自信がなくなるし自分を責め続ける
2018/08/06 03:21
自分の時間が欲しい
そう思っても思うように自由になれない
世のお母さんたちはそれが普通な気がして
子から離れたいと思う私は母親失格だと自己嫌悪し思考が止まって虚無に襲われる
今日はおもちゃを片付ける端からおもちゃをバラまかれてキレてしまった。積み重なったものが溢れて耐えられなかった
家事に終わりがなく、やってもやってもまた次また次…着替えも食事もお風呂も毎日するから当たり前のことだと頭では分かっている
でも心身は疲弊する。納得したって疲れるもんは疲れる。
息子がイヤイヤ期で、自我の芽生えがあって、体力ついて走り回って喋って叩いてイタズラしてワガママ言うのも全部想定済み
でも身体と心がついていかない
毎日ジワジワと足先から黒く染まっていくように日増しに重みを感じて、でも降ろせない
子に良くないと自分の気持ちの健やかさを保とうとして自分を癒そうとするが時間がない
息子を疎ましく思いたくないのに
心が晴れない。自分がどんどん嫌になる
つらい。苦しい。息ができない
……気晴らしをしなくては
お金はあまりかけたくない。どうする？
長く寝てみようか？気持ちいいができるか？
1人で出かけてみようか…買い物も楽しいだろうな
髪色を変えてみる？随分手入れをサボってるから整えたいな
好きなものを食べる？
…そうだアイス買ってた。
アイス食べよう。ひんやり甘やかそうじゃないか
気持ちも紛れるよ
ああそうか、私は息子から物理的に離れたいんじゃない
心を自分のために使いたいんだ。
息子を忘れるというよりは、自分のことを考えてみるんた。
それだけでだいぶ楽になる。
そっか…自分のご機嫌伺いを忘れてたんだ
不機嫌になるはずだね。
息子は可愛い。とてもとても大切
親の愛がよくわからないので
愛してるは難しいんだけど
絶対にいなくならないでほしいのは
間違いないな
…それすら考えられなくなるくらい余裕が無くなるのが
私は嫌なんだな
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