会いたい。会いたくない。

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ひどいことを言ってしまった。だからひどい言葉で返された。それだけ。


『兄さんはプロの選手だもんね。世間体とか大事なんでしょ』


別に心にもないことを言ったわけじゃない。


『お前がそんな趣味だからこんなことになったんだろ！』


お互いにしまっていた本音を言っただけ。
それがお互いに聞きたくない言葉でも止められなかっただけ。


たったそれだけのことなのに、世の中の人は『ケンカ』と名前をつけて騒ぐ。


私は兄さんとケンカをしたんだろうか。
人とケンカなんて久しくしていない。
そもそも私はケンカをするような距離に他人を置いてない。


(兄さんとはケンカが出来るほど近かったんだ…)


少しだけ口元が緩む。でもまたすぐにきゅっと唇を噛み締める。
薄く開いた唇から必死に堪えてる何かが零れそうになるから。


やっぱりダメだ。それだけなんて割り切れない。辛い。


(…どうしてこうなったんだっけ)


こうなった原因も、こうならない為の選択肢もきっとたくさんあった。
複雑すぎて何か一つに断定は出来ない。
兄さんと過ごしてきた時間は私にとって膨大すぎる。


そこまで考えて八方塞になった時、私の足は自然と始まりの記憶にある場所へと向かっていた。


*** *** ***


「変わってないな…ここ…」


小さい時によく兄さんと一緒に遊んだ公園。
天気があまり良くないこともあってか人影は疎らだった。


遊具で遊んだりするほどもう子供じゃないから、取りあえずベンチに座った。
全体を見渡してみて、誰も遊んでいない遊具を見て昔を思い出す。


兄さんをまだお兄ちゃんと呼んでいた頃、私たちは本当に普通の兄妹だった。
普通に遊んだり話したりする普通の兄妹だった。


その普通が私にとってどれだけ特別だったかを、兄さんはきっと知らない。


私はあの頃から何も変わってないと思う。
変わらない努力を、私は今までしてきたんだと思う。


変わりたくなかった。


変わらなきゃいけないことは分かってた。
何度も変わる機会はあったのに、私はそれをチャンスと思えなかった。


一番楽しかった時間が忘れられなくて、それをいつまでも続けていたかった。
その為の努力がどんなに陳腐でも私は一生懸命にやってきた。


小さな違和感には気付かないフリをした。
すれ違って遠くなる距離に焦っては近付いた。


ずっとそうしてきたはずだったのに。


いつしか感じる違和感は大きくなって、すれ違いは埋められないほどになった。


今回はたまたまそれが爆発しただけ。
まさに自業自得としか言いようがなくて、起こるべくして起こったこと。


「…ばーか」


だから自分にぴったりのその言葉を一つの区切りにしよう。


だってもう前みたいには戻れない。
自分のワガママで兄さんを傷つけた。きっと許してなんかもらえない。


(あんなに…怒らせちゃったんだから…)


熱を持ち出した目を乱暴に擦って、溢れ出す感情を薄める努力をする。
気休めに昔の流行歌に倣って上を向くと滲んだ曇天が映った。


*** *** ***


さて、今の私にはいくつかの選択肢がある。


家に戻って何もなかったかのように普通の生活に戻る。
兄さんに冷たい態度を取り続ける。
おじさんの家に避難させてもらってしばらく冷却期間を置く。


さあ、どれにしよう。
どれも解決には至らないと分かっているけれど、迷うフリくらいさせてほしい。




「何やってんの、お前」




明らかに私に向けられた言葉。だけど声の主は兄さんじゃない。


ここ最近で随分と聞きなれた響きとなった声。
兄さん以外で私に声を掛ける人物なんて限られてる。



下手をしたら、今の状況でも兄さんより会いたくない相手かもしれない。


「バカざき…」

「赤崎だ。低スペック妹」


それなのにもう一つ選択肢が増えたような気がしたのは、認めたくない事実。