やっぱ行ってよかった。本当に。

朝は普通に仕事行くふりして家出て、上司には病院寄ってから行くって伝えて、歩いてった。
病院向かう途中は別に問題ない感じだったのに、待合室辺りでだんだん不安定になってきて、なんかいきなり泣き出した。呼ばれて診察室入った瞬間号泣。そりゃあもう大泣き。ずっと泣きたかった。つらかった。全然知らない相手だからこそ、泣いたっていいかって思えた。

若干私が落ち着いてから、生まれてから今までのこと、色々聞かれるままに記憶たどって話した。辛い記憶も。
今思ってること、理由を探していること、本当に色々話した。

やっぱりお医者さんってすごいんだな、って思った。
私のこと、ひとつも否定しなかった。ひとつも悪いって言わなかった。

自分の性格についてどう思うか聞かれて、私は利己的で他人のことはどうでもいいって思ってる、でも自分の大事だと思った人のためにはなんでもしてあげたい、って思ってる…って言った。
そしたら、人は皆我が儘だから、皆同じなんだよって言ってくれた。自分だけを責める必要はなかったんだ。

臨床心理士さんと話して16日に検査受けることになった。
病気かもしれないし、先天的に抱えた障害みたいなものかもしれない。
きちんとわかったら、またここでお話すると思います。
半分は自分のためで、その時自分が何を思い生きていたのか、残しておきたいんだと思う。

午後から仕事行って、上司にちゃんと報告した。昼休みの間に、親にも話した。
今後通院していくことになれば、いつまでも隠し通せないし、休み取らなきゃいけなくなるから。

親は私を責めなかった。私の思うようにやればいいと。それでも、私のだめな部分は指摘していくと。
私も元よりそのつもりだったから、却って楽だった。

会社は、直属の先輩には色々根掘り葉掘り聞かれた。ぶっちゃけ貴女の言動がきついせいもあるんだが、とは言わなかった。
上司に後から呼び出されて、また怒られるかとびくびくしてたら、違う話だった。
まだ確定じゃないけど、４月から私を別の部署に移す予定が立ってたらしい。けど私が病気で状態が悪いなら、それが難しくなってしまうかも…という話。
これもはっきりしたら報告……する、かも。


……全く文章がまとまっていないorz
とりあえず来週で色々わかるのかな、って所。
自分の身の振り方をやっと決められるかもしれない。

長い話なのに、最後まで読んでくれたあなたに、心から感謝。