『誰か』と同じ願いか？ 「なまえ、」 答える気なんか、さらさら無かったのに。 今までのように関係ない、で済ませようとしたのに。 「貴女の名前が知りたいんです」 あの翡翠の眼が、私にそれを許さなかった。 ぐるぐると回るのは自責と後悔の念ばかり。ポジティブな事なんか、何一つ浮かんではこない。 今までだったら、ばっさりと切り捨てていたのに。バーナビー相手だと、それが出来ない。しない。やりたくない。 その理由が分からないほど、子供でもない。けど、その理由を認められるほど、大人でもない。 何者にも成りきれない、憐れで愚かな半端者。 「…………っか、げほっ！」 込み上げる吐き気をやり過ごす。 数回咳き込んでから、深呼吸。気分が悪い。思考が纏まらなくて、自問自答。自己嫌悪。 ループして戻った先は最初じゃない"何処か"。 「駄目だって……分かってるのに…！！」 嗚咽混じりの私の声、ああ、なんて情けない。 最低限のスペースに音はない。だから、自分の声が物凄く、響いて。ぎちり、と、思考がソレに締め付けられる。 人と関わるのは、とても怖いこと。 私が嫌いな"ヒーロー"になったのは、人と関わらなくていいから。"ヒーロー"として関わっておけば、私"自身"と関わる事はない。 薄っぺらな仮面を被っていればいいと思った。なのに。それ、なのに。 私は"彼"との関わりを望んでしまった。 相反する感情は、揃って私を責め立てる。攻め立てる。 認めてしまえば良いのに、許さない私のプライド。捨てれば良いのに、出来ない私の感情。 まるで内部から身体を裂かれたよう。じくじくと痛んでは、それが広がっていく。 痛い。痛い。ああ、どうかなりそう。 「…………いたい、……」 マシになるかと思って言葉に出した。結局、何も変わる訳が無く。 これは罰なのだろうか。ヒーローを嫌う人間がヒーローになるなど、言語道断だと。 ヒーローを壊しかねない自分が、ヒーローに近づくなと。 漸く治まってきた動悸に、大きく息を吐き出す。 寝てしまおう。そうすれば、多少なりとも落ち着くだろうから。 ベッドルームに向かおうと足を進めたとき―――腕に付けられたＰＤＡが、無機質な音を作り出した。 出動要請のコールじゃない。となると、会社か、誰かからか。 「…………ハロー？」 『バーナビーです。今、お時間頂いても？』 びくり、と身体が跳ねる。サウンドオンリーで、本当に良かった。 ふう、と短く息を吐いて、速い鼓動を落ち着ける。大丈夫、大丈夫。 「……こんな夜に？急ぎかしら」 『すみません。でも、早い方が良いと思って』 僅かな違和感。私の言葉に、ハッキリした肯定も否定も返されていない。クールがどうかは知らないけど、スマートな彼らしくない。 そう思ったことに、自嘲。"らしくない"と感じるくらい、私は彼を意識していたのだ、と。 「……構わないわ。何処かに行けば良いの？」 『ありがとうございます。…では、アポロンメディアの前でお願いします。この時間なら、もう殆ど人通りもない』 「素顔の人気ヒーローは大変ね。―――向かうわ」 『はい。では、後程』 呆気なく切れた通信に、大きく息を吐いた。なんてタイミングの悪い。 それよりも、"向かう"と言った事に自己嫌悪。何故断らなかったのか。今日は、いや、今日でなくとも、彼に関わるのは避けようと思っていたのに。 意志と感情と行動が、全く伴わない。なんてことだ。 「……私、は…」 どうしても、この想いを認められない。 『誰か』と同じ願いか？ (それは有り得なくて) (有り得てほしくて、) (狭間で無限ループを) 111128 |