孤独 ───どうして私が、この部署で蔑まれているのか。それは自分でもよくわかっていない。 昔から、名前でからかわれる事が多かった。馬鹿にされる事も多々あった。そのせいで損をする機会が多かったことも、内向的な性格になってしまったことも事実。 ちょっと珍しい名前くらいで、と思われるかもしれないけど、まだ１０にも満たない頃から、名を呼ばれる度に笑われるような環境にいたんだ。 教師は適当な注意だけで流すだけ。 年相応な子供のしている遊び事だと、軽く受け止めていたのだろう。 両親に至っては『からかわれたくらいで我慢しなさい』の一点張りで、子供の心の痛みには無関心。そんな環境で育てば、誰だってひねくれた性格にもなるだろう。 苦しい思いを吐露する場所もない、誰も理解してくれない。理不尽な扱いに近い学校生活は、私を弱く、卑屈な人間へと変えてしまった。 でもそれは、学生の頃の話だ。 今や私達は、立派な社会人。 成人を迎え、社会経験も得た大人がいつまでも、低レベルな陰口を叩くわけがない。珍しい名前だと指摘されることはあっても、からかわれる事はなくなった。 職場環境もすこぶる良く、入社したばかりの頃は周りの人達と上手く付き合えていたはずだ。部署の数人と飲みに出掛けたことも、一度や二度ではない。 いつから、こうなってしまったのか。 もう、３年前のことだ。明確な日時なんて、はっきりとは覚えていない。 ただ、周りとの距離を感じるようになったのは、少しずつ─── では、ない。 【ある日突然】、だった。 昨日までは普通に接していたはずの人達が、特に何かがあったわけでもないのに、突然手のひらを返したように人が変わって、私と距離を置いたのだ。 意味がわからなかった。どうしてこんな風になったのか、何があったのか。私には全く身に覚えがない。尋ねたくても尋ねられるような雰囲気でもなかった。部署にいるほぼ全員が、私を突然避け始めたのだから。 その日から私は、この部署で完全に孤立してしまった。 突然豹変してしまった日常に、最初こそは戸惑いもあった。 けれど日が経つにつれて、"突然だと思っているのは、私だけかもしれない"、そう思うようになってきた。 私が気づいていなかっただけで、周りは薄々と、私に嫌悪感を抱き始めていたのかもしれない。そう考える度に、この孤立した状況の原因は自分にあるような気がしてくる。思い当たる節はあった。 よく言えば大人しく、悪く言えば暗い女。 いつも俯き加減で、愛想も良い方とは言えない。 自分に自信が持てなくて、人の顔色ばかり伺っている。 人の目が恐くて、言葉が恐くて、たとえ褒められたことがあったとしても、その言葉の裏を読んでしまう。悪いように捉えてしまう。 人の顔を見て話すのは、何よりも苦痛だった。 うまく喋ることもままならない程に。 そんな後ろ向きな思考や態度が、周囲の人間を苛立たせていたのかもしれない。私に対する鬱憤がある日爆発した、といった所だろうか。 憶測でしかない。 真実はわからない。 わかるのは、この孤立した環境を生み出したのは恐らく私に要因がある、という事だけだ。 （……そろそろ、戻っても大丈夫かな） 女子トイレ奥の個室。施錠をしたまま、時間が過ぎ去っていくのをじっと耐える。使用用途のない便座のフタは閉じたまま、私は腰を下ろして暇を持て余していた。 物音すらしない静かな空間は、余計に孤独感を煽られる。酷く惨めな思いに駆られて、重いため息が漏れた。 先程の光景が目に浮かぶ。 まるで私の存在なんて、元からいなかったかのような扱いだった。周りは飲み会の話題で盛り上がり、私はまたひとり、除け者にされている。 こんなことは今に始まったことじゃなくて、それでも、あの光景を思い出す度に胸がぎゅっと苦しくなる。 たとえ、この孤立した環境を作り出した原因が私にあったとしても、３年に渡って煙たがられている状況に、心が痛まないわけがない。 けれど、それを主張したところで火に油を注ぐだけだ。大体、歯向かう勇気もない。 腕時計に視線を落とし、１０分が過ぎたことを確認する。億劫な気分だけど、そろそろ部署に戻らなくてはいけない。こんなところでいつまでも、隠れているわけにもいかないのが現実だ。 どんなに理不尽な扱いを受けようが、定時までは就業時間であることは変わらない。サボっている間も私の給料は発生しているんだから、その金銭分の対価を務めなくてはならない。 そろりと腰を上げて立ち上がる。 扉を開けようと鍵に手を触れた時、こちらに向かってくる足音に気づいた。 ひとりじゃない、数人。 静かだった空間が、途端に賑やかになる。 「速水くんが行くなら私も行こうかなー」 陽気な声に、解錠しようとした手が止まる。 三樹さん、だ。 「ちょ、彼氏のデートはどうした」 「彼氏より速水くんを優先するに決まってるじゃん」 「うわあ、彼氏かわいそう」 下品な会話を繰り返す彼女達の登場で、身動きが取れなくなってしまった。もしこれが違う部署の子であれば、何の問題なく、個室から出ることができたのに。 三樹さん達の足音は鏡の前で止まり、そのまま雑談を楽しんでいる。扉が開閉する音はなく、化粧直しに来ただけのようだった。私が奥の個室に入っていることも、彼女達はまだ気づいていない。 これ幸いとばかりに、息を殺して彼女達が去るのを待つ。 「てかさ、専務ウケるんだけど。天使さんに男とか」 突然私の名前が飛び出して、肩がびくりと震え上がる。途端に心臓が暴れだして、極度の緊張状態に陥った。ぎゅうっと握りしめた手に汗が滲む。 「ほんと。笑い抑えるのに必死だったわ。いるわけないじゃん、あんな根暗女に男とか」 「わかんないよ？ 今日予定あるって言ってたし、マジで男かも」 「うそ、絶対キモオタ男だよ（笑）」 「つーか、まじで何なのあの子。ほんとウザい。この会社にいる意味なくない？ さっさと辞めてくれたらいいのに」 （………っ） そんな事を言われる筋合いなんて無い。 悔しくて、でも声を出すわけにもいかなくて、ぐっと奥歯を噛み締める。 ……ねえ。 わたし、貴方達に何かした？ どうして、そこまで言われなきゃいけないの？ 「なんかさあ、お高く止まってる感じが癪に障るんだよね。無愛想だしさ。あの人見てると、ほんとイラッとする」 私は普通に仕事をしているだけなのに、勝手なイメージを押し付けているのは、そっちの癖に。 「気にしなきゃいいんじゃん。存在感ゼロなんだから」 「嫌いな女って、存在感皆無でも視界に入るじゃん。余計にムカつく」 「わかる。あの人、インスタとかツイッターやってるのかな？ やってたら見るのに」 「やってないんじゃない？ 友達とかいなさそう。ツイッターやってたら面白いよね、病みポエムばっかり投稿してそうで」 「やばっ、キモすぎてウケる！」 （……何なの） どうしてこの人達は、自分にだって短所はあるくせに、それすら棚に上げて他人の評価ができるんだろう。自分達が偉いつもりなんだろうか。 「てか、うちらやばくない？ めっちゃ天使さんの悪口で盛り上がってるんだけど（笑）」 ……陰口を叩いている自覚はあったんだな、と内心せせら笑う。 何しに会社に来てるんだろう、この人達。 「あーあ、最近楽しい事ないなー。今の彼氏にも飽きたし、速水くんに乗り換えようかな」 そのとき不意に聞こえた、三樹さんの言葉。 毒ついていた思考が止まる。 （……速水くん？） 「ちょ、ちょっと待ってヒカリ。あんた、結構速水くんのことマジなの？」 その問い掛けに、三樹さんは軽快に笑った。 「本気じゃないけどさ。速水くんって、裏で結構遊んでそうじゃない？」 「あ、それ思った。なんかさあ、慣れてる感あるよね、女の扱いに」 「でしょ？ 迫ったら、案外ヤってくれそうじゃない？ セフレになってくれないかなー」 （……最低） 彼まで侮辱するような発言に、怒りを覚える。心の中が黒い感情で染まって、悔しさで目頭が熱くなった。 どうしてこんな下品な人達に、何も関係のない彼まで蔑まれなければならないのか。こんな人達と数年、同じ部署で働いていたのだと思うだけで、嫌悪感が増す。 きらい。 だいっきらい。 あなた達こそ、会社からいなくなればいいのに。 じわりと滲む涙を拭おうと、腕を動かす。 その直後、 ───ガツンッ！ （……っ！？） 壁に取り付けられたトイレットペーパーのホルダーに、思いきり肘がぶつかった。瞬時に血の気が引いて、体が凍りつく。無意識に呼吸を止めていた。 彼女達の会話が途切れた。 視線が、ここに集まっている気がする。 数秒の沈黙が続いた後、 「……は？ 誰かいるし」 （……っ、） バレ、た。 トップページ |