元気が出ないと思ったら立派に病気だった近況 +
道理で、道理でなんにもやる気が出ないわけだ(ノД`)
もともとこの四年ほど、不眠症になることが時々あってそんな時は睡眠薬を飲んでいたのですが、今回の服用はちょっと長いな、というのが最初の気になるポイント。
特別ネガティブになっている感じはしないと思っていましたが、休職が決まって安心感が出てきてから、十分ネガティブだったと気付きました。
何をしてても悲しかったし、いつも泣くのを堪えていたし、人と話して笑い、未来のことを考えながらも、嬉しいとか楽しいという感情は一瞬で消えてくようで、むしろ自分が消えたいという気持ちや考えばかりが具体的になっていくんです。
そんなことを考えている自分に気づいた時の絶望感。怖いと思ってなんとか目を逸らす方法を考えてなんでも実行しました。
だけど気持ちの面でいくら訴えても私が私の声を無視するものだから、体の方からもう限界だよサインが発せられたのかな、と思います。
原因は色々あったけど、職場の人や家族など、周りの優しさや親切さを信用してなさすぎたなってのは一つあります。
確かに私、こうなるまで誰にも何も辛いことを愚痴らなかった。日記に書きはすれど、その後はなかったことのようにしていました。
愚痴なんか聞いたら、聞いた人が元気なくなっちゃうかなと思ったり、聞いた相手に嫌われるかなと思ったりして、言えなかったんだけど。
そんなことしてたらマジで病気になりますので、誰でもいいから愚痴を聞いてもらってください。
こんなことになってから相談した周りの人たちは、私のことを1ミリも否定しませんでした。
多分、もっと早く相談してよかったんです。
というわけでしばらくは家でゴロゴロしたり日光浴をするのが仕事、みたいなことになっています。
無理やりでもファイルを開こうとしていた創作の原稿も、スッキリ諦めてこの10日ほどはお休みしてました。
(具合悪すぎてそれどころじゃなかったのもあるけど、ちょっと前なら私はやっぱり無理にでも書こうとしてた)
その間、まったくなんのイメージも湧いてこなかったけど、今日面白い小説を読んでいたらちょっとモゾモゾしてきました。
もう数日したら書きたくなってきそうだな。
あわよくば休職中に一話更新したいという妄想だけはしてる。
さてこんないかにも大変そうな近況を書きましたが、何か特別にご配慮いただきたいことがあるわけではなく。
これまで通り、読んだよパチやブログ拍手を押して普通に応援していただけると嬉しいです。
強いて言うなら皆さんも心の健康を大切に、ってこと(´ω`)
10月頭は寒くて余計に自律神経がやられ立て直せないところまで落ちた、というのも今回の一因な気がしています。
体もあったかくして、時には何もかも放棄して早く寝てね。
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