「じゃあ、僕となまえは今日から恋人同士なんだ」
「う、うんっ！」

本当に、このまま倒れてしまうんじゃないかってくらいドキドキしたの。
目の前でにこにこ笑う総司を見てると、子供の頃を思い出して、一時期は何で幼馴染なんて厄介なポジションについてしまったんだろうって落ち込んだりもした。この関係が壊れるのが嫌で、好きでもずっと言えなくて…。中学の時にちょっとだけ総司が反抗期？見たいになっちゃって「学校では話しかけてこないでよ」なんて言われた時には、もうダメだって枕を涙で濡らしたっけ。

同じ学校に進学してからは、学校外だったらまた暖かいお日様みたいな笑顔を向けてくれる様になって、家もわりかし近かったわたし達は、学校帰りに地元で良く顔を合わせては道端に立ってくだらない話しをしていた。
日が暮れて「そろそろ帰ろうか」って総司が言った時、何だか突然寂しくなって、学校でも一杯話したいのに気後れしてしまっている自分も嫌で、震える手で破裂しそうな心臓を制服の上から握って…。次の瞬間にはわたしの口から気持ちが溢れて止らなくなっていた。
総司が好き。いっぱい一緒に居たい。
消入りそうな声はちゃんと彼に届いて、そして受け止めて貰った。

筈だったのに。


「でも学校では今まで通り、話しかけてこないでね、僕も話かけないから。ね、約束」

「え…？」

「じゃあ、よろしくね。なまえ。また明日の放課後」

「え？あ、うん。よろしくーまた明日ー…」


「…の放課後」と続くわたしの声に反応も示さない総司と、ここで手を振ってばいばいした。

最高潮に上がっていたテンションは良く分からないものに飲まれて、総司の背中を見送った後、自分の家に向う間ずっと傾げた首を戻す事が出来なかった。ん？何？それってどういうこと？つまり、え？もしかしなくても、わたしの気後れ無しでも「学校では知らないフリ」は継続していた？でもそれは何で？
次から次へと疑問が出てきて、もう告白の事なんて頭から飛んでいたと思う。

案の定、その日からの総司とのお付き合いは、まるで普段通りだった。
学校ですれ違っても目も合わない。わたしと総司を幼馴染、ましてや恋人だなんて認識している人も誰も居ない。でも、学校が終わると同時にメールが来て落ち合って地元で立ち話。その話しの中身だってなんら変わらない。それが不満だなんて事は思わないけれど、でも、やっぱり寂しかった。

何で、

学校では話しかけちゃいけないんだろう。

「そんなの…変だよ、おかしいよ…総司、」

ベッドの中でぽつりと呟いてみても、当の本人に届く筈も無く、チカチカと点滅しているスマホのメール通知を切って「おやすみ」だけの簡単なメールに返事を書き込んでボタンを押す。
一つの不安を抱えているだけで繋がっているのに繋がっていない様に感じるこの感情は何だろう。わたしじゃ、つりあわない？わたしじゃ恥ずかしい？隣りに居るの嫌？次から次へと言葉は思い浮かぶのに、それを相手に伝える術なんて持ってない。

また、今日も。
泣きながらの寝落ちに身を委ねてしまおう。また明日が来て、学校が終われば逢えるんだから。せめて夢の中で、一日中総司の腕の中に居たい。