一年。
2014/12/27 03:27
職場戻ったり祖父が亡くなったり、残業ふえたり新しい沼に転げ落ちたり。
創作ルート切り開いたりしてね。
ちゃんとしたデジタル塗に踏み込んだのも割と今年本格的にって感じですかね
そもそも移転も今年じゃなかったっけ感が半端ないんですが正直覚えてません(
でもやっぱり一番堪えたのはあれですかね。
某方とのついったの問題。
僕の失言で相手に不快な思いさせちゃったなと。いうアレです
言わない言わない、明るく生きよってね。決めた筈なんですけど
こうして1年に思いを馳せるとそういうマイナスな出来事ほど影を踏んできますね…
あの時ああ言うんじゃなくてこういう言い方をしてれば良かったんじゃないかとか。いっそ空気読んで絡みに行くような真似しなきゃよかったんじゃないかとか。よく思います。
ぶっちゃけここじゃなくてもついったにマイナス専用垢あるんだからそっちで喋れっていうのはあるんですけど、なんていうか…リアルタイムで誰かに聞かれたくない話題もあるんだなぁって。ここまでの事案って正直想定外だったんですね。ごめんなさい。
相手が言ってほしくないって言ってるもんを態々掘り返す真似とか本当はしたくないねん。
でも、こうして吐き出さないと心臓が潰れそうになるから。堪忍してな。
ふとこの案件が仕事中に浮かぶと、どうしようもなく恥ずかしかったり腹立たしかったり悔しかったりしんどかったりそれこそ死にたくなることがあります。
罪悪感がいつまでたっても消えない。あの日の自分の発言を思い返す度に「なんて酷いことを言ってしまったんだろう」なんてもよく思うんです。
誤解だと口では幾らでも言えるけれど、それを立証するなんて無理なんですよね。
自分の思いでそれだけは譲れなかったので、その事について一応説明はしました。
言い訳だろと思われたかもしれません。自分でも余計なこと言ったかなって思ってます。
辛い、泣きたい、消えてしまいたい、返事した後に色々一気にきて本当にしんどいです。
そうです私めんどくさい人間なんです。失敗をいつまでもずるずる引き摺ってしまう人間なんです。それこそこればかりはほっといてくれという他ありません。
ご当人には本当に申し訳ないと思ってます。当時のことについても、こうして未だに未練みたいなものを抱いてしまってることも。ただでも収まらないんです。いつまで経っても。
そうやって色々考えてる内に、嗚呼私熱血漫画の主人公みたいだなぁって思いました。
感情任せに言いたいこと言って相手怒らせて、そうしてやっとわかったらずるずるあとで思い悩んじゃうような。
好きなキャラは自分に似たところがあるとはよく言われますが、私とboyの共通点ってまさにそういうところなのかなぁ〜って。
そう考えたら、なんか笑えてきちゃってね。
メンタルがもう嬉しいんだか哀しいんだかよく分からないです。ぐちゃぐちゃになってます。
なので気持ちの整理の為にこうやって色々書いてます。
数日後には多分また恥ずかしくなるんだろうけれど。
これだけ書いたのでそのままあえて当時の事案と本音を言うと、私はあの時の御当人のこと、そんな構ってには見えないけどなって思います。
大体いつもそうなんですけど、自分構ってちゃんなの〜って言ってる人ほどそんなこと全然感じないんですよね。
いつの世も一番性質の悪いのは自覚なく構ってちゃんになってる人ではないのかなぁと
実際そういう人相手にした時は軽く殺意覚えますからね私。話しに行く気も失せる。
あ、いえ。拍手メッセージとかでの話ではないですよ。
単に、以前そういう人を相手にした時には軽く「殺したい」って思ったってそれだけの話です。
綺麗な人間ではないですよ私も。聖人君子なんかじゃないんだ。
いやだと思うことなんて山ほどあるし、付き合いたくない人だっていっぱいいます。
主にリアル関係だけど。
今更こんな話をしたって何か解決するわけじゃないけれど。
寧ろ色々悪化するかもしれないけれど。
少しでも気分的に楽になるにはこうするのが一番いいのかなぁって。
ごちゃごちゃしすぎて何が言いたいのかさっぱり分かんないけど。
そろそろ私、許されてもいいのかな。
自分の事、許してあげてもいいのかな。
図々しいよね。
ごめんね。
なんかこれ、私の方がはるかに構ってちゃんになってる感じがするね。
ごめんね。
2014年 年越しの前に 自分自身への戒めとして/途中清算