自分のこと嫌いだけど、でも好きだよ。
気付かないふりしてるような汚れた部分だってたくさんあるけど、そんな自分が嫌いで、直そうってちょっとだけど思ってるよね。
頑張ろうって、前向いて歩き続けてんの、誰も何も言ってくれなくても、私がわかってる。私だから。
結果的に自己陶酔だとしても、私は私を好きでいてあげたい。じゃなきゃ誰が愛してくれるというのか。

もう少し器の大きい人間になりたいな。
結局さ、全部ヤキモチなんだよね。私だけのあなたでいて、みたいな。
それがだめなら、輪の中に入れて…ほしいけど、勇気なくて言えないや。
矛盾を孕んでいる訳だ。干渉はされたくないけど、束縛はしてほしいの。独占欲で雁字搦めにしてほしい。必要とされてるって自覚したいんだ。強すぎるくらいに。

愛されたいな。いてくれて嬉しいって、いるだけでいいって、言われたいな。
誰かに同じ言葉を贈るのにはあんなにも勇気がいるのに、なぜ自分はこんな簡単に求めてしまうのだろう。
現状にいつまでも満足出来ないから、いつだって不自由なんだ。

なぜ、こんなにも寂しがりで欲しがりなのか。
やっぱり小さいころ、よその家に預けられてた時間の方が長いからなのかな。家族が、そばにいてくれなかったからなのかな。
いつだって寂しかったのに、今だって。

でも言えない。ずっとずっと。
大人になりきれないまま、歳ばかり重ねていっちゃうよ。