静寂の中で響く、時計の音とお互いの息遣い。
触れられて跳ねた私の反応を気にする様子もなく、手袋を外した指先は形を確かめるように頬を滑った。



「赤くなってる」

「っ…」

「動揺、してくれたんだ。嬉しいな」



胸を、叩き破ろうとするように心臓が暴れる。
今や顔から伝わった熱は、私の全身を取り巻いていた。

これは、詰んだ。



（逃げられない）



隠す気のない氷室くんと、気付かないふりをしていたい私。
その関係は全く平等なものではなく、彼がその気になればいつでも均衡は崩れる。そう決まっていた。
けれど決まっていたのに、私はその展開を想定していなかったのだ。
そう簡単に今の距離感を手離すことになるなんて、うまく想像がつかなくて。



「声、聞かせてくれないかな」



近距離から鼓膜を震わせる声。背筋に走った感覚に全身が引き攣る。
肩口を捕まれたままの彼の手から力が抜ける気配はなく、それがまた余計に私の頭の中を掻き回す。

氷室くんは、一回どこかで色気を半分くらい削り落としてくればいい。
耐性のない私には、ここまで判りやすい好意の躱し方なんて分からないから、どうしようもなかった。



「ひ、氷室くん…もう」



離れても、いいはず。なのに。

うん？、と首を傾げて素知らぬ顔をする彼は、確信犯だ。
泣きたくなっている私の気持ちも、知っていて美しく微笑む彼が怖い。
逃がす気がないのだ。もう、彼は。



「今更、そんなに驚くことでもないんじゃないかな」

「氷室、くん…」

「察していたんじゃないか…少なくとも、全く知らなかったってことはない。そうだろ？」



確信を持って口にされる言葉を、否定できるほど図太くはなれない。

無理だ、と頭の中の私が白旗を振った。



「……私、は…」



ばくばくと、走る心音に聴覚を奪われるような錯覚に陥る。

偽った理由はきっと、甘えだった。
数秒前まで向かい合っていた彼女の言葉を、今更ながらに反芻する。



（私は）



狡い。そうだ。彼女は、そう言った。私だってそう思った。
恋愛感情なんて今一把握できなくて、それでも人に好かれて嫌な気がするわけがないから、与えられる好意に甘えている。
彼が好きだという、明確な気持ちを持つ人間よりも、好かれている、それだけの理由で甘やかされて居場所を貰って、剰え迷惑を掛けて振り回して。

それは、狡いと言われても仕方ないよなぁと、うまく働かない今の頭でも頷くことはできた。
でも、そうじゃない。今は多分、その先を考えなくてはならなくて。



（私、どうして）



どうしてこんなに、近付いてしまったんだろう。

腕を掴んだままのその手は、筋張っているのに相変わらず綺麗で。頬から髪へ、移動した指は柔らかく慈しむように、何度も梳いていく。
いつもなら心地好く身を委ねるその動作のおかしさに、気付いて身体の芯が震えた。

私は彼以外の男性に、ここまで触らせたことはなかったはずだ。



「みょうじさん…？」



息を飲んで固まった私を気にして、覗き込んでくる瞳に捕らわれる。



（どうして、こんなことを自然に許してるの）



ここまで心を許したのは、いつだろう。思い出せないくらい自然に慣らされていて、混乱する。
仲良くなったのは、彼が私に興味を示したからに他ならない。私から彼のような人に進んで近付くようなことはないから、それは確実だ。
未だに信じられないしわけが解らないけれど、彼が私に好意を抱いているから、今までがある。これも確実。

だったら、これからを考えるなら。



「氷室くん、は」

「うん…？」



この人は。
与えてくれた優しさは、居心地のよかった空間は、嬉しかった言葉は…全て好意を土台にしてあったものだというなら。

混乱の震えが、焦燥へと成り変わる。
心許ない感覚が、胸の中を埋めていく。



「好きじゃ、ないなら……全部なくなるよね」



スカートを握りしめたままだった手から、何故か力が抜けていった。

心から嬉しそうに笑う綺麗な笑顔も、気紛れを許してくれる空気も、たまに叱ってそれでもまた甘やかす言葉や声、本気で私を大切にしようとするこの手も、距離も。好意がなければ成り立たないのなら。

全部、なくなってしまうよね。



（ああ…）



それは、やだな。寂しい。悲しい。
さっきから忙しい心臓は、今度はじくじくと痛み始めた。

氷室くんと仲良くなれた今を、私は純粋に大切に思っていた。ちゃんと、嬉しかった。
恋愛感情はよく解らないけれど、彼のくれたものはいつも私にとって最善の優しさばかりで、失うには惜しくて。

でも、じゃあ私は、好かれていたいの…？



（それって…）



狡いんじゃないかな。
返さないのに、縛り付けるような真似は。卑怯なんじゃないかな。
酷いこと、なんじゃないかな。

一途で優しい人だと、私はもう知っているのに。なのにそんなこと、するわけにはいかない。
いかない、のに。



「みょうじさん、聞いてくれるかな」



ぐしゃりと、差し込まれた指に髪を乱される。
今の今まで腕にあった彼の手は腰を掴んできて、向き合うように全てを晒された。

私を覗き込むその目はやけに熱っぽくて、気を抜くと足の力が抜けてしまいそうになる。



「さっき、みょうじさんも言ってくれたよね…オレは一途だ、って」

「…うん」

「嬉しかった。誰より誤解されたくない人に、そう信じてもらえたから。本当に…君だから、嬉しくて堪らなくなった」



ああ、熱い。
彼の腕の回った腰から、また体温が上がっていく。

真っ直ぐに向けられる視線から、目を逸らしたくて堪らない。
けれど頭を掴まれている所為で逃げ場はなく、何もされていないのに気道が狭まり、呼吸が短くなっていく。

身体が、軋む。
苦しい。熱いのに、ぞくぞくする。
こんなの、



（おかしくなる）



考えることを、放棄せざるを得ない。
艶やかな笑みを落とす彼は、恐らく解っていてやっているのだ。



「全部、なくならないよ。オレの諦めの悪さは筋金入りだから」

「…でも、私…そういうの、まだよく解らないよ…？」

「それも、解ってもらえないなら何度でも言うさ。オレが好きな人はたった一人だから、それ以外はいらない」



胸を抉られる。息が止まる。
いつも以上に溢れ出る色気にあてられて、今度こそ全身から力が抜けそうになった。

そうして漸く気付き、理解する。



（氷室くんも、狡い…）



そんな言い方をして、拒めなくして、諦める気がないなんて…そんなの、私にはどうしようもないじゃないか。



「好きなんだ、みょうじさんのこと。本気で」



狡い。けれど差し出された道は、私にとってみれば優しさでしかなくて。

今は返す言葉が見つからない真剣なそれに、ぎこちなく、私は頷き返した。







三秒後の答




今はまだ答えが見つからなくても、惜しむくらいには、今も私は。



（でも、氷室くん本当にそれでいいの…？）
（別に、全くの脈無しってわけでもないからね）
（……そう、ですか）
（とりあえず、オレが触れるのは嫌がらない）
（…ん。それは気持ちいいし）
（そういう素直なところ、凄く可愛いよ）
（……私は、そういうの恥ずかしいよ…）
（So cute…）
（やめてしみじみ呟くのやめて…）


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