鬱というか暗。注意
主人公やんでます
あとグロ・殺・カニバ有り。かなり注意
不快表現テンコ盛り
人によっては腐と感じる部分があるかもしれません
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自殺ってさ、普通自分一人でするものでしょ？
無理矢理ほかの人を道連れにしたら無理心中でしょ？
お互い同意の上で死んだら心中でしょ？
じゃあさ自分が死ぬためだけにマンションに放火したＡくん
彼は、なんだったのかな？
そして殺人事件を起こして、今から自殺する俺はなんなんだろうね
自分でいうのもなんだけど、俺に殺された人の遺族は報われないだろうね。
俺は遺書も残さないし、山の中で発見されるだろうし、誰も俺のこと犯人だとは思わないし。
殺すのなんて簡単だった。
自殺志願サイトの名簿みて、死にたがってる癖に実行しない奴らから適当に選ぶ。
俺、ちゃんと色々確認したからね。
彼女たちは鬱病で死ぬに死ねなかったんだよね。
俺は依存症で一人で生きるのも怖かったし一人で死ぬのに耐え切れなかった。
だから先に彼女を逝かせてあげたんだ。
感謝して欲しいくらいさ。
なぁに、恋愛感情をいだかせるのなんて簡単だったけどね？
じゃないと、面白い死に様じゃないからね
俺は人生の半分を一人で半分の半分をあいつと、あいつがいなくなった後は死神として生きてきた。
あいつがいなくちゃ俺はぐちゃぐちゃなのにさ
あいつは別の女と心中したんだ
水に電流通して、二人で感電死。
遺書には「耐え切れないこんな世界。彼女と愛し合うために死にます」だって。
まじ ありえねぇ
俺だって、あいつのこと、友人として大好きだったのによ。
恋人を選ぶのかよ。親友を選べよ。
「不審者に付き纏われてる」って相談された時俺スッゴく嬉しかった。
心細いと思って夜中に非通知で何回も電話してやったり、後をつけて不審者がいないか見回ったり、危ないものがはいってないか郵便ポストを調べたり、心配だったから盗聴器つけたりもしたよ。
なのにあいつは俺が見張ってても彼女とばかりイチャイチャして。
まじ彼女を殺してやりたくなった。
そんなことできるわけなくていつも遠くから見守ってたんだけどな？
正直いらいらしてた。
あんなケバい女やめて一生俺の傍にいれば守ってやれるのにって思ってた。
なのに突然あいつは死んだから。
彼女と一緒に。
第一発見者は俺だったね。
だから俺は
あいつらを見なかったことにした。
彼女は顔面を認識できないくらいに切り刻み、海に落とした。
あいつのことは切って刻んで焼いて炒めて茹でてローストして食べた。
これであいつは俺といつまでも一緒だろう？
あいつは俺に吸収され、血となり肉となるんだ。
あんな肉塊となんか一緒にならなくていいだろう？
さて準備はすんだ。
俺もあいつと同じところにいこうって思った時気がついた。
「愛されながら死ななきゃ、あいつと同じところにいけないんじゃないのか？」って
それは嫌だった。
でも知り合いと心中したり、知り合いを殺すのは誤解されそうでいやだった。
だから探した。
一番手っ取り早いのは出会い系サイトだろう。
だけどああいうサイトにはサクラが紛れ込んでいて、不当な請求をするとしっている
正直そんな自体になるのは面倒だ。
……だったら、自殺志願者を引っ掛ければいいだろう。
最初は死にたい死にたいと死ぬ勇気もないのに言っていたのに、俺を好きになってからは嫌だ死ぬのは嫌だと懇願する。
そんな姿をみたいとも思った。
でも、やはり本命は、俺を愛してくれて俺が死にたいと言った時に死んでくれる奴だった。
そんな奴を見つけるまで５人殺した。
６人目は俺を愛してくれて俺の為に死ぬのも厭わない女だった。
俺も精一杯女をあいしたよ？
だから殺した。
愛してくれて、一緒に死んでくれてありがとうってね。
だから今から死ぬんだ。
あいつに報いるため。
女を“アイスル”ためにね？
この愛が歪んでいるだとかそんなもの言われなくてもわかってる。
でもこれが俺の愛のかたちだ。
俺はあいつと同じ場所にいく。
だからこんな
灰色の世界とはおさらばだ。
（おわり）
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結末は自由に想像
(11/02/28)