愛情の薄い家庭で育ってきた｡
本当に幼い頃は､普通のどこにでもいる家族だったとは思う｡家族で出掛けたり､美味しい食事を皆で囲んだり｡幸せだった｡
しかしだんだんと､両親は俺から目を背けるようになった｡
気付けば､仕事のために殆んど家には居ない｡たまの休みに顔を合わせた時､テストで100点をとったと言っても､徒競走で一番になったと言っても､誉めてはくれなくなった｡
幼い俺は両親からの愛情をあきらめた｡
顔をあわせても形式的な会話を交わすだけになり､最終的には会話もなくなった｡そんなんだからもちろん､家族という繋がりは無に等しい程に磨り減った｡
中学は親の目の届かないような遠方の学校に勝手に決めた｡親も特に何も言わない｡問題はなかった｡今思えば､あてもなく愛情を求めていただけなのかもしれない｡
友達は比較的すぐに出来た｡どちらかと言うと､優等生よりも落ちこぼれに好かれた｡授業はサボったし､今は止めたけど煙草も酒もやった｡毎日男女入り乱れて騒いだ｡セックスもこの頃覚えた｡
毎日楽しかった｡
けど､中身はからっぽだった｡
平気で仲間を裏切る奴もいたし､彼氏彼女をぐるぐる回してた｡
くるくる手のひら返し｡そうしないとすぐに独りになってしまいそうだったから｡
高校に入っても同じ｡違ったのは､中学の時の仲間は一人もいなかった｡俺以外のツレはみんな馬鹿だった｡進学校を選んだのは､なけなしのプライドだったのかもしれない｡
女には困らなかった｡自分の顔が整っていること､それなりのテクニックがあることは理解していた｡そのうち､男相手でも構わないようになった｡
俺を好きだと寄ってくる奴は沢山いた｡だけど好きだと思える奴は今まで一人もいなかった｡

好きだと思いたくなかった｡
たとえ両想いでも､いつかきっと相手は俺を見なくなる｡それなら､最初から結ばれなくていい｡

嫌われるのが怖かった｡



『あんたなんか大嫌いだ！』

それなのに｡
真っ正面から嫌いだと言われたのは初めてだった｡俺に説教する奴は初めてだった｡何より不思議だったのが､嫌いだと言われて､嫌な気はしなかったこと｡
興味が沸いた｡奴は､俺のような人種は好かないらしかった｡とは言うものの､俺に心が揺れているのも丸見えだった｡
奴を知りたい｡奴を独り占めにしてみたい｡
そう思い身体の関係をすべて断った｡こうでもしなきゃ奴は応じないと思ったからだ｡
しつこい奴もいたが､取り巻きは案外あっさりと離れていった｡あんなに好きだ好きだと寄ってきたというのに｡拍子抜けしたと同時に､心の片隅で密かに自嘲気味の笑みを溢した｡

…ほら｡
所詮そんなもの｡

愛なんて｡
脆くて脆くて｡
簡単に壊れてしまう｡

『好きだったよ』

……ほら｡
そうやって､過去形にするんだ｡
いつかは俺を置いていく｡

『キス､したい』

…それなのに｡
声が震えているのは何故｡
涙が溢れているのは何故｡

俺に触れようとするのは､何故｡



『とうさん』
『かあさん』
『さんすう､100てんだったよ』
『うんどうかいのれんしゅう､１ばんだったよ』
『せんせいにも､ほめられたんだよ』

『…とうさん』
『…かあさん』



…似ている｡
……あの頃の俺に｡

大好きな人に､自分を見てほしかったあの頃の､俺に｡

吸い寄せられるようにキスした｡真っ直ぐな瞳が俺を見る｡

引き返すには､もう遅い｡
その純粋な目に応えられるほどの綺麗な心は､幼いあの日に置いてきた｡

いつか壊れるかもしれない絆を､壊れないと信じ続けられるほど､俺は強くないから｡

『充､頼む』



すべてを投げ出した｡


........


「…すき」

…なんて｡
えらく久しぶりにその言葉を使った気がした｡
今の俺には重すぎる｡
だけど､なんだか心地よいような気もする｡
好きだと告げることすらしたくなかった以前とは､確実に変化している｡

…俺はまた､誰かを愛せるのだろうか｡

「…おれも」

また裏切られるかもしれない｡
俺を愛してくれなくなるかもしれない｡

それでも｡

…一度くらい､夢を見ても許されるだろうか｡

俺の目の前に現れたこいつが､俺を愛し､俺に愛される､かけがえのない存在になることを｡



黒く濁った俺の心に淡い光が灯った､17の春の日｡






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