『どうだった、最後の５日間は。』
未だ意識がふわふわする中、わたしはあの死神さんの声を聞きました。遠くから聞こえるようにも、すぐ近くで聞こえるようにも思えて、とっても不思議です。
｢…幸せでした、とても。｣
『…そうか…』
目を閉じれば、まだ脳裏には、ジュダルくんの笑った顔や困った顔が浮かぶ。ああ、好きだなあ、なんて思うと、涙がぽろっとこぼれたのがわかりました。
｢…ありがとうございます、わたしを…あの世界に送ってくれて。｣
『…何故、礼を言う？貴様に礼を言われるようなことをした覚えはない。』
｢それでも…わたしは、嬉しかったから。あの世界に行けて、ジュダルくんに会えて。たった５日なのに、今まで生きてきた何年間にも敵わないほど楽しくて、幸せだったんです。｣
たくさん笑った、同じくらいたくさん泣いた、でもそれが幸せだった。ジュダルくんに出会えて、世界がきらきらした素敵なものに思えた。今までただ平凡に生きてきたわたしが、初めて世界を好きだと思えたんです。
｢…でも、本当は…｣
胸が熱くなって、悲しみが込み上げてくる。それは涙になって、次から次へと溢れて流れて、わたしの頬を濡らしていきました。
｢…もっと…ジュダルくんと一緒に、いたかった…。｣
これからジュダルくんの身に起こる、嬉しいことや悲しいこと、ジュダルくんが出会うきれいなものや、素敵なもの。わたしも一緒に見て、聞いて、感じたかった。
『…なまえ、』
ふ、と急に体が軽くなった、気がした。これが死ぬって感覚なんでしょうか、初めてだからよくわかりません。
(まあ恐らく、二度目なんてないんでしょうけど)
『…行け、』
｢え？｣
『光の射す方へ、歩いていけ。まっすぐにだ、絶対に振り向くな。』
そっと目を開けると、真っ白な空間に、一筋の光が見える。こんな中で光と白の区別がつくなんて、いよいよわたしは死へ向かうんですね。
｢…いろいろ、ありがとうございました。｣
姿が見えない、声だけの存在に頭を下げる。もう心に、迷いはありませんでした。
｢…あなたは、死神さんなんかじゃなくて―――――…｣
神様、だったんですね。
退屈に死んでいくはずだったわたしに、素敵なおくりものをくれた、神様。
｢…さようなら、｣
優しい神様、どうか最後に一つだけ、お願いです。
わたしの大好きな人―――――ジュダルくんが、これからも幸せでありますように。
―――――…
｢なまえ！なまえ！｣
頭がずきずき痛む、体は重たくて、息苦しい。死ってこんなにも苦しいものなのか―――――…
｢……………………？｣
重い瞼をゆっくり開くと、真っ白な天井が視界に映る。
｢…こ、こは…？｣
｢なまえ！｣
叫ぶように呼ばれたわたしの名前、声のする方に無理やり顔を向けると、そこにいたのは、
｢…お…かあ、さん…？｣
わたしの、お母さんだった。なんで、どうして、お母さんが？わたしは死んだんじゃ、
｢ああよかった！このまま目覚めないかと思って、心配したのよ…！｣
｢……………………｣
ぎゅ、と手を握られても、今のこの状況が現実味を帯びることはなかった。だってわたし、死んだはず。５日間ジュダルくんと過ごして、それでわたしはおしまいだったはず。
｢…かみ、さま…？｣
思い当たるのは、神様の存在だった。あの人は確か、光に向かって歩けと言った。もしその光が、この世界に帰ってくるための道しるべだったのだとしたら、
｢…わたし…は、｣
わたしはまた、あの人に生かされたのだ。何を思ってこうしたかは知らないけれど、わたしは助かって、今生きている。
｢―――――っ…｣
それなのにどうして、こんなにも悲しいんだろうか。わたしは生きている、死ぬはずだったのに助かった、それで十分じゃないか。
…わかってる、本当は。どうしてか、なんてそんなの。
せっかく生きているのに、世界に色がないから。ずっとわたしが生きてきた、惹かれるものなどない、退屈な世界。わたしにたくさん素敵なことを教えてくれた、彼がいない。
｢ジュダル、くん…｣
再び目を閉じると、ジュダルくんがくれた甘い果実の匂いが、あたりに漂った気がした。
おもいでのかおり