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今でこそ落ち着いているけれど。
あの後は、何が何だかわからなくて、逃げるように先輩から離れてクラスへ戻った。
号外が出て、ますます混乱して、試験をどう乗り切ったか記憶が定かじゃない。
よく追試なく夏休みを迎えられたなあって、我がことながら感心だ。
却って、怒濤の試験期間に突入したことで、助かったかも知れない。
まともに話す余裕などなく、顔を合わせないまま終業式になったから。
唇に触れて、自然に苦笑が浮かび、すぐ指を離した。
まだ覚えてる。
柾先輩のぬくもりを。
号外の中の先輩と目が合って、慌てて裏返した。
おおきな手が頬に触れたこと、腰から抱き寄せられたこと、俺は忘れられないのに、きっと先輩はとっくに忘れている。
お疲れさまだっただろうから、忘れる以前に、最初からなかったことになっているかも知れない。
俺と話したことすら、覚えてないかも知れない。
すべてを忘れて、大切な「れな」さんのことだけ、今は。
貴重な長期休暇だもの。
誰もが嬉しい夏休みだから、満喫されておられることだろう。
そもそも俺のことなどに気を取られる暇などない御方だし。
けれど、俺は覚えている。
忘れられない。
どんな瞬間も、考えてしまうのは柾先輩のことばかり。
あんなに苦手だったのに、距離を置きたいって想っていたのは、どうしたって惹かれてしまうことがわかっていたから?
自己防衛の一種だったのか。
カサリと、手の中でくたくたの号外が音を立てた。
始まった途端、いや、始まる前から終わっている恋なんて、ほんとうに存在するんだ。
想っても仕方がない、どうにもならないこと。
さっさと諦めたらいい。
お相手さまに例え婚約者さんがいなくても、初めから無理な恋だ。
同性で、とんでもない美形イケメンさんで、すべてに万能で、住む世界が違うどころの話じゃない。
それに、柾先輩のことを想っている方が、たくさんいらっしゃる。
ずきりと、一際強く胸が痛んだ。
でも視線の先では、優しい眼差しの先輩が、微笑っていて。
こんな風に、俺の前でも笑ってくれたらいいのにって、浅ましく願う俺がいて。
コントロールできない自分の気持ちに、笑うしかない。
どうしようもないんだ。
夏休み中いっぱい、悩んで悩んで考えた。
こんなどこにも辿り着けない気持ち、手放してしまえばいいのに、1度根付いたら消えてくれない。
消化できない想いを持て余して、どうしたらいいかわからなくて。
どんなに考えても、わからなかった。
どんなに捨てようと想っても、この気持ちは消えなかった。
だからもう、そのままにしておくことにした。
いつか自然に消えていくまで、そっと見守ることにした。
そういう結論にたどり着いてから、やっと楽になれた。
俺だっていつか恋をするんだろうなぁと想っていた。
でもそれはもっと先かも知れない、先ず夢に近づいて、もっと成長して、立派な男になってからじゃないと無理だって。
自信がついたら、恋をして、いつか幸せな家庭を築けたらいいなって、ひそかに想い描いていた。
1男1女の明るい4人家族で、更にわんこさんがいたら最高だ。
「まさかのまさか、予想外、ですよー…」
そろっと号外の笑顔をはじいて、笑った。
でもね、大丈夫。
ちゃんとわかっているから。
こんな気持ち、誰にも言わない。
叶わない無謀な想いだってわかっている、消えてなくなるまで俺1人が見守る。
いつか笑い話にできるだろう。
俺、ちょっとだけ先輩に憧れてましたよなんて、冗談混じりに話せるだろう。
例えば、先輩の卒業する時にはもう、すっかり晴れ晴れと笑っている。
だから今は、すこしぐらい泣いてもいい。
誰にも迷惑かけないから、本音は墓場まで持って行くから。
泣き笑いながら開いた携帯には、夏休み限定で設定した待ち受け画面が映っている。
まったくお会いする機会のなかった、柾先輩から届いた簡単なメール2通。
その内の1つ、添付されていた写真には、どこかのリゾート地だろうか、海を背景に笑っている先輩とマロンさんの姿が映されていた。
飼い主さんに会えて嬉しさ全快のマロンさんと、先輩の素の笑顔が幸せそうで、見ている俺まで嬉しくて、同時に苦しいのだけれど削除できなかった。
「――…陽大〜!時間よ――!」
「!は―――い!今行く〜」
階下から母さんの呼ぶ声が聞こえて、急いで立ち上がった。
明日はいよいよ始業式、今日は入寮日だ。
まだ暑いから夏服のまま、1ヵ月ぶりの制服はなんだかとても懐かしかった。
荷物を持って、携帯を手にして、先輩とマロンさんを見て。
待ち受け設定を解除した。
号外は机の引き出し、奥底へ入れた。
次に帰って来た時は忘れている。
自分に言い聞かせながら、ゆっくりと部屋を見渡し、「いってきます!」と一声、扉を閉めた。
2014.1.30(thu)23:20筆[ 536/761 ][*prev] [next#]
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