ショック

昨日の夜、父親から電話があって、親戚のおばさまがお亡くなりになったことを知りました。
父親も電話で話した日の深夜に連絡を受け取ったみたいで、私も昨日はちょっとショックで情緒がおかしかったのですが、とりあえずここに吐き出しに来ました。

うちの親族は結構バラバラになってて、全員揃ったことは一度もないです。
むしろ知らない人とか沢山いる。
その中でずっと、私たち家族と長い間お付き合いしていた叔母さまだったので、本当に信じられなくて……。
しかも私が現在住んでいる場所から遠方に住んでいらしたので、葬儀に参加するのは恐らく両親だけになるかと。でも現在叔母の家族がコロナに感染しているらしく、葬儀等は先送りになるそうです。

一応10日頃予定なんだとか。

会いたい気持ちもあるのですが、叔母のご遺体と対面する勇気も持てず、両親だけ参加することにほっとしているような、会いに行きたいような、複雑な気持ちでいっぱいです。
すぐに「私も行こうか？」と言えなかったのはそのせいなんですよね。
会いに行きたい気持ちもあるし、手も合わせたいし、お見送りだってしたいけど、祖父母の冷たくなった体と対面したのが結構心にキタといいますか、若干のトラウマになっているみたいで怖い気持ちもあって二の足を踏んでいます。

電話ではよく話していたのですが、叔母と最後に会ったのはいつだったのか…。兄の結婚式が最後だったと思うので、もう五年は前になりますね。
それでも正月には電話をして、挨拶をしたんですよ。
「お互い体には気をつけようね」「元気でね」
って笑いながら話していたんですけどね。まさかこんなことになるとは思いませんでした。

詳しい死因は分かっていないそうです。あまりにも急なことなので父も困惑していました。
何より当日の昼か昼過ぎに電話をしていたそうなので、ショックは一層大きかったと思います。

なんか……なんだろう。うまく自分の気持ちがまとまらないです。
悲しいのに涙は出てこなくて、でも叔母のことを思い出す度に心臓がズキズキして痛くて心細くて寂しくて、悲しい気持ちになります。
会いたいけど会いたくない。でもお見送りはしたい。
見送りに行かなくてもきっと誰も「薄情者」と罵ったりはしないと思います。
でもずっと何か引っかかりを覚えて生きることになりそうで、それもまたモヤモヤします。

まだ訃報を聞いてから一日しか経っていないので、私自身考えがまとまっていないからグチャグチャ考えてしまうのでしょうね。
心の中だけで手を合わせていいものなのか、それとも他に何かすればいいのか……。分からないです。

父親からは「弔電だけでも送ってあげて」とは言われたのですが、果たして本当にそれだけでいいのか……。もうよく分かりません。

あー……。ヤダなぁ。

それこそ今朝は地震の夢を見たんです。兄と二人でいる時に小さく長い揺れが続いて。震度はおそらく2か3ぐらいなんですよね。そこまで激しくはなかったんですが、「あー。揺れてるなぁ」ってのが分かる程度の揺れで。
それで「地震の夢」を夢占いで見てみたら、小さな揺れは心配事は大きくならず、問題は解決する。っていう意味でしたが、親族と一緒にいる場合は身内に不幸があるかも。という意味もあるらしく、あまりにもドンピシャすぎて吐きそうになりましたね。
正直すぎるでしょ私……。

自分でも何言ってるかよく分かっていませんが、とりあえず父からの連絡を待ってみようと思います。

でも不思議なもんですよね。ショック受けて悲しいのに、お腹は減るし眠くもなるんですよ。なのに泣きたくても泣けないっていうね。呆然としちゃって、うまく現実として受け止められないです。
現実だって、嘘じゃないって分かってるのにね。

つらい。


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