2021/04/15 00:31
新しいお薬いただいて1日目
眠剤の効きが良すぎるのか、0時までには眠ったのに11時出勤前に起きても信じられないほど眠い そのあと昼休みに眠り、カウンセリングを受けた後もずっとうとうとぼんやりしていて仕事にならなかった 悲しい
仕事しようにもあんまりちゃきちゃき手が動かなくて、というのもちょっとした修正でも工程が膨大に感じてしまって優先順位がわからなくてずっとあーでもないこーでもないとデータをこねくり回していた…ら、デスクで気を失うように眠っていた
今日はzoomの新入生歓迎会だった
入るタイミングを失ったので、そのまま寝た
起きたら夜で、まだ眠い 薬を少し小さくして飲んでまた明日のために寝る
薬もらえたらやりたい作業全部手をつけられる気がしてたけど、全然そんなことはなくて1個目で躓いてなんにもできなかった
上司にも相談をしなきゃいけないし、カウンセラーさんにつぎはなすことをまとめなきゃいけないし、病院でまた別の治療が来週からはじまるからそれの副作用の話もしなきゃいけないらしい
仕事はあと少しでおわりなのにその少しがどうしたってできないで泣いてばっかりだった
やり方はわかってるのに20個の工程の先に完成があることを理解した途端脳がストップしてしまうかんじ これでまたやり直しになるのではっていう恐怖！
いまの担当のかたはあんまり私の現状を知らない方で説明してもわかってくれなさそうだ というかこの会社でこれだけパフォーマンス落ちた人間が居られる場所はないのだ！！！
頼れる人はみんな会社を辞めてしまった
今のチームの方も優しいけどなんでそんなこともできないのという圧を勝手に感じている
できないことを聞くたびに死にたくなる
やれることとやれないことどこまでがどうなのか自分でも理解してないので難しい
わからない
手をつけたいと思ってた副業の作業もむりっぽい
休業手当って、家賃払ったらお小遣い程度しか残らなくて 食費にするにしてもというレベルの額しか残らないので(そもそも給付まで1ヶ月ラグがあるので休業1ヶ月だと普通にただの無給)
こういうふうにごちゃごちゃ考えるくらいなら死んだほうがマシなんだよなどう考えても
結構頑張ってきたつもりなんだけど私の頑張りは一般的な人の頑張りの半分くらいらしいから今後このマージンをどうこうしても埋まることはない
だから自分を認めてくれる同人という趣味を愛していたしそこでなら自分の愛と向き合うことが善だった。好きなものに好きなように執着していいなんてこの世の天国！
ただその趣味ももうさわれないところにいってしまった。
死んだ方がマシ！おわり！でも薬があるから酒は飲まないぞ 薬局の優しいおばさんにお酒は飲まないで、なにかあったら予約なんていいからくるのよ、みたいなことを言ってもらって知らない他人は優しくていいなとおもった
知人は結局私が死ぬとは思ってないのでつらいよーなんて言ったところでなのだ
死んだ方がマシじゃない時に遭遇したことないひとは死んだ方がマシ！をファンタジーだと思ってるんだろうか
知らないおばさんの言葉をうけて、酒のコーナーは目もくれずに、自分の機嫌取り用にアイスを買ったりした。
私はいまものすごく凝り固まった主観で話している気がする
他人にはそれぞれ人生があって趣味があって仕事があって立場があってそのなかに死んじゃおう！なんて滅多に入ってないのだ
Revoのファンじゃなかったらもうとっくに死んでたんだよ
れぼちゃんが昔ファンが自殺してしまったという報告のファンレターを受けてすごく怒った？泣いた？とにかくれぼちゃん自身がショックを受けてしまったということがあって
それがFC限定公演だったのもあって慣れ親しんだファンしかいない場所だからなんだろうけども当時の私はなんでそんなことをエンタメの場に出すんだろうとモヤモヤした気持ちになっていた
みんなお通夜みたいな雰囲気でライブを後にしたらしいと聞いて腹立った。Revoにもそれを報告したファンにも。
れぼちゃんは真摯な人だからファンが死んだら悲しいし、向き合いたいって思ってたんだろうな。
自分の曲のおかげで君が元気になってるのではなく僕の曲を聴いた君が元気になれる力を持っていただけだよみたいなことを昔インタビューでいっていた気がする
偶像に届く懺悔はどれも聞くに堪えないものなんだろうとおもう。あの一件以降、Revo本人を見つめたいと思った
死にたいな、でも死んだところでだれも私の死をファンレターに書くなよな 描かないか
じゃあ死んだ方がマシなんだよね
やるせなくなって部屋で布団をかぶってギャーギャー騒いだら馬鹿らしくて泣いちゃった
最近越してきた近隣住民(男)がなんかやべーべwみたいな会話をしている気がする 壁越しなので籠ってて聞こえないけど
幻聴かもしれない
オモコロのイベントまでは生きていたいな
CD買ったし 楽しいよ
楽しい日を遠くに遠くに予約してそこまでを苦しんで生きるゾンビなのかもしれない
ディアステージへようこその歌詞じゃんね
zoomでもLINEでもなく他人とうまく関わって幸せになりたいよ
ワガママ人間な私にはむりなのですが
じゃあ死んだ方がマシじゃんね
