その他

幸あれ

　手紙が届いていた。
　結婚式の招待状だった。
　高校の時の親友が、当時から付き合っていた彼氏と結婚する。
　いずれはそうなるだろうと思っていた。付き合い始めた高校の時から二人はラブラブだったし、卒業してからも、二人に会う機会は何度もあったけれども、その度にやっぱりラブラブな様子だったし。
　よかったね、と素直に思った。きっとずっと二人はラブラブだろうと思ったし、そうであってほしいと思った。
　そして久し振りに思い出した。二人が付き合い始めた頃のことを。

　彼女が彼と付き合い始めたらしい。と、最初は本人からではなく、噂で聞いた。
「で？どうなのよー？」
　私は早速彼女を問い詰めた。
　教室の前の方の、校庭に面した窓際で、並んで窓枠に寄り掛かって。
「えー」
　彼女は困ったように笑っていた。
「みんな言ってるよー。白状しなさいよー」
　確かに彼女と彼は仲間内でもいちばん仲が良さそうだった。そうなってもおかしくない、感じが、した。
　彼女は困った様子のまま、
「あんまり広めたくなかったんだけどなあ」
「やっぱりそうなんだ」
「うん」
　微笑んでうなずいた。
　その瞬間、自分でも驚くほど、どきっとした。
　驚くほど、痛かった。
　あれ？
「うわー、そうなんだー。なにいつから？　いつの間に？」
　とか言いながら、自分でも何を言っているのかよく分からなくなってきた。
　あれ？なんだろう？なんでだろう？
　すると、
「……ごめんね」
　突然、彼女に謝られた。
「え？なにが？」
　私はどうして謝られるのか分からなかった。心当たりなんかなかった、全く。
　すると彼女は言った。
「だって」
　彼のこと、好きだったんでしょう？
「え？」
　なんでも、私はあからさまに傷付いた顔をしたそうだ。気付かなかった、彼女にそう言われるまで。
　そう、だった？
　私が、彼を？
　……ああ、きっと、そうだったんだろう。なんだか、分かったような、気がした。
「いや、でも、そんな、謝ることじゃ、ないじゃん」
　そしてやっぱり、何を言っているのか分からない、感じがした。彼女はそんな私を、やっぱり困った様子で、見ていた。

　そして今。
　あれから何年も経った今。こうやってあの頃のことを思い返してみれば。
　そうじゃなかった、ことが、分かる。
　あの時私は確かに悲しかった、寂しかった、悔しかった。そしてそれは、自分でも気付かないうちに彼のことが好きだったから、だと思っていた。
　けれども違った。そうじゃなかった。
　あの頃私が好きだったのは、彼じゃなかった。あの頃私が本当に好きだったのは。
　彼女だったのだ。
　彼を彼女にとられて傷付いたんじゃない、彼女を彼にとられて、寂しかったんだ。
　彼女との毎日は、楽しくて楽しくて、ずっとこんな日々が続けばいいと思っていた。ずっと、彼女と一緒にいたいと思っていた。
　今なら分かる。あの時のあの痛みの、本当の理由が。
（そしてそれは）
（もしかしたら、今でも）
　けれども、だからどうこうという気持ちはもちろんない。
　ただ、せめて、幸せになってほしかった。
　ただただ、彼女には、ずっと、幸せであってほしかった。

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