…にサヨナラ告げて
ゆらゆら揺れて、あっち付かずにこっち付かず。私が風になればいいのかもしれない。吹き飛ばして近付いてこられないように───
連絡を絶った。私がいなくてもあの人は平気。一週間、二週間、一ヶ月。いくら何でもここまで会わないのは初めて。最初の一週間、けたたましく鳴っていた電話もメールも一ヶ月経てば鳴らなくなった。こういうのを『自然消滅』とでも言うのだろうか。それとも私が『振った』ことになるのだろうか。あの人はもう別の彼女がいるだろう。私も『彼女の中の一人』だったはずだから。忘れ…られているだろうか。それならそれでいい。あの人を思い返す私の心はまだ悲鳴を上げるけど。
色々な表情も思い返して、怒った顔を知らないことに気がついた。私がメールを『間違えて』見てしまった時も怒らなかった。自分は、と考えてみる。よく怒ったかもしれない。待ち合わせ遅刻したとかＣＤ借りたら返せとか、だらしなさすぎると。最後の方──別れよう、と言われたくなくて、ただ…笑ってた。そういえばあのＣＤは結局返してもらっていない。気に入っていたのに。覚えるぐらい聞いていたのに。でも、もう聞けない。────あの人を思い出したくない。
二ヶ月。あの人の名前を他の人から聞いても大丈夫になった、と思う。携帯にはまだ番号もアドレスも入ったままだけど。まだ消せない。
三ヶ月。髪が伸びて肩よりも長くなった。もう大丈夫。なわけがない。
収録が終わって家に帰る。玄関の横。疼くまっている人。心臓が大きく跳ねた。鍵を開ければ横でその人が立つ気配。ドアを開ければ掛かる声。
｢奈々子っ！｣
構うことなく中に入る。なんて今更。ズルズルドアに背中を預けて座り込む。ドアの向こう。
｢奈々子？いる？聞いてる？聞いてよ｣
震える体を自分できつく抱きしめる。
｢ごめん。遅いけど、もう俺を嫌いかもしれないけど、ごめん｣
｢怒らなくなったのいつだったかなぁーとかさ。いつから無理させてたのさなぁーとかさ｣
｢謝りたくて｣
｢今更だし、卑怯とか、信じてもらえないかもだけど、言いたくて｣
｢愛してる。奈々子じゃなきゃダメなんだ。どうしても｣
｢怒れなかった。嫌われたくなくて。一回ぐらいは喧嘩しとけば良かったな｣
｢俺ね、あの後携帯捨てちゃった。谷折りって意外に簡単だね。そしたらさー、今野郎ばっか｣
｢明日、夜の９時にさ、初めて待ち合わせした場所で待ってる。ベタでしょ？｣
｢仲直り、しよ？｣
｢じゃあ…おやすみ｣
マンションに響く足音が聞こえなくなって、しゃくり上げた声が悲鳴のように上がった。
……浩輔───
突然の訪問と告白は私を眠らせてくれるはずもなく、空は明るくなっていた。
仕事中も油断すればあの声がなんでも頭の中でリピートされて、その度に見ていないはずの悲しげな顔が浮かんでくる。携帯を見てしまった時と同じ顔をしてた気がする。諦めたような、悲しげな、切なげな顔。私はどうしたらいい？そうやって揺れている自分の心。でも、あれが嘘なら？『声』は彼の仕事道具なんだから。ノコノコ言った私を笑うものだとしたら？…わからない。
約束の時間。自分の家。落ち着かない。本当に待ってるなら？でも…
簡単に時間は過ぎて日付が替わる。
家をでる。足が震える。いつもなら１５分の駅までの道を倍の時間をかけて歩く。これでまだ待ってたら？ベタなことしたがるからな…。いてほしい、いないでほしい、入り混じった感情がどんどん不安を作り出してくる。初めて待ち合わせた駅前広場の前。あの時は私が１時間待った。すっぽかされた？と不安になったときに走ってきて、躓いて。コケなかっただけ偉くない？って苦笑い。
いない、よ。踵を返して帰ろうとして、名前を呼ばれた。気付いて振り返る前に腕を引かれた。少し遅れて、下に引っ張られた。しゃがみ込んだ背中。
｢なんでこの駅地面突起してるんだよ。あーカッコ悪ぃ｣
｢浩輔……｣
｢…良かった。…ありがとう。…愛してる。大好き｣
｢そっ、そういうのは相手の目を見る！｣
｢ん。そ、だね｣
絡んだ二人の目は涙ぐんでいて、カッコ悪いね、と二人で笑った。
ｆｉｎ
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