無事、誕生日を終えて平凡な日々が帰ってくる。友達が開いてくれたパーティーで騒いだり初めてちゃんと飲んだお酒とかの余韻が残りつつ、静かな時間のなか、俺はぼんやりとしていた。今日は学校のあとはバイトもなくて、友達と遊ぶこともない。家に帰って夕食を食べてからは、本当に一人で部屋でぼーっとしていた。


「はあ……」


　一人になると、やっぱり考えてしまうのは智駿さんのこと。初めての、同性の恋人。会うたびに無意識にきゅんきゅんしていた人と結ばれて俺の心は幸せでいっぱいなわけだけど、ちょっとした悩みごとがある。


「……」


　ベッドに横になって、スマホでネットサーフィンをする。みているのは……


「ううん……」


　男性同士のセックスの方法。

　男同士でのヤり方について、全く知識がなかったわけではないけれど、改めてちゃんとみてみるとやっぱり普通のセックスとはわけが違くて、尻込みしてしまう。

　使うところは、やっぱり、お尻なわけで……。

　悩みは、そう、智駿さんとエッチできるのか、ということについて。

　俺は智駿さんになら何をされてもいいって思っているから特に問題はないけれど、智駿さんはもしかしたらエッチしたいとは考えていないかもしれない。キスまでは女の人とするときと勝手は変わらないからできるけど、その先はちょっと、みたいな。

　智駿さんは完全な草食系というわけではないと思うけれど、あのときキスから先に進もうとはしなかったから、エッチには抵抗があるのかもしれない。じゃあラブホを見たときの発言は……って、色々と考えるけれど、智駿さんの考えていることを俺が答えをだせるわけなんてなくて。結局のところ延々と悩む羽目になる。

　ああ、抱かれたいな。

　いつの間にか俺はそう考えるようになっていた。智駿さんに抱かれることを想像しては、体の奥が熱くなる。エロいことばっかり妄想してしまって、ある意味健全というか。付き合ったばかりなのにそんなことを考えて、もうちょっと落ち着けよって自分で思うけれど、どうしても妄想は止まらない。

　俺、こんなに変態だったかな。

　こんな変態じみた自分に罪悪感を覚えるけれど、期待してしまうのはしょうがない。そしてその期待が叶わないんじゃないかって悩んでしまうのも、しょうがない。

　でも、くよくよばっかりしていても、せっかくの恋が楽しめない。次の、智駿さんの定休日の前日に会える日のことを考えてみる。

　……エッチ、するかな。


「しないよな〜……」


　たぶん、なかなかキスより先には進まない。男女の交際だってそんなに早くヤったりしないのに、男同士なら、なおさら。

　調べたみた結果。――男同士のエッチは、男女のエッチでイくのとは感覚が違うらしい。断続的に快楽が襲ってきて、何度も何度も気持ちよくなってしまうのだとか。

　智駿さんに組み伏せられながら、気持ちよくなっちゃったり……。どうしても、どうしても考えてしまう。

　いや、でも。

　初めてのエッチでそんなに気持ちよくなれるわけがない。女の子ですら初めは痛いらしいのに、男ならなおさら。
……もし、次のデートで智駿さんとエッチするとして。俺が痛がって大変なことになって、めんどうなセックスになったら智駿さんはそれから俺を抱こうとはしないんじゃないか。っていうかもしかしたら「やっぱり男とは付き合えない」とか思っちゃって、振られるかも……

　やだ。それだけは、嫌だ。初めてのエッチで失敗したら、そうなるかもしれない。だから、俺が抱かれてちゃんと感じる身体じゃなきゃ……

――あとから考えればきっと「ちょっと落ち着けよ」って思うだろうけれど、初めての男の人とのお付き合いで不安だらけだった俺は、若干思考能力がおかしなことになっていて、そのときだした決断になんらツッコミどころを見出せなかった。

　不安で不安でしょうがなかった俺は、次の智駿さんとのデートの前にお尻で感じられるようにしておこうとか、アホみたい結論を下していたのだ。


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