おかげさまでまたひとつ歳を重ねることができました、桜木です。
まずは（検査的には）健康であることを喜びたいと思います。


時間は残酷なもので、待ってくれず。遅れることも早くなることも無く過ぎていきます。




今年は何故だかやりたいことが山ほど出てきました。

ずっと気になってたヨガもやりたい。
→ジムいってたけど、激しい運動に疲れ果てた。ゆっくり身体を動かしたい。あと自律神経ガッタガタ。鍼の先生に言われた。

お裁縫を本格的に習いたい
→独学で本見ながらのらりくらりとやってたけど、本格的に勉強してみて。納得のいく作品をつくれるようになったら、事業したいなと考えてます。

自分の身体のメンテナンス
→ヨガも一緒だけど、生理前後の症状がひどくなってきている。気合いで乗り切れなくなってきた。身体の理解もできるようになったらな。

サークルに入りたい
→４年前にも入ったことありましたが、あんまりなじめなかったＴＴ入会してみたいと思えたサークルがあったので勇気を出してみようかなって

飲みに行く
→行きたいお店がたくさんある。


台湾、宮古島、沖の鳥島、千畳敷カール、沖縄を１週間泊まる！
行きたいところもたくさんたくさん！










婚活を始めて、特に１年を過ぎたあたりからは
自分自身色々考えることがありました。

このまま続けていくべきなんだろうか？

これだけやっても成果なかった・・・

とか。



「つかれ」「面倒」

色々なものが私を襲いました。
ブログを復活させた時も
ある出来事で自分の未来がみえたことから
恐れて、復活したってのも大きかったです。



まあ、でもね。本当にね




婚活って疲れるしだるいわ。








長々と話してもあれなので、ストレートに感情出してみました（笑）
男性と話していて、なんかもう段々自分の理想もよく分かんなくなってきたし。
そもそも初対面の男性と話すのってすごい疲れる、これあとカケルどんだけしなきゃなの？しぬの？？


現実と理想のギャップがひろがっていくのを感じていました。


理想の私「年収どんだけで〜年齢で〜お付き合いして〜子供２人産んで〜」

現実の私「結婚見据えるっていっても見極めとか会話が面倒」



最初の頃は理想リストとかつくって、
それから大分絞り、その条件に合う人とかお話してきました。
それを続けていくにして、
私は婚活がよく分からなくなってきていました。

まず、
どう考えても好きになれない。

結婚は生活！生活は好きでできないわ！と割り切っていましたが、
最近、好きにならないと関係を続かせることはおろか、肝心の生活もしたいと思えないことに気付きました。

家族も好きというわけで生活しているわけじゃありませんが、でも、好きです。
それが全くの赤の他人が「結婚願望ある人」というので
いくら条件があったとしても、
好意を感じられなかったら、気持ちが悪いと。

俗にいう、生理的に無理？
最近そんなことばかりでした＾＾；



だからといって好きを優先して付き合った人も
過去にうまくいった人がいないからさ。
てっきり条件のんでからのほうがいいのかなと思ってた。



わかんないです。ほんと。



この感情は疲れからなのかもしれませんが・・・
今年に入ってからは以前と婚活の意気込みが違ってきました。

結婚はしたいです。
家庭を持ちたいし、子供も欲しい。



今は飲みに行ったり、ヨガもしたいし、裁縫も本格的にしたいし、サークルも入ったりしてみて、
自分の時間を充実させた先に何か気付けたらいいなと思ってきています。
婚活に必死な時間をかけすぎた反動・・？思い返したらそんなにやってないんだけど←

気付いたら３０になっているかもしれない。
何ならそう思った明日には相手に出会ってるかもしれない。

人生何が起こるか分からないけれど、
今私はとっっっても疲れました。
判断も鈍っている気がして、私にとって良い人を見つけられる気がしません。
大好きな大好きな婚活ブロガーさんにも恐れ多く、相談させてもらったこともありました。
「人を選ぶのがしんどそう」という意見ももらいました。
私はいつも選ばれてから従っていたので、確かにそうだなあと思いました。
絶対諦めない方がいいって言われたりもしたのですが・・・



今は自分のことを考えたいなと思いました。

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