鏡を見た。

ゾッとした。

そこに映っているのは確かにおれで、おれじゃなかった。

あぁ。こういうモノをナカに飼っているのかと、その時はっきり理解した。

いや、理解したなんてやっぱり嘘だ。本当はたった一部を垣間見ただけ。それだけに過ぎない。

気分が落ち込んでいる時、何もかもに絶望した時。
人の目も鏡も見たくないと思うのはきっと防衛本能だったんだ。

人の目も鏡のようなものだから、本当のものを映し出してしまうから。
おれはそれを見るのが怖かったんだ。

瞳の奥の刃は鋭くて、鈍く光って切っ先を真っ直ぐおれ自身に向ける。

怖いと思った。
その刃がおれに向いていることにじゃない。

おれがいつかこの鋭い切っ先を誰かに向けたらと思うと、怖くなったんだ。

あの頃のおれなら何も気にしなかっただろうな。
寧ろ「だから何だ」、という風に思い切りコレを他人にも振り翳していたことだろう。

おれがおれに牙を剥いていることなんてずっと前から分かってる。
分かっていて、放置していた。

だって好きでもないものに優しくなんてできないでしょう。なぁ、そうだろ。

そう悲痛な顔で呟くのは少し前の…彼に出会う前のおれ自身だ。

今そんなことを彼の前で口走ったら、また頭突きされてしまうだろうか。
めちゃくちゃ怒るだろうな。変なの。自分のことでもないのにさ。

「いまはちがう…。だいじょうぶだよ」

過去のおれを諭すように囁きかけるけれど、それでこの棘が抜けるワケじゃない。

分かってる。きっとこの痛みも必要なんだ。
恐怖心も不安も、必要なんだ。

これらが無ければおれはこいつを止められないし、宥めることも、自分に優しくすることも出来ない。

きみがくれたんだ。
温かさだけじゃないこの恐怖も不安も、痛みでさえ。

他の誰でもない、きみがおれに与えてくれたんだ。

だからおれはこの刃がきみに向かないように、必死でおれからきみを守るんだ。

『馬鹿じゃねぇの』

きみが言う。

『そんなので俺が納得するとでも思ったのか？阿呆か』

だよね。きみはそういうひとだよ。

嗚呼、今までおれはおれのものだったのに、おれ自身を傷付けることを赦してはくれないんだ。きみの意思に関わらず、もうおれはおれのものではないけれど。

そんなことはきっと考えもせずに、おれがほんのちょっと自分を傷付けようとしただけで、きみは本気で怒るんだ。

まるで自分のことのように。いや、きっと自分自身が傷付けられるよりもずっと本気で怒るんだ。

それだけ大切に想ってくれているんだと、自惚れてしまうくらいに。

残酷なひと。だけどとても、優しいひと。

今無性にぎゅってしたい。
匂いを嗅いで、全身であの温度を辿って、手の平でその髪を梳いて。

目を見せて。
何よりも鮮明に映すその鏡に、おれはどんな風に見える？

顔を見せて。
こんなおれを見て、きみはどんな表情を見せてくれる？

きみのせいで怖いものが増えたよ。
大事にしたいって、思うのになぁ。

「変態っ！」ってまた怒られるかもしれないけれど、明日会ったら一番にぎゅうってしよう。
そうしたら顔を覗き込もう。恥ずかしさで涙目になったら、きっといつもよりきらきら映るだろう。

…どうか。

どうかきみの目に映るおれが、きみの望む姿でありますように。

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