できる限り人に迷惑を掛けずに生きるよう心がけてきたつもりだけど
私が居なくなって周りの人間が｢何か言ってあげることは出来なかったのか｣と後悔し続ければいいのにとすら思ってしまう
思ったところで、その場で後悔しても後悔し続けることなんてないんだろうけど
前も書いたけど、一人の人間が居なくなったところで実際何も変わらないし、その人が居なくても周りは生きていかなくてはならなくなる
自分は何が不満なんだろう
精神的に問題抱える人は幼少期に虐待受けてたことがあるとか聞くけどそれもないし友人も家族もいるしブラックで働いてるわけでもないし趣味もある 二次元に好きな人達だっている
容姿はあんまり好きじゃないけど、整形したくてたまらないという程でもない
って考えてたけど、自分のある部分に不満があるのかも
人がどう思うかばっかり気にして言いたいこと言えないし、静かに淡々と仕事してるフリして頭の中大変なことになってても助けを求めないで時間掛かってもどうにか自力でやって帰ったら疲れがドッとやってくる
いつ居なくなってもいいくらいの人間だと思われててほしいのに、使えないと思われたくないの矛盾してる
あとすぐ人と比べて自分はダメって思う癖やめてくれ
友達と会った後すごく楽しかったはずなのにすごく自分が小さく見えて落ち込む癖と
あの言い方キツかったかもとか一人反省会しながら帰る癖やめてくれ
歳を重ねればこういうの自然となくなるのかとうっすら思ってた時期もあったけど、全然なくならない 生きづらい
HSPなのかなとも思ったけど、どうやったらそれを肯定してあげられるのか 自分を肯定してあげることが出来ない
ずっと否定してきた 最初はそれが世間的にウケが良いからと思って褒められても自分は全然ダメだと言ってきたし、気づいたらそれが事実なんだと思ってた