私の世界だった 高校を卒業し、今の会社に入社してから今年で３年目を迎えた。 出社前の午前８時。ドア掛けミラーに全身を映し、服装の確認をする。レーヨン素材で出来たブラウスは軽やかな風合いで清潔感もあり、どんな場面でも幅広く活用できるから重宝してる。 Ｖネックのベーシックニットとも相性がいいし、着心地も抜群。ラメツィードで仕立てたフレアスカートも品があり、緩やかに広がる女性らしいシルエットに仕上がっている。大人女子のトレンドを抑えた、リーズナブルな通勤服といった印象だ。 （……私が可愛かったら、この服ももっと映えていたんだろうけど） そんな卑屈めいた感想を抱いてしまうのは、私の性格がひん曲がっているせいかもしれない。 願掛けとしてずっと伸ばしている黒髪は、今はひとつに纏めている。染めた事は１度もない。 今どき黒髪ロングなんて重く見えるかもしれないけど、だからって明るくするつもりもない。この黒髪が綺麗だと───"あの人"に褒められたあの日から、私は一度だって髪の手入れを怠った事はないし、弄ったこともない。その決意はこの先もずっと変わらないだろう。 ショルダーバッグを手に取って、スマホや財布を入れ忘れていないかを最終チェック。そしてパンプスを履き、慌ただしく部屋を出る。これがいつもの朝の風景だけど、今日は念入りに施錠もチェックしておいた。 何故なら明日から、私が待ちに待った週末だからだ。 今日と、そして週末の２日間。 私にとっては特別な数日間。 恐らく今日と明日は、この部屋に帰ることはない。 ２日間も部屋を空けるとなれば、施錠の確認も入念にしておく必要がある。異常がない事を確信してから、慌ただしくその場を離れた。 エレベーターで１階に降り、郵便受けを覗きこむ。ピザ屋や美容院のチラシに混じり、よく利用している店舗のＤＭが入っている。そのうちの１枚を取りだして、手元に視線を落とした。 『天使ひより様へ』 そう記載された宛名に、苦々しい記憶が駆け巡る。自分の名前に嫌悪感を抱く人間なんて、世界中を探しても私くらいじゃないだろうか。 何しろ私は幼い頃から、名前で損をすることが多かったのだから。 ───天使《あまつか》ひより。 それが私の名前。 でも初対面で私の苗字を正しく読めた人は、誰もいない。記憶を遡ってみても一人も存在しない。 でも、それも仕方のない話。誰だって『天使』と書かれていれば『てんし』と読むのは当然だ。 今はキラキラネームなんて言葉が流行っているくらいだし、珍しい名前の人なんて世の中にはたくさんいる。私だけが特別な訳じゃない。 それでも私はこの苗字のせいで、友達やクラスの同級生から馬鹿にされる事が多かった。 てんしちゃん、なんて面白おかしく呼ばれて、あまつかと呼んでくれる人は誰もいない。 そんな些細な事に、私がどれだけ頭を悩ませていたかなんてきっと誰も知らないし誰も気付いていない。 変な名前だと何度も言われる不快感。 後ろ指をさされて笑われる羞恥心。 名前と顔が一致してない、なんて陰口を囁かれていた事も、私はちゃんと知っている。陰口というのは、嫌でも本人の耳に入ってしまうものだから。 それが、私の学生時代の記憶。 名前を呼ばれる度に窮屈な思いをしたし心苦しかったけれど、中学・高校に上がってもその状況が変わることはなかった。今までに何度『やめて』と叫びたい本音を押し殺してきただろう。 ただ、珍しい苗字だったというだけの事で。 生まれもった名前を変えることはできないし、この名前が嫌いな訳でもない。 それでも幼かった私には、周りの反応が悪意のないいじめに思えた。傷ついた。 わたしは"てんし"じゃないのに。 "あまつか"なのに。 だからって親を責めるのも筋違いな気がして、不満も愚痴も泣き言も言えず、全部内に溜め込んだ。 そうして、"私"という人格が形成された。 バスを乗り継ぎ、大きなビルのフロントに足を向ける。出社する度に憂鬱な気分に見舞われるけれど、頭を振ることで鬱な気分を追い払う。 そのままエレベーターに乗り、辿り着いた先は４階。天井から吊り下げられているプレートには『調査課』と表記されている。この部署こそが私の仕事場でもあり、鬱を引き起こされる原因にもなっている。 出社したばかりのオフィス内は、人の賑わいもそこそこだ。黙々とパソコンに向かい合っている人もいれば、数人で集まり盛り上がっている人達もいる。就業時間前の僅かな合間を、それぞれが好きなように自由に過ごしている。 けれど和やかな雰囲気は、私が部署に足を踏み入れた瞬間、あっけなく壊れた。 シン……と場が静まり、次の瞬間には元通りの光景に戻る。私は誰からも挨拶される事もなく、話しかけられる事もない。当然のごとく"居ないもの"と扱われ、今となってはそれが当たり前となっていた。 無言のまま自分のデスクにつき、パソコンの電源をつける。そのとき不意に感じた、冷ややかな視線。 背後から聞こえた嘲笑う声は、恐らく私に向けてのものだ。 でも、私には何も言えない。 睨み返す事もできない。 それらに歯向かう勇気も度胸も、残念ながら持ち合わせていない。 だって、怖いもの。 無視は、怖い。 集団で無視してくるこの人達が、怖くて怖くてたまらない。 暗い学生時代を過ごしてきた私は、社会人になった今でも─── "社内イジメ"に近い扱いを、受け続けている。 ・・・ 名前でからかわれただけ。 キッカケはそんな、小さな歪みだった。 傷つき、嫌だと口にも出せず、内に溜め込んでいく性格は、自分を卑下する事で圧倒的な劣等感を生み出した。 負の感情は取り返しのつかない程に膨れ上がり、私の世界をゆっくり壊していく。 周りの目が怖くて、声を掛けられる度に体が強張って、笑い声が聞こえる度に「自分のことで笑われてるんじゃないか」と疑う日々。 常に疑心暗鬼で心の休まる暇なんてなくて、私は心身共に疲弊していく。 窮屈な箱に、無理やり押し込まれたような息苦しい毎日だった。 人から向けられる、冷やかしの目。 言葉。 それら全てに目を背け、何も聞こえていない振りをする。 それだけ。 それだけが、わたしの生きる世界だった。 トップページ |