたしがお気に入りの寵愛したい人にだけ発動する。
なので、友人やらなんやらも、いつか嫌いになって、わたしはお前のお母さんじゃねえ！と思う日が来てしまうのかなと思う。
最近、ステージというか、どう見ても軸が変わったような感じがするので、今は絶対にないと思ってても、そうじゃなくなる日なんて平気で来るんだろうなと思う。
「何もしないから」って、ガチで、何もしないで
ビリヤニとか作りまくってふたりで黙々と食う
そんな友達が欲しい
2023/08/03
知り合った人がなんとなく「わかってくれそう」って予感がして、今までしたことなかったけど、小説のMIRRORを渡してみたら、「これ、本当に君が書いたの？」って2回ぐらい言ってもらえて、嬉しかった
二人で遊んだときにショルダーバックで来て、電車で一緒に座って揺られているときに、あなたが携帯をしまおうとしたとき、ただ一冊だけ、MIRRORがそこに入っていて、わたしはそれが本当に嬉しかった
別に、一緒にいるときにそれを開いて、ここの意味を教えてほしいとか聞かれたわけじゃなく（彼は意味や解釈を知りたがる人）、ただ、一緒にいるときに持ってくれていて、なんだかお守りのようにしてくれているんだなと思うと本当に嬉しかった
何度も本を読んでくれたと言っていて、わたしの小説を書くときの思考ロジックまで見破られたので怖かったと同時に嬉しかった
解剖されたいと思っていた ずっと
誕生日を聞かれて、何がほしいと聞かれて驚いた
祝ってくれるんだと思った
「猫フェレットどっちでもいい」と歌ったように わたしは あなたの望む方でいい なんでもいい 幸せになる方であれば（それに、どっちの道も幸せにしようと思う気持ちが一番大切なんだ） と思っているんだけれど
やっぱり咄嗟に言われるとうまく返せなくて、ずっとヘラヘラ笑っていた
幸せになれなかったら惨めなので あまり書きたくないけれど 今のわたしの嬉しいと思う気持ちは確かなので 未来の自分が惨めでもいいなと思った もうたくさん惨めな思いをしてきたし
2023/07/09
付き合ってた人が夢に出てきて、2人の女の子が「私のところに帰ってきてくれるって信じてるの」「本当に好きなの」って話してて、あーそうなんだ、わたしみたいな女の子が2人もいる、すごいショックだ...って思いながらその建物を移動してたら、大きな飛行機が止まってて、そこに付き合ってた人がいて、あっ！ってなって衝動的に声をかけたら「僕、飛行士になるよ。だから...」ってしばらく会えないことを示唆されたけど、もう二度と会えないんだなってわかって、相手が話しながら泣いてて、多分わたしが好きとかじゃなくて、わたしの気持ちに応えられなくてごめんという感じなんだろうなと瞬時に気がついて、わたしも自然と涙が出て、2人で抱きしめあって、そのまま彼は飛行機に乗っていってた。その後ニュースを見ると、彼が飛行士を目指すことが流れていた。
2023/07/02
なんとなく
わたしは雑巾なんだなと思う
生まれてからずっとそうなんだなと思う
シルク、カシミアとは 中身も外面も違う
ただ、雑巾なんだから、雑巾らしい対応をされているだけなんだなと思った
雑巾だから、たくさん使われて、ボロボロになって、汚れて
シルクやカシミアは大切にされるけど
雑巾だから、そういう使い方をされるのは当たり前なんだと思うと、すごく納得がいった
でも怖いし嫌だから わたしは誰にも触られないように 遠くでひとりでいるのがいいんだなと思った
なんとか漂白すれば、ほつれを縫えば、生まれたときの白い姿くらいには戻れるかもしれない
刺繍やパッチワークを施せば、多少マシな身なりになるかもしれない
でも、相手にそうしてもらうのを求めるのはあまりにも残酷なことだから、やっぱりわたしはわたしで頑張っていくしかないんだなあ と ふと思った
父親から愛されてこなかったので、そりゃ他人に愛されるわけないよな、ってずっと納得してる
愛されたとしても、それが愛だと認識できる可能性が著しく低いと思う 欠陥動物
「母性がある」って言われて嬉しかった
子供みたいな男の人好きだし
「わたしはあなたの母親になるから、あなたはわたしの父親になって」って、ずっと思ってる
妙かな
妹が歌舞伎町でいろんな男に愛されてるって言ってたり、夜の店が仕事として1番続いてたり、妹も母親も、妹の恋人のバーの店員のことを心から信頼してて、なんなら「父親がわり」のように接しているのを見て、わたしは、ああ、わたしの家ってやっぱりおかしかったし、みんな平気なふりして孤独だったし、寂しかったし、盲目なんだなと思った
わたしはその輪に入れなかったので、さらに孤独だなと思った
本当に帰る場所、もうないんだなって思った
2023/05/23
これもあなたの美しきmagic