▼後悔と悲しさが涙になって
サークルで起きた問題について、サークルの人達に発表した。発表前からみんな知ってただろうけど。そこで、いろいろ突っ込まれた。主に、リクルートスーツを着た４年生に。きっとわざわざ駆けつけてくれた。私たちの関係があまり良くないことは前から知ってたけど、その結果が今回のことを引き起こしてしまったのだろう、きっと。みんな、思ってることを一切言わずに過ごした３か月。意味のない３か月。それをここにきて発散しろと言われても無理な話で。ここまで、心の距離が開いているのに、近づくことなんてできなくて。緊急に開いたミーティングだって、意味のないものだった。私たち１年が諦めている部分があるのは事実だけど、諦めさせてしまうような態度をとっていた先輩たちがいたのも事実で。それを４年生に言ったけど、なんで諦めたのに文句言うのと言われてしまう始末で。でも、それは正しい。自分から諦めたのに文句言う資格なんてなくて。
サークルの人達に向けて発表の前、話し合った。けど、答えも出ないまま一部の人たちで勝手に作り上げたものを発表した。当事者と何回もラインした。どうしても、どうしても、あの人たちのやり方が気に入らなくて。もう信頼関係なんてなくて。これから解散までに修復して作り直すことすらできなくて。でも、４年生の人とラインして今までのミーティングのこととか、私が思ったこと気に入らなかったことたくさん話した。でも、その都度、どうして言わなかったの、それはどういうこと、先輩たちもたくさん悩んで考えたよって言われて。その気持ちもわからなくない。たった一歳しか違わないし、完璧な人間じゃない人だって、わかる。わかるけど、どうしてだろう、反感の気持ちしかなくて。やっぱり、何回も、口先だけの行動だと思ったか。注意するくせに自分は守らないんだと思ったか。結局はそうなるんだって何回諦めたか。そういうのの積み重ねだよね。全然信用できないし、もう仲良くなりたいとも思えない。
一個上の人たちは、全体への発表・緊急ミーティングを開いたことで満足しているのかもしれないけど、根本的な問題は解決してないし、期限が迫っているのにどうするんだろうって言うのが正直なところ。結局は４年生に言われたことちゃんと理解できていないんじゃんって。
いくら、私の思いを言ったところで、伝わらないし、相手がこっちを理解してほしいの一点張りで。疲れた。どうして、どうして、サークルに入って間もない方がこんなにも気を使って相手に合わせて。でも、向こうはこっちのことを常に考えてるって言う。ほんとに？ほんとに考えてるの？ほんとに私たちのことを考えての行動がそれなの？
４月は、新しいバイト始めたし、カフェのバイトは６回しか休んでないし、ミーティングはたくさんあるし、新歓期間だし、サークルの提出物もやらなきゃいけないし、問題について友達とも話したかったし。全然寝てない。１日３〜４時間。ちゃんと寝れた日で５〜６時間。ひどいときは２時間半。当然授業は全く聞けてない。そんな状態なのに一緒にキャンプに行った人との仲は悪くなる一方で。つらかった。何回、問題について考えて泣いたか。１２月からためてきたものが一気にあふれたんじゃないかってくらい。大勢の人の前で泣いて恥ずかしい。
公園でさ、みんなでお酒飲みながらわんわん泣いた。なんでだろう、その時は涙が止まらなかった。思い返せば思い返すほど、私にも何かできたし、そのグループの雰囲気を悪くした原因の１つとして私がいたから。その問題だってちゃんと気づけてたのに。なにもしなかった。帰国してからも、当事者の子とたくさん話した。けど、うまくいい言葉をかけてあげることすらできない。それなのに、首突っ込んで。何も解決に導けない。味方だからって言葉しかかけることができない。先輩とのラインだってうまく自分の気持ちを伝えることができなくて。自分の非を認めるのもつらくて、ちょっとかわしてみたり。そんなんだからいつまでも大人になれないまま。
先輩とのラインで、次に活かせるねって言ってもらって。はい、頑張りますって返した。
けど、次があるのかわからない。
正直なところ、逃げてしまおうか。悩んでる。けど、逃げたら何も変わらないこともわかってる。
今日、別のサークルの先輩にこのことを少し話して。４月はずっと泣いてたんですよって。辛かったんですよ、全然寝てなかったんですよって。
そしたら、そういう時はちゃんと寝てちゃんとご飯たべて休みなさいって。温泉に入りにいくといいよ、ゆっくり休めるからって言ってくれて。嬉しかった。ほんとうに。なんで泣くの？って聞かれたけど、そんなのわかんない。
一番最初に泣いたときもなんで泣いちゃったかわかんなかった。ただ、４年生の質問に答えてたら涙が出てきた。ミーティング資料をその時初めて見たっていうのともともと私たちのグループの仲があんまり良くなかったって言っただけなんだけど。でも、仲良くなかったけど仲良いふりでもしてたのかも。それをみんな知ってることを知ってたけど改めて声に出したのは初めてで。それが悲しかったのかも。辛くて。
そのあとのミーティングでも、自分の気持ちを言うときにどうしても感情的になってしまって、泣いてしまった。良くない。困らせてしまった。みんな、つらい思いしてる。わかってる。でも、どうしたらいいのかわからないよ。でも、いまは、もう仲良くできる気がしない。し、しばらく話したくも会いたくもない。
もっと事細かに書きたかったけど、４月はつめつめで。やっとゴールデンウイークでゆっくりできた。いろんな人に心配されるほど、自分に余裕もなくて、顔に疲れが出てしまって気づかれるほど。あぁ、大人になりたい。
あ、あと悪口の話だ。
私は悪口を言ったつもりはないけど、相手がそう捉えたなら悪口よね。いくらみんなが私と同じ意見を持っていたとしても。でも、それを、悪口聞きたくなかったとか、注意しても悪口で返されるなら注意しないとか意味が分からなかった。悪口は言っちゃいけないって小さいころ教わらなかったとか、知らないのに黙ってよって思っちゃった。悪口ってなんだろうね。それが一番心に残ってるししばらくひきづる。なんだろう、悪口って。愚痴と違うのかな。愚痴るのがだめなら教えてくれれば良かったのに。みんな、あなたと同じ考えを持ってるわけじゃないんだよ。自分の考えの中だけで、物事を捉えて、人を拒否するなんてコミュニケーションとれてないじゃん。ね、なんでも自分の中だけで完結してたら、こっちには全然伝わらないよ。
つらいつらい４月が終わって、ちょっとだけ、休んでる。
でも、また、すぐに、、
2016/05/04 22:53